爱插话是情商低吗？心理学能力越低越没本事，其实越喜欢打岔

　　做过父母的人，大都有这样的体会，孩子在刚进入学习阶段时，特别善于自我表现，动不动就自告奋勇地背诵新学到的知识。
　　儿童的成长过程中有一个表现欲旺盛的阶段，在表现欲的驱动下，他们甚至还会在父母谈论正事的时候冷不丁地插一句：妈妈快听我背这首新学的诗。
　　这时候，父母就会反感，爱学习是好事，但经常打断父母交谈，就看起来不太乖。
　　如果说，插嘴是孩子试着了解世界、与其他人积极互动的尝试，他们可以借此了解到人与人的相处模式，那么，成年后的我们，早已受过多年的教育，知晓了人际关系的礼貌礼仪规则，为什么还有插嘴的毛病呢？
　　对于爱插嘴的人，很多人的印象都是不好，认为他们以自我为中心，不顾他人的感受，随意打断别人的谈话，这背后的根本原因是什么呢？
　　任何反常行为背后都有动机，而能力越低的人，越喜欢打断别人的对话。
　　心理学上有一个自重感效应，意思是，每个人都渴望得到他人和社会的理解、尊重、称赞，以此来形成积极的自我评价。这不仅对于个人融入群体、得到社会支持有很大的帮助，它也关乎我们的自尊。
　　而自尊的重要性不言而喻，正如俄国哲学家别林斯基所说的，自尊是一个人灵魂中的伟大杠杆。
　　所以，被他人认可和接纳是所有人的基础需求。
　　自重感效应没有年龄的限制，未成年儿童、成年情侣夫妻和老年人都会受此效应的影响，只是他们的表现形式可能不一样。
　　比如牙牙学语的婴儿一旦得不到正面回应，就用哭闹来吸引父母的注意力；
　　恋爱中的情侣、婚后的夫妻一旦发现对方忽视、回避自己，也会用各种千奇百怪的方式，来让对方挪不开眼；
　　孤独凄凉的老人也不例外，幺蛾子倍出，逼迫儿女满足自己的愿望，因为他们感到年老体衰的自己，即将失去人生的价值，再不闹腾就没机会了。
　　由此看来，插嘴、打断别人的对话，是维护自我价值中比较简单低等的方式，更极端的方式还有哭闹、争吵、打架、自残、自杀等等。
　　根本上来讲，插话就是自重感效应的驱使，越没本事、越没有存在感的人，越是急于表现自己，他们会用自己其它方面的优势，来掩盖自己另一方面的劣势，或者用过去的辉煌来遮蔽现今的萧索。
　　他们对自己某方面的能力有多么炫耀，背后对于其它能力就有多大的不满和狼狈。
　　没有本事而插话的人，就像拆东墙补西墙的欠债人一样，随时都在尴尬地构建形式上的辉煌。
　　看得见的强势威猛，窥不到的心虚弱小。
　　无论是补充信息、替自己辩解、挑对方的毛病，其本质都是展现自己的能力和价值，也就是刷存在感。
　　有人说，我们都是成年人，就不能控制一下，不去打断别人的谈话吗？其实对于那些自我价值感太低的人来说，这是很难的。
　　越没有本事的人，其实越难以控制自己不这样做。
　　从心理学上来讲，无论是分析过程、做决策、采取行动，都需要消耗一定的心理能量，也就是说，控制自己不做什么，也是需要耗费心理资源的。
　　这就是我们通常所说的自控力控制自己在某个时间应该做什么，以及不做什么。
　　由于人的心理资源在一段时间内的有限性，当人们在之前一段时间的大量消耗之后，就会所剩无几，最终结果就是，控制不住地打断别人的对话。
　　那为什么有的人可以做到不打断？因为整体上，那些有价值有成就的人，不需要像底层人一样，耗费大量的时间和精力，去应对工作和生活中的各种琐事，精心谋划各种小便宜，避开各种吃亏的小事。
　　他们不会为小事患得患失，而是懂得控制自己的注意力，把时间和精力放在更重要的大事上，所以，在别人看来，他们总是云淡风轻地从容面对一切。
　　这就会导致两种不一样的循环结果：
　　越没有本事的人，越容易把精力放在意义不大的小事上，从而控制不住打断别人的对话，展现自己的本事。而那些小有成就的人，无论是由于本身成就更高，或是不在意他人的评价，总是能控制自己的行为。
　　长期的良性循环会带来良性的结果，而长期的恶性循环，也必然引向重大的悲剧。
　　就像数字1的365次方，仍然等于1，而0。99和1。01的365次方却有巨大的差距相差1481倍。
　　如果把这个结论放到财富上，结论将是惊人的，有的人一辈子赚了100万，而有的人一辈子却能赚1481万。
　　而且这个结论只是理论模型，现实比它更加夸张。
　　那插话的毛病有没有方法可以改变呢？有以下两种方法可以参考：
　　第一，发挥自己的优势，避开自己的劣势。
　　完美主义长久以来被教育界当成是良好的品质，被作为有上进心的象征，这就导致在这种教育背景下成长的人，对自己有着严苛的要求。完美主义者通常要求自己事事擅长，方方面面都要优秀。
　　或许有的人在小城镇、小县城是被老师夸赞的优秀学生，当他到一个大城市的时候，可能就会发现自己事事不如人，就会因为落差而产生自卑的心理。
　　对这种人，其实只需要尽情发挥自己的优势，避开自己的劣势即可。没有人是完美的，每个人都有擅长与不擅长的能力，这是一个需要所有人承认的事实。
　　提升自己的不足和劣势固然很重要，但发挥自己的优势才是提高自我价值和评价的关键。
　　第二，克服嫉妒心理，把敌人变成朋友。
　　当我们看到对方比自己能力更强时，就会产生一种敌对心理他在挑衅我，他在用自己的光芒让我变得更黯淡。
　　如果这时能够转换心理，懂得一种人际管理能力，把强大的对手收入麾下，变成自己的朋友、和自己结盟，就可以改变自己看待对方的方式。
　　思维对行为有着强烈的控制作用，当我们对他人有着正确的理解和看法，就不会做出偏激的行为。