对孩子发火，一定是因为生气吗？父母需要先弄清楚这3个问题

　　朋友说孩子6岁以后，她感觉和孩子的冲突明显多了起来，为了改善和孩子的沟通，她学习了PET的沟通方法。
　　可是当她开始使用这个方法时，却发现自己的情绪爆发反而越来越多，动不动就对孩子生气，不但没有改善亲子之间的关系，反而把孩子给吓到了。
　　〔微风〕什么叫做PET呢？
　　全称为ParentEffectivenessTraining，既父母效能训练，首创于沟通之父托马斯戈登博士，旨在帮助父母提高与孩子的沟通能力，打造更加和谐的亲子关系。
　　PET的核心观念就是父母要做真实的自己，要学会用我信息向孩子表达自己的真实感受，而不是一味用你信息指责孩子，表达对孩子的不满。
　　但是戈登博士发现，有些父母把和孩子面对面沟通，表达自己的感受，错误地理解成可以把所有负面的情绪都展现在孩子面前，尤其是当他们对孩子的行为不满时，他们通常会将我很生气挂在嘴边，但是这样的话似乎并没有改变孩子的任何行为。
　　当父母只是一味地对着孩子表达我很生气时，他们并没有表达自己的具体感受，这样传递给孩子的信息其实还是伪装的你信息。他实际表达的就是你使我生气，我对你很生气。
　　孩子就会自我归因为是自己导致父母生气，从而产生自责和愧疚感。孩子可能会因为要抗拒这样的感觉而产生防御，从而更加不愿意去改正自己的行为。
　　托马斯戈登博士说，怒气其实是父母在经历过一段最初的情绪后产生的一种东西。怒气是父母所经历的初始情绪的产物。
　　在大多数情况下，父母们不过是利用他们的怒气，或者他们的愤怒表现来教训孩子。
　　愤怒只是一种表面现象，父母的目的其实是表达责备、惩罚，或者让孩子能够接受教训。
　　当我们对孩子生气时，我们其实是在扮演一个施加影响的角色，我们希望孩子能够看看自己都干了些什么，从而让他能够接受教训，希望他从此以后不要这样做。
　　因此戈登博士提醒父母，当我们发现自己经常对孩子发送表现愤怒的我信息时，我们就需要反思，觉察自己，问问自己这三个问题：1、我到底怎么了？
　　拿我朋友的例子来说，她说孩子最近变得爱打人，一生气就要打她，开始她会打回去，但是发现这样毫无效果，根本没有办法改善孩子表达情绪的方法。
　　当她学了PET后，决定对孩子发送我信息，但她说的是：妈妈现在非常生气，非常生气，你知道生气到什么程度了吗？恨不得也把你痛打一顿，但是妈妈不想打你，因为妈妈爱你。
　　这句话传递给孩子的信息比较混乱，孩子会理解成一是妈妈很生气，是我让妈妈这么生气，二是妈妈说她爱我，可是要打我。
　　孩子没有体会到自己的行为对妈妈造成的困扰，而妈妈也没有表达出自己的真实感受。
　　妈妈的真实感受是愤怒吗？其实不是，她的真实感受是失望与沮丧，她觉得自己很爱孩子，但是却没有把孩子教得体贴懂事，让她觉得有非常大的挫败感。2、我的哪些需求受到了孩子行为的威胁？
　　孩子打妈妈，妈妈表面上是因为孩子表达情绪的方式不对而生气，实际上却是因为妈妈希望被孩子尊重的需求没有得到满足。
　　在我们的文化中，非常强调尊重自己的父母，虽然现在很多父母都觉得自己可以平等地对待孩子，但是潜意识里，依然需要孩子尊重自己的家长权威。
　　不管是在东方还是在西方，打父母都是一件需要被制止的事情，所以当妈妈意识到她是因为自己没有被孩子尊重而产生情绪时，妈妈可以说：你打了妈妈，妈妈很难过，因为这样会让妈妈觉得你没有尊重妈妈，不爱妈妈了。
　　如果我们觉察到自己的需求，那么当孩子再一次在我们面前挥舞小拳头时，或许我们就不会那么容易暴跳如雷。3、我的初始情绪是什么？
　　除了觉察自己未被满足的需求，我们还要体察自己的真实情绪到底是什么。比如孩子打了妈妈或者长辈，我们的第一反应其实不是生气，而是害怕、恐惧。
　　我们害怕孩子会把这种攻击性延续下去，我们害怕自己的容忍会导致孩子的行为更加失范，我们恐惧自己的一腔努力付诸东流，最终收获一个和父母疏远，对父母不逊的孩子。
　　这种担忧和恐惧演变成愤怒冲向孩子，目的就是要让孩子接受教训，让他自责和负疚，让他以后不要再做这样的事。
　　如果没有深入觉察，我们往往很难从这种愤怒的情绪中发现真实的问题。
　　通过觉察以上三个问题，我们就可以梳理出真实的感受，从而更好地向孩子发送真实的我信息，良好的我信息才能够带来非常显著的效果。
　　例如针对孩子打人这件事，我们把以上三个问题梳理清楚以后，当再次面对孩子这样的行为时，我们就可以说：你打了妈妈，妈妈很生气，也很难过，我希望你可以尊重妈妈，尊重妈妈对你的爱。
　　孩子可以成为善解人意，富有责任感的人，只要我们愿意花一点时间对孩子说实话，表达我们在当下情境中的真实感受。
　　孩子与成年人不同，他们常常不知道自己的行为会对其他人造成什么影响，在追求他们自己的目标过程中，他们常常对自己可能产生的影响浑然不知。但是，一旦我们把这种影响告知他们，他们就会更愿意多地设身处地为父母着想。
　　一旦孩子了解了他的行为对爸爸妈妈造成的真实影响，他们常常会从一个自我中心的人变成一个体贴懂事的好孩子。
　　我是喜仔麻麻，一个在育儿路上跋涉的二胎妈妈，欢迎关注我，和我一起探讨更加轻松自如的育儿方式。