在原生家庭中，我们怎么处理孩子的嫉妒心

　　前些日子我看见了一条新闻，班干部嫉妒同学成绩好，删除其专升本志愿被拘留十天。
　　每次看到这种故事，我都挺心痛的，因为两个孩子都是受害者，被删除志愿的孩子不用说，另一个嫉妒心太盛的孩子，他也自毁前程了。
　　不过这条新闻的评论，大家普遍都是这么说：
　　多数人的关注点都在于惩罚不够重，该去怎么判才合理，或者从怎么去威慑，让他不敢做这些事的角度来讨论。
　　法律的威慑固然重要，但这个充满嫉妒心的孩子，他已经到了不考虑后果的程度，也就是我们常说的自暴自弃，这时的威慑可能达不到理想的效果。
　　自暴自弃是一个人失去归属感后的最终阶段，在它前面还有寻求过度关注，寻求权力和寻求报复三个阶段。
　　简单来说，归属感是我是谁我能做些什么我对世界有什么意义，这是我们在发展中一直在追寻的东西。
　　对于新闻中这些处于青春期的孩子更是如此，他们处于自我意识发展的飞跃期，他们需要外部的评价帮助他建立起归属感。
　　而这时的他们，如果被否定，他们的归属感也很容易被破坏，从而失去自我成长的动力，甚至会觉得人生没意思，没意义。
　　这类问题具有隐蔽性和延迟性，等到新闻这类事件发生的时候，其实已经非常严重了。所以在早期，找到预防问题的方法，是很有必要的。
　　所以我一直强调，我们需要情感教育。
　　就拿嫉妒这个情感来说，在古今中外，它都被看做一个非常糟糕的东西。天主教把它列为七宗罪之一，莎士比亚用绿眼的妖魔来形容它。
　　我们的文化中有着吃不到葡萄说葡萄酸，谦逊和宽厚的传统美德也完全是嫉妒的对立面。
　　所以很多家长看见孩子产生嫉妒的情绪时，第一反应会是什么，多数家长都会选择说不。不要羡慕别人家的东西不要去和人攀比管好你自己
　　家长的这些教训孩子的话，都在压抑孩子的情绪表达，同时也在破坏孩子的归属感。
　　回到开头的新闻，就能发现，其实孩子归属感的缺失与之而来的自暴自弃行为，才是事件的根本原因。
　　嫉妒是人类非常本能的一种情绪，每个人都会出现。
　　从内心感受来讲，前期表现为初期由攀比到失望的压力感；中期则表现为由羞愧到屈辱的心理挫折感；后期则表现由不服不满到怨恨憎恨的发泄行为。
　　这些信息看起来很糟糕，但换一个角度讲，孩子会攀比，会因为自己不足而感到羞愧，会感到不服不满，都说明了他有一定的上进心。
　　我们需要去教导孩子如何发泄情绪，因为这些负面情绪有它正向的一面，单单压制是不行的，你让孩子不要比较，也会让他动力减少。
　　在表现出类似嫉妒的情感时，孩子其实是想变得更好一些，但不知道怎么做，也不知道该怎么发问，所以他只能通过直接表达情感的方式来提问。
　　过去就有学员遇到这样的问题：我家多多5岁半，中班升大班，向来是讲道理，能听且能执行的孩子。最近，她在奶奶家过暑假，一起过暑假的还有小姑子家7岁的表姐。
　　两个家庭当然有一些不同的教育、生活观念。多多近来老是反问我：为什么姐姐可以赤脚，我不行？为什么我要读英文，姐姐不读？为什么我不能下很多iPad游戏？
　　这个故事中，这个孩子是在和姐姐进行比较，同时也在向家长提出问题，为什么会对他和姐姐区别待遇。
　　对于孩子来说，他未必是在说我要和姐姐获得一样的待遇，很多时候他是在确认，这是我的原因吗，我有什么解决的方法吗。
　　如果原因是与孩子有关，比如不让下游戏可能是因为担心孩子自控力还不够，家长其实完全可以和孩子讲清楚。
　　你会发现，这个时候孩子的关注点就从凭什么我不能玩变成了我要怎么提升自己的自控力了。
　　嫉妒情绪产生负面影响，正是因为孩子能够提出问题，但无法解决问题，那么家长就可以采用技能法来把问题变成技能。我们家就把玩手机的问题变成了自控力的技能。
　　当儿子拿到手机和ipad，我就先定时十分钟，铃声响了之后他就必须放下来；那么如果他不定时，我看到了就必须没收掉，告诉他下次什么时候玩妈妈来决定！
　　实际上我也不会一直不让他玩，我会过半个小时或者第二天会给他玩，这样下一次玩的时候，他就会心平气和地等待，并且有动力继续练习。如果他自己做到了，那么他可以休息十分钟以后再玩。
　　随着他的年龄增长，这个十分钟也慢慢变成了十五分钟，二十分钟。
　　在这种方法中，最重要的其实是找准技能，如果我们一开始就让孩子去做全天的时间管理，这就很不实际了，所以怎么给孩子搭台阶也很重要。
　　我的孩子在一年级的时候，学校会布置五分钟做100道题的作业，来提高他的计算速度，但他一开始分数不高，尤其是和同学一比，会有一点焦虑。
　　如果让他每天刷题，也许会有效果，但他可能会就此对数学失去兴趣。我就研发了《加10赛》，和他一起在游戏中一边抢牌一边计算，过了一段时间，他计算速度就提升很多了。
　　如果家长不知道该怎么办，担心自己会做错，那么不干涉也是一种方法，但是要先让孩子遵守三不原则。第一，不伤害自己；第二，不伤害他人；第三，不伤害公共事物。
　　当孩子注意这三个原则时，他们就能很好地解决问题了。我们家两个孩子如果发生争执，我就会告诉他们，你们可以自己协商，但是不要影响到其他人。
　　有一次他们在争夺iPad，我就直接没收了iPad，谁都不能玩，也不去争论他们的对错。
　　因为我在现场，并不知道具体情况，但是我觉得你们俩很不和谐，所以我只能没收。
　　而现在，他们姐弟就形成了一套很好地相处模式，姐姐会让着弟弟，弟弟也会帮着姐姐。
　　在孩子抢东西时，无论他们争议什么东西，做父母的都不用非得要去处理，因为当我们参与时，他们对某个事情的争执，就会变成对父母的爱的争执。
　　作为父母，我们要关注孩子的情感教育，但也要相信孩子的情感学习能力。设立好底线之后，我们会发现，他们只靠自己也能处理地很棒。