北大父亲被23岁女儿怒骂恶心玩意我们的教育真的病了

　　这个事好心酸，咱们从头说。
　　单亲老父亲吃糠咽菜供养女儿去了国外留学，一发工资赶紧给女儿打过去，女儿在国外尽情挥霍，而老父亲在家里喝粥就咸菜。
　　如果事情到这，顶多就是父亲宠坏了孩子，孩子不懂得体贴父亲。
　　但之后的事情发展却引发了众怒。
　　23岁的女儿不但不打工赚钱，还因为父亲给的钱少，在网上辱骂父亲：死妈的XXX，用了50欧元就跟我大清早吵架，恶心XX玩意。
　　除了辱骂父亲，她还辱骂母亲是160斤的疯母猪，一点都不像上海人。
　　自己辱骂父母也就罢了，还在网上公开父亲的姓名、电话、单位地址，甚至以裸照为诱饵，请网友帮忙辱骂父母。
　　讲真，摊上这样的女儿，绝对是父母们的噩梦。
　　没有哪个父母最初养孩子时会想着以后把孩子养成白眼狼，我们都希望孩子未来可以正直、善良、诚实、自信、独立。
　　可为什么最后的结果却与我们最初的期望相差甚远呢？
　　想象下这些场景：
　　早上孩子死活拒绝穿上外套，为此和你抗争了十几分钟，最后你发火强行命令孩子穿上，他才不得已穿上。
　　看到雨后的泥坑，孩子忍不住想去踩，你却以会弄脏衣服为由，拒绝了孩子的要求。
　　在路边发现了一只流浪猫，孩子想要带回家照顾，你拒绝了他，因为你觉得野猫身上都是细菌。
　　我们没有意识到，这些在幼儿中如此普遍却又令父母绝望的种种行为，其实蕴含着优秀成年人所具有的品质。
　　我们希望孩子成为一个有爱心、有同情心的人，可我们养育孩子的行为却是在扭曲孩子的本性。
　　就像萨拉奥克威尔史密斯在《读懂孩子，温和养育》里说的：
　　如果我们考虑孩子的长期发展，我们会发现很多目标与我们今天养育幼儿的方式是相互矛盾的。常见的行为策略和技巧抑制了许多幼儿天生就拥有的特质，而这些特质可能会发展为我们希望他们长大后拥有的品质。
　　为泛滥的育儿专家焦虑的萨拉奥克威尔史密斯在养育了4个孩子后，把自己的养育心得写成了一本书《读懂孩子，温和养育》，在书里，她没有给出解决孩子行为的具体办法，也没有告诉父母这样做，你就可以成为完美父母。
　　她坚信没有养育孩子的唯一正确方式，实际上每个家庭都应该有独属于自己的育儿方式，因为每一个孩子不同，每一对父母也不同。
　　她坚信没有谁比父母更了解自己的孩子，与其迷信别人的育儿方法，不如武装自己，理解孩子，把自己变成孩子的养育专家。
　　在《读懂孩子，温和养育》里，萨拉奥克威尔史密斯告诉父母们，要想成为自己孩子的养育专家，我们可以这样武装自己：01了解关于幼儿的那些生物本能
　　我们常常责怪孩子不懂得分享、无理取闹，却忘了孩子还只是孩子。
　　孩子之所以是孩子，正是因为他们的各项机能都尚未发育完全。
　　比如分享、共情以及与他人互动的能力都是大脑新皮层的功能，而孩子在大约4岁左右才开始发育大脑新皮层。
　　所以很多时候不是孩子故意惹父母生气，而是他们发育尚未完全，真的做不到。
　　情绪控制也是如此，我们觉得孩子动不动发脾气，遇到小事就哭，很烦人，但实际上只不过是他们的大脑还没有发育到可以控制情绪。
　　往往这个时候孩子最需要爱与支持，如果不了解孩子的这些生物本能，我们就会惩罚他，吼他。
　　在孩子最需要共情的时候，我们给予他的不是同情与倾听，那么他们又怎么能学会共情？
　　此外，父母最犯愁的睡眠、挑食问题，其实也是有生物学依据的。
　　就拿挑食来说，网上的段子生动说明了问题父母不是不挑食，是他们买的菜都是自己爱吃的。
　　即使是亲生孩子，口味与父母也不尽相同。而且孩子的味蕾远比父母发达，他们能品尝出更多父母无法尝出来的味道。
　　但咱们父母却是这么对待孩子挑食的：吃完盘子里的食物就奖励你一个玩具。
　　吃完碗里的饭，才能吃零食。
　　你今天不吃完碗里的青菜，你就别走了！
　　无论是用玩具、零食贿赂，还是父母权威镇压，我们都不会培养出一个真正热爱食物的孩子，反而破坏了他们直觉进食的本能。
　　我们想让孩子变得不挑食，但我们的行为却让孩子对吃饭产生了厌恶或者恐惧。
　　我们付出了很多，却得不偿失，只是因为我们不了解那些关于孩子的生物本能，不了解那些关于孩子的神经科学。
　　如果在养孩子之前，我们可以认识到：
　　孩子总乱发脾气，不是他们不懂事，只是他们大脑发育不完全，也许我们就会少点责备，多点包容。
　　孩子不想吃饭，可能是不适应大人的饮食习惯，不喜欢父母准备的食物，或者单纯不饿，也许我们就会尊重孩子的自然食欲。02别迷信惩罚与奖励
　　我曾以为让孩子站在角落反思不是惩罚，因为没有打，也没有骂，只是让她一个人冷静下。
　　直到读到《读懂孩子，温和养育》里的这句话：
　　一个小孩被罚站或者被罚坐在角落里的时候，他们最多学会的是掩饰自己的感受。他们可能会发现，更好的方式是保存他们的能量以便把可怕的强烈情绪隐藏起来，关闭他们表达情感的通道，但这并不意味着他们没有经历内心的混乱。
　　我以为让孩子站在角落里是反思，但实际上孩子却感受到了被抛弃的无助与绝望，但更可怕的是他们压抑了内心的情绪，学会了掩饰。
　　这就是惩罚孩子的可怕：我们以为孩子长了记性，吃了教训，但实际上孩子只不过是学会了隐藏，学会了撒谎。
　　除了惩罚，父母们常用的奖励也有毒。
　　奖励激发的只是孩子的外部动机，也就是说孩子是为了得到想要的东西，比如玩具、零食或者某种特权，才愿意附和父母去做某些事。
　　一旦这些奖励对孩子失去诱惑力，他们很可能就不愿意再去做。
　　就比如有的父母用现金鼓励孩子考高分，这样孩子学习的内在动机就会被削弱，因为在现金激励下，孩子并不是真的热爱学习，只是为了奖励。
　　当然奖励并非完全不能用，但是最好不要作为主要的养育方式。03把孩子的每一次无理取闹当做沟通
　　我们以为我们和孩子沟通的困难在于语言，于是期待着当孩子学会说话后，亲子沟通变得畅通无阻。
　　但实际上我们发现，即使孩子学会了说话，父母和孩子的沟通也常常问题百出。
　　那么亲子沟通的真正难题是什么？
　　我觉得是萨拉奥克威尔史密斯在《读懂孩子，温和养育》里说的：
　　是不是幼儿已经以他们的方式对我们进行了明确的表达，我们却对他们的沟通视而不见呢？
　　是的，亲子沟通的真正难题是我们和孩子没有同频，我们都在用自己的方式和对方沟通。
　　比如当一个孩子大哭大闹发脾气时，我们试图让他们冷静反思，等冷静下来后再沟通。
　　却不知道孩子已经在和我们沟通，他们用发脾气的方式告诉我们，他们需要帮助，他们无法处理如此激烈的情绪。
　　不过可惜的是大多数父母会把孩子发脾气看作是无理取闹，需要管教。
　　不止是发脾气，当一个孩子在超市里大吵大闹时，或许他是在告诉父母我好累，我想回家。
　　当一个孩子在游戏中打了同伴，或许他只是想告诉父母我不想和他分享玩具。
　　很多时候孩子的行为并不一定意味着调皮捣蛋，只是在用他们的方式和父母进行沟通，而且那些看起来表现不好的行为往往是孩子求助的信号。
　　当我们意识到，孩子所有的行为都是在尝试沟通时，或许我们会更宽容看待孩子。
　　04无条件的爱至关重要
　　我们早已经习惯了高高在上，我们总想着去说教孩子，却忘了孩子最需要的不是被教育，而是被看见。
　　当父母蹲下去看见孩子时，才会意识到孩子有时候真的很无助。
　　你要求她吃饭不要洒，其实她不是故意要洒一桌子，是因为她真的做不到。
　　你要求她憋屎憋尿，其实她不是故意拉裤子，是因为她真的做不到。
　　你的很多要求，不是孩子故意捣乱，而是他们能力所限真的做不到。
　　可惜很多父母意识不到，所以在孩子没有达到他们的要求时，会气急败坏吼叫孩子：你再不听话，我就不爱你了。
　　在这些父母眼里，爱可以随时撤回，爱不是爱，只是一个诱导孩子听话的工具。
　　你乖乖听话，做好事情，我才会爱你，否则我就不爱你。
　　在工具化的父母之爱下长大的孩子，可不就变成了白眼狼。
　　小时候，我表现好，你才爱我。
　　长大后，你给我钱花，我才爱你。
　　就像开头的女留学生，父亲给她足够多的钱，她才觉得父亲爱她，一旦父亲给的钱少，那就是不爱，父亲就该千刀万剐。
　　只有那些一直被父母无条件爱着的孩子，他们才能发展出自尊自信、独立探索世界的勇气。
　　女留学生的父亲劝解女儿：你已经23岁了，要学会独立，爸爸没有能力一直养你。
　　这话听起来很心酸，但我不得不泼一盆冷水：早知道孩子长大要独立，为什么在孩子幼年时没有培养她的独立意识？
　　一个真正独立的孩子不是通过奖励和惩罚培养出来的，而是来自年幼时与照顾者之间有爱、安全的关系。换言之，年幼时被父母无条件爱着的孩子，才能走向独立，成为一个真正的人。
　　说起无条件的爱，总有人杠：难道什么事都要满足孩子吗？
　　尊重和纵容是两码事，这样解释吧。
　　尊重孩子：你想要玩具，我不一定给你买，但我允许你哭闹，宣泄不满。
　　纵容孩子：你想要玩具，行别哭了，给你买。
　　有些父母不敢对孩子说不，害怕孩子哭闹，所以总是一味纵容孩子。
　　但其实对孩子说不，并不意味着你不懂得共情，恰恰相反，你正在帮助孩子学习重要的人生课程。让孩子失望也是如此，孩子只有经历失望才能学会共情与体贴。
　　所以无条件爱孩子并不等于我们要事事满足孩子，也要时不时让孩子了解现实。随着孩子长大，需要让他们意识到咬人会令别人感到疼痛，把食物扔在地板上会让妈妈不开心。
　　但是正如萨拉奥克威尔史密斯在《读懂孩子，温和养育》里所说：将孩子带到成人世界需要循序渐进，并了解他们能力的局限性。
　　如果不这样做，从长远来看，他们很可能会崩溃。
　　只有先允许孩子依赖和专注于自我需要，他们才更有可能独立。
　　这本《读懂孩子，温和养育》越读越有意思，如果在孩子刚出生我能读到这本书，或许养娃路上踩的坑就会少点。
　　虽然书里没有太多关于处理孩子行为的具体方法，但是作者在书里面传达的养娃理念很赞，值得我们每一个父母学习。
　　我是唯妈养娃，佛系随缘妈，家有5岁敏感小妞，关注我，不定时育儿碎碎念。