面对孩子，感觉心烦被激怒被报复无能为力？这里有你的解药

　　文霓裳
　　上一篇文章《缺乏价值感与归属感的孩子，会将大量的精力用在反叛或逃避行为上》里，我们揭示了孩子的四种错误行为目的和表现方式，以及帮助我们识别这四种错误目的的线索，并针对寻求关注的错误目的，给出了长期有效的应对方式：
　　让孩子学会通过有益的方式来寻找价值感。
　　这里我们需要注意的是，要先和孩子的感受产生连接，理解和尊重孩子，但同时避免给孩子特别的服务。
　　这篇文章继续讨论其他三种错误行为目的下，我们采取什么样的回应才是真正长期有效的，且有助于孩子发展出合作的能力和我能行的信念。
　　01hr孩子的错误行为目的：寻求权力（我说了算）
　　在这种情况下，家长和老师常常会感觉到自己的权威受到了挑战或威胁，从而被激怒，对孩子发出警告威胁，或直接发火、责罚孩子。
　　但是，孩子并不吃这一套，有些孩子用激烈反抗，甚至变本加厉来表达抗议。一些大人可能会败下阵来，向孩子投降，另一些大人则以更加严厉的手段来试图制服孩子，以显示自己的强大或正确。
　　那些力量弱小的孩子，就会进入消极对抗的状态，表面屈从却内心不服，或当面一套背后一套。
　　上面这些现象表明，大人与孩子之间陷入了权力之争。
　　此时孩子行为背后的信念是：
　　你制服不了我。只有当我来主导或控制时，我才有归属感，没有谁能主导得了我的时候，我才有归属感。
　　遇到这种情况怎么办？
　　不要开战，也不要投降，而是撤离冲突，让自己冷静下来。然后，用和善而坚定的方式来解决问题。
　　一、立即退出争斗，承认所发生的事情。
　　承认你不能强迫孩子，说出你的爱和理解，并请求孩子帮助：
　　我觉得我们陷入权力之争。我承认我的行为也加剧了这个问题，我猜你觉得自己受到了压制。我不想这样，但我确实需要你的帮助。让我们都冷静一会儿，然后再看看，怎样用一种彼此尊重的方式来解决这个问题好吗？
　　二、和孩子一起设立合理的规则限制，并坚定执行。
　　1、规则的前提是相互尊重。
　　2、让孩子参与规则制定和问题的解决。
　　3、给孩子有限的选择权，并引导孩子把权力用在积极的方面。
　　4、做遵守规则的榜样，并将限制坚持到底。
　　孩子往往会试探规则，这让事情在变得好起来之前，往往会变得更坏。在孩子试探的过程中，保持和善而坚定是有困难的，但却是有效的。
　　三、决定你自己要做什么，而不是试图让孩子做什么。
　　我会洗放在洗衣筐里的衣服，但不会洗扔在地上的衣服。我会把你们没收拾的玩具收走并保管起来，直到你们用收拾其他玩具的行动表明会照料好自己的玩具。
　　让孩子知道与权利相伴的是责任。例如，拥有玩具是一种权利，伴随的责任是照料好玩具。没有照料好玩具，同时也意味着失去了拥有玩具的权利。
　　02hr孩子的错误行为目的：报复（以牙还牙）
　　这种情况下，家长和老师的感觉往往是：失望、难以置信，受到伤害，憎恶，心想你怎么能这样对我？，于是对孩子进行反击。
　　而孩子的回应是：以牙还牙。如果孩子伤害不了大人，就会去伤害其他弱小的生命：例如弟弟妹妹、家里养的小猫，或毁坏家里的东西等。
　　此时孩子处于报复的错误目的里，其行为背后的信念是：
　　反正我没人疼爱，没有归属感，受到伤害就牙还牙，谁也别想好。
　　当我们感到受了伤害，就会自然反击。这是本能反应，可这样做的结果只会陷入到一种报复循环中。
　　怎么办呢？
　　一、避免惩罚和还击，从报复循环中退出来。
　　如果我们希望孩子控制他们的行为，那么，首先我们要控制自己的行为。
　　先处理好自己受伤的感觉，并理解孩子的感受：你一定觉得受到了很大的伤害。换成我，也会有那种感觉的。保持友善的态度，等待孩子冷静下来。
　　等我们都觉得好受些后，一起来谈谈这个问题好吗？
　　这是有效的消除报复循环的好方法。
　　二、积极沟通，倾听孩子。
　　也许并不是你有意伤害了孩子，而是你想帮助孩子时，孩子感觉受到了伤害。孩子会以报复（这使他们有一种控制感）来掩盖自己受到伤害的感觉（使他们觉得软弱无力）。
　　1、猜测孩子因为什么受到了伤害，要表达出同情，表达出你对孩子受到伤害的感觉的理解。
　　2、倾听孩子并及时反馈：看来你很伤心。走进孩子的内心世界。
　　还可以用启发式提问：你能多告诉我一些吗？后来发生了什么？这件事带给你的感受是什么？
　　注意：要理解孩子的观点，而不是告诉孩子你的观点。
　　三、和孩子一起解决问题
　　1、表达你的关切和鼓励孩子。
　　2、告诉孩子你的感受：我感觉（我觉得），因为，我希望。
　　3、如果是你造成了对孩子的伤害，道歉并做出弥补。
　　4。和孩子一对一地讨论问题的解决办法。
　　03hr在正面管教中有个这样的例子：
　　一对夫妻带着小女儿去看房子，儿子也想去。但因为天气太热，父母决定把儿子留在家里。尽管父母儿子还给他买了冰淇淋，但他仍然很不高兴。
　　当他们回到家里时，发现高脚餐椅被儿子用刀划了一道又一道，现场惨不忍睹。妈妈内心很受伤：他怎么能这样啊？怒火中烧的妈妈打了儿子，并将他关在屋子里。
　　妈妈冷静下来后，识别出儿子的错误行为目的是报复。她决定从报复循环中退出，同儿子好好谈一谈，用更有利于长期效果的方式来解决问题。
　　妈妈走进儿子的房间，尝试理解儿子的感受：你是不是觉得我们带妹妹去看房子却不带你，是因为我们爱她胜过爱你？
　　儿子：是。
　　妈妈：我能理解你怎么会那么想。我肯定那不会让你感觉很好。
　　儿子哭了起来。
　　妈妈搂住儿子，直到他停止哭泣后，对他说：我想，我能理解你的感受。我13岁那年，我妈妈带着我16岁的姐姐去了纽约，我也想去，但她们说我太小了。我不相信。我真的觉得是因为我妈妈爱我姐姐胜过爱我。
　　儿子用充满同情的目光看着妈妈。
　　妈妈：你想知道我为什么把你留在家里吗？儿子点头。
　　妈妈：昨天带你出去时，看你觉得热和无聊，我们不想看到你那么遭罪，而且也觉得看房子很没趣。我当时心想如果你留在家里和你的朋友一起玩，就不会觉得无聊，这样我们大家都会更开心。你能理解为什么我们没带你去了吗？
　　儿子：也许吧。
　　我知道为什么你会觉得我们更爱妹妹，因为我们带她去了而没有带你。但事情并不是你想的那样。我非常爱你。我本来也想把妹妹留在家里的，但我知道她不能像你那样可以出去和朋友一起玩。
　　妈妈继续搂了儿子一会儿，然后问道：你觉得我们该怎么修理高脚餐椅？
　　儿子热切地回答：我能修好。妈妈说：我肯定你能。
　　他们做出了一个方案，用儿子的一些零用钱买了一块塑胶垫。他们一起把它剪成合适的形状，钉在了高脚椅上。高脚椅比以前更好了，他们母子关系也变得更好了。
　　04hr孩子的错误行为目的：自暴自弃
　　发生这种情形时，大人的感觉通常是：绝望、无助、无能为力。很想放弃，或忍不住替孩子做事，过度帮助孩子。
　　而孩子则会以更加消极的方式来回应大人：毫无响应和改进，甚至变得更加逃避，不愿意大人介入。
　　此时孩子的错误行为目的是自暴自弃，其背后的信念是：
　　我不相信我能有所归属，我不要别人对我寄予任何希望。我什么都做不好，无能且无助，努力也没用。
　　首先我们要明白，孩子不是能力不足，而是他们内心的错误观念让他们表现得无能为力。不像有些孩子说我不会是为了引起你的关注，自暴自弃的孩子真的相信他们不会。
　　在这种情况下，我们要怎么做，才能真正地帮到孩子呢？
　　一、表达对孩子的爱与信任
　　1、发自内心地喜欢这个孩子，用语言表达你的爱和关怀，定期安排特别时光陪他。
　　2、表达对孩子的信任，关注他的优点，让他感受到归属感和价值感。
　　二、不要放弃
　　1、停止批评和怜悯，以孩子的兴趣为基础，教给孩子技能。
　　2、鼓励孩子任何一点点的积极努力，不论多么微小。
　　三、花时间训练孩子，帮助他小踏步前进。
　　1、放弃你对孩子的任何完美主义的期待。
　　2、耐心地一小步一小步做示范，向孩子演示他能够照着做的步骤：来，看我怎么系这只鞋带，然后请把你学会的做给我看，如果需要帮助就告诉我。我来画这半个圆，你画另一半。
　　3、不要一下子做很多步骤。如果你做得太多，反而很可能会让孩子觉得自己无能。
　　四、设置成功的机会。
　　1、把事情细分到能让孩子体验到成功的足够简单的基本步骤，安排一些小的成功。
　　2、找出孩子能够做得到的任何事情，给他们提供大量的机会显示他们在这些方面的技能。
　　05hr无论孩子处于哪一种错误行为目的里，我们都可以运用赢得孩子合作的四个步骤来使问题得到改善：
　　1。表达出对孩子感受的理解。
　　2。表达出对孩子的同情。
　　3。告诉孩子你的感受。
　　4。让孩子关注于解决问题。
　　友善、关心和尊重是上述四个步骤的根本。
　　如果你真诚而友善地进行了前两个步骤，你就已经赢得了孩子的心。进入第三步时，孩子就已经能听得进你的话了（哪怕是你以前说了多少遍，孩子都听不进去的话）。之后的第四步肯定会很有效果，因为你已经营造出一种相互尊重的气氛。
　　参考资料：简尼尔森《正面管教》