我在婚姻边缘徘徊

　　阿欣是一个多愁善感的人。她说，没事的时候喜欢看《南国都市报》的情感版，看看别人的爱情和婚姻，有时也会触动自己倾诉的欲望，爱情、婚姻、家庭，是永恒的话题，对于她这样一个刚过而立之年的女人也不会离开这个话题，她说她感谢情感热线给了她一个可以倾诉的机会。
　　平淡的婚后生活
　　我在一个公司做会计，丈夫是一个生意人，在别人眼里，我有一个很不错的家庭：儿子活泼可爱，丈夫积极上进，可是我却感觉不到幸福，我只感觉日子越来越无聊。5年前我和丈夫结婚的，最初的甜蜜岁月里，我是丈夫的掌中宝，生了儿子后，丈夫开始终日在外忙于事业，经常很晚回家，他是那种在工作上努力上进但又缺乏情趣的男人，他能给我一个安全舒适的家，让我从未有过经济上的压力，但随着生活的日益久长，我们两人的沟通越来越少，他经常无暇考虑我的感受，我们的生活淡如白开水。而我又是很感性的女人，需要精神上的交流与充实。婚前他还会送我玫瑰花，很耐心地陪我逛街，而现在一起看场电影都成奢侈，我不知道婚后的男人是否都会变成这样。婆婆喜欢孙子，儿子经常被婆婆从幼儿园带到她那里，很多时候空空的房子就我一个人。
　　我不知道是不是所有人的感情都是在开始的时候幸福，以后就会慢慢变质？我所享受的这种幸福生活在我们相识相爱的3年之后消失了。为此我和丈夫生气，和他吵架，他也不像以前那样事事顺着我了。我抱怨他现在心中只有工作没有我，他很生气，说我不理解他，说自己也是身不由己。我们的争吵越来越多，起初他还哄我，后来他渐渐开始躲避、冷落我，我吵过、闹过、愤怒过、失望过，后来也就疲了，日子就这样不温不火地过着。
　　难忘当初的恋人
　　我是一个追求浪漫的女人，其实在我的内心深处我从未忘一个人初恋的阿刚，也许女人总是忘不了自己的初恋，特别是婚后平淡的生活，更让我回忆过去。由于很多原因我和初恋的他没有走到一起，但是我知道他在我心里已经生了根。
　　阿刚和我是同班同学，大二的时候我们相爱了，每逢周末的时候，他就骑着单车载着我出去玩，我们没有钱但是也很浪漫，他是个很会营造气氛的男人，和他在一起，我是快乐的，快乐的像个小女人。那时，我天天都跟他在一起，一起说笑一起聊天，总之什么都在一起。我觉得拥有他的感觉很好，我觉得他是我最爱的一个男人，拥有他我比任何一个女人都要幸福。很快3年过去了，要毕业了，他希望留在有发展前途的城市，他的父母也为他找到了一个很体面的工作，而我是个很恋家的女孩子，毕业就想回海南老家。那时我们家乡的风气就是这样，根的情结十分浓厚，不像现在。面临着各自的选择，我们只好痛苦分手。两年后我和现在的丈夫结婚了。我和阿刚还有其他同学偶尔还有联系，在逢年过节互致问候。
　　去年，我去阿刚所在的城市出差，分别了7年，重新漫步在大学校园的路上，我想起了很多年没有一点联系的他，我突然有一种强烈的冲动，要给他拨个电话，电话通了的时候我的心跳加速，我原是想和他很随意的说说话，毕竟这么多年了彼此都成家了，电话接通的时候，他意外又惊喜。
　　面对两难的选择
　　那天他单独约了我。请我在一间很温馨而有意境的海边餐厅里吃饭。窗外远处海天一色，我们在回忆过去的日子。他时而看看我，时而看看窗外幽深的海，心绪万千饭末时天色已暗淡下来，我们又来到了当年一起走过的那段海滩。我们无言地走了好长一段路，他终于打破了沉默，我才知道他的婚姻只维持了一年多，他一直想着我，他攥紧了我的手我妥协了，因为，我可以挣脱他的手，却无法挣脱自己那颗深爱着他的心！我们发现经过了这么多年，其实彼此都是那样深深的爱着对方，爱情是一种强大的吸引力，我重新审视我的婚姻，只剩下了婚姻而已，而爱情则不一样，我们彼此深深的眷恋着对方，但是又该怎么办？冲破婚姻我却不能，我的良心、情感、道义都不能饶恕自己，爱情是自己的，婚姻却是双方的，更是一个家庭的，但是我知道我很难忘记他。
　　回到海南，我们经常联系，他说要来看我，都被我拒绝了，相见时难别亦难，我深深懂得它的含义，更何况面对儿子和丈夫，我又经常在内心里谴责自己。今年的情人节，他坐飞机千里迢迢的来看我，我却不知该不该去见他，矛盾着、犹豫着，计划着第二天一早再去宾馆见他，可是那天一大早我收到他发的短信，他坐最早的航班返回了。我痛苦万分。他在短信里告诉我：好好过日子，人随缘份！我知道他很无奈，也很痛苦，他也不想拆散我们的家庭，可是我们又该怎么做呢？
　　后记：
　　感情的事，旁观者完全可以用道德或者道义去衡量它的对与错，可是当事人却很难用道德或道义去规范它。我劝阿欣：你现在能够做到的，只能是好好保护你的家，看着可爱的孩子，为家奋斗的老公还有你们经营很多年的家，将这份令你心醉的这份情深藏在心底，好好珍惜！不要让愧疚压低你的头，不要让思念磨碎你的心，好好体会能够拥有的幸福和甜蜜，痛苦并快乐着也是人生一种别样的感受，也是人生一段特别的经历。