孩子黏人，是妈妈的陪伴方式有问题

　　1hr昨晚，手机里的妈妈群里吵起来了，有人气得想要退群。
　　原因是一个全职宝妈来跟大家诉苦。
　　她说自己天天陪着宝宝，宝宝还是一点安全感都没有，整天黏着自己。
　　她家宝宝两岁了，一刻也不让妈妈离开她的视线，妈妈上厕所她也要跟着。
　　这位宝妈说，便秘是越来越严重了。
　　群里立刻有宝妈发言，你家宝宝是到了可怕的两岁，要开始立规矩了。
　　你下次上厕所把洗手间门关着，不管她怎么哭闹，你都完事才出来，训练几次她就乖了。
　　有宝妈表示不同意，孩子又不是小狗，怎么能训练呢？
　　她说，每个孩子性格都不一样，你家孩子可能就是比较敏感，你要顺着她，给她更多的安全感。
　　还有宝妈说，是因为妈妈一个人带才这样的，要让爸爸和其他家人也参与进来。
　　众说纷纭，好不热闹
　　最后，大家出了群主姐姐，一位儿科医生兼早教专家。
　　群主姐姐上来就问这位宝妈，平时是怎么带娃的。
　　宝妈说，就是照顾宝宝的日常生活，陪她出去玩，她需要什么就给她什么呀。
　　群主又问宝妈，会主动地和孩子互动吗？
　　宝妈说，几乎不会，因为宝宝平时太黏人，如果她没主动找我，我就赶紧躲起来，干点家务，刷刷手机。
　　她还说，最喜欢带宝宝出去找小朋友玩。
　　把宝宝往小朋友中间一放，和宝妈们扎堆聊聊天，时间过得可快了，那是一天中最轻松的时间。
　　2hr群主听完，回了一句很戳心的话：孩子黏人，就是因为这位宝妈带娃时，人在心不在！
　　虽然这位妈妈全职在家带娃，但她从不主动和孩子互动，总是等到孩子找自己时才出现。
　　她陪孩子的时间虽然很长，但孩子其实一直处在情感饥渴的状态。
　　孩子认为，妈妈只有在自己的要求下，才陪自己，所以她要多多地要求妈妈。
　　如果妈妈只回应孩子的要求，而从不主动给予，孩子就会有不确定的感觉，也就是我们常说的没有安全感。
　　就像我们的一些父母辈，他们经历了物质很匮乏的时期，虽然现在已经不会缺衣少食了，但还有很多人会囤积物品。
　　孩子如果没有在和妈妈的互动中得到满足，就会一直要求妈妈的陪伴和关注。
　　反过来看，如果孩子总黏着妈妈，妈妈会很累，也想有喘息的机会，所以在孩子没要求的时候，就尽量躲着她。
　　这就形成了一个恶性循环：妈妈越躲，孩子越黏；孩子越黏，妈妈越躲。
　　3hr那这位宝妈怎么办呢？
　　其实也很简单，就是随时找机会，在孩子没要求的时候，主动去关注和陪伴孩子。
　　虽然这样做，现阶段会让妈妈有点累，但长远来看，这样做不仅能让孩子获得安全感，还能让妈妈在以后的育儿生活中轻松很多。
　　道理很简单，当我们已经得到了一件东西时，是不会再去追求它，也不会对它产生焦虑的。
　　就像我们已经买回家放进柜子里的包，干嘛还去想着它呢？
　　孩子也一样。
　　当她很肯定妈妈会主动陪伴自己时，她内心就充满了安全感；
　　当她不担心妈妈会随时走掉时，她也就不会总黏着妈妈了。
　　日本心理学家加藤谛三说：只有孩子的需求得到满足，他们才能获得心理层面上的成长。
　　除了躲着孩子，一边陪孩子一边刷手机，也不能算是有效陪伴。
　　哪怕是还不会说话的孩子，也天然地能感受大人的情绪，你是真的在陪她，还是心不在焉，她都知道。
　　虽说孩子需要家长的主动关注和陪伴，也并不是说，父母就要一天到晚、一刻不停地和孩子互动。
　　特别是当孩子很专注地，做一件事情的时候，家长是一定不能打扰的，因为这样会破坏孩子的专注力。
　　专注力对孩子以后的学习生活有多重要，是无须赘言的。
　　所以当孩子专注某件事情时，即使到了吃饭的时间，也应该为他的专注让一让步。
　　4hr另外，相信很多家长也像文中的这位宝妈一样，觉得孩子需要玩伴、需要社交，就常常带孩子去找同龄人玩。
　　这其实也是一个误区，因为对孩子来说，最需要的是父母，而不是玩伴。
　　这不是反对带孩子找同伴的意思，而是说不要让这种玩耍，占据孩子太多，甚至是全部的时间。
　　孩子需要在和父母的亲密相处中，获得安全感，在独处中培养出自我意识，然后才是和同龄人的交流。
　　就像儿童行为心理学家戈登诺伊费尔德博士所说：
　　我们太着急让孩子去社交了，以至于孩子都没时间和父母相处，或者没时间自己玩耍。
　　与人交往、社交很重要，成长的过程中有好朋友相伴，也是非常美妙的事情，但孩子的生长发展有先后秩序。
　　如果我们颠倒秩序，那就是拔苗助长。
　　如参天大树，根深，才能叶茂。
　　孩子与父母的关系，就是孩子的根基。
　　有了深深的根基，孩子的自由发展，都是水到渠成的事情。
　　生活中我们常常发现，有些妈妈好像天生会带孩子，她们自己轻轻松松地，孩子还成长得特别好。
　　那是因为她们有一个秘诀，就是看见孩子。
　　不是看见孩子黏人的表象，而是看见孩子需要我们关注和陪伴的内心。
　　妈妈看见孩子的内心，然后积极地给予回应，亲子关系其实就是这么简单。
　　黏人安全感全职妈妈