孩子不听话让人头疼，拥有这个工具轻松搞定不听话的孩子

　　我们来重新定义不听话。
　　如果要论家长有什么烦恼。
　　孩子的学习肯定位列第一。
　　孩子不听话，则必然稳居天下父母大烦恼的前三位。
　　每个家庭里，天才般的孩子不一定有，不听话的孩子，一定有。
　　01hr早上起来，想要孩子麻利地完成洗漱，可孩子在磨磨蹭蹭，你忍不住吼一声：快点。没用，孩子还沉浸在自己的世界里。
　　下班回家，孩子的作业还没做好，好不容易看着他坐在书桌前，一会摸笔一会画小人，忍住脾气好好说话：你赶紧完成作业，要睡觉了。孩子哦了一声，总算做了两道题，不知不觉又开始玩笔。
　　孩子爱看奥特曼，一集结束还要看，你跟他说：看太长时间会伤眼睛。他不管，他就要看。
　　每一天，我们总是在孩子的各种出其不意的不配合里或者沉默，或者爆发，最深刻的感受自己的白头发又在滋滋滋地往外冒了。
　　最终，我们可能用发火，用体罚，用一切作为父母觉得理所当然又立刻见效的方式去压迫孩子去做到。
　　但如果仔细一想，又发现这样是不对的，我们在建立精神权威，而这样的权威下，要么教育出叛逆的孩子，要么教育出懒得思考的孩子。
　　如果孩子听话就好了，我们希望有一个魔法咒语，念出来，孩子就能乖乖照着做。
　　事实上，永远没有一个魔法咒语可以帮到我们。
　　因为，我们和孩子，是独立的两个人。
　　我们有我们的想法。
　　孩子有孩子的想法。
　　当两个人的想法相同时，皆大欢喜，一切顺畅。
　　而只要一方另有想法，必然各有各的主意，各有各的需求，以及各有各的行动。
　　想法不同时，我们会将孩子的闹脾气不顺从看成是不听话。
　　完全压迫孩子的想法，不可以。
　　完全听从孩子的想法，不可能。
　　面对孩子不听话，可怜的老父母们该怎么办？
　　02hr同样烦恼的老母亲我，也一直在尝试各种办法，讲道理，搞不定，动之以情，没可能，发脾气，伤害亲子感情和自己的身体，得不偿失。
　　但当我将不听话重新定义为两人想法不一样时，我终于找到了问题的关键所在。
　　当孩子不听我的话时，她是在考虑她的想法，我们之间需要的，是一个共识。
　　我尝试建立了一个共识模型，这个，才能真正解决孩子的不听话问题。
　　我们和孩子的僵局，将会从此打破。
　　在这个共识模型里，你的想法将会呈现出来，而孩子的想法，也将会得到尊重。
　　建立一种良好的亲子沟通方式，同时，培养孩子独立思考的能力。
　　既让孩子听话，又让孩子有主见。
　　这是我们的大目标。
　　我们就从这个目标开始。
　　03hr第一步，理清自己的想法。
　　当我们想要孩子听话地去做一件事情前，需要仔细想一想两个问题。
　　第一个问题：我们到底想要什么。
　　第二个问题：为什么想要孩子做这件事。
　　比如说，我想要孩子早上速度更快一点，我想要的是什么呢？
　　我想要的，是希望孩子更好地进行时间安排，多一点阅读时间，而不是把全部时间放在卫生间里。
　　为什么呢？因为我自己很喜欢在早上做好一日计划，做做瑜伽，觉得这样的早上才是充实且丰富的。
　　也就是说，对于孩子的磨磨蹭蹭，我其实并不是希望她早点到校，而是希望她的早上能更加充实一些，能有时间做点想做的事情，能准时从家里出发上学。
　　自从理解了自己的意图后，我就能更好地引导孩子充实自己的早晨，而不是一直在催着她做事情。
　　第二步，了解孩子的想法。
　　孩子到底想要什么？
　　很多时候，我们光顾着要自己想要的，却很少问孩子想要什么。
　　比如孩子不愿意练字，我们就断定她是一个不求上进的孩子。
　　或者孩子总是在地上哭闹，我们就断定他是一个无理取闹的孩子。
　　隐藏在所有我们为之不开心不认可的行为背后，其实都有孩子的想法在其中。
　　哪怕是孩子不想上学，很多家长会觉得这是一个天大的坏事，但如果仔细去想，孩子想要获得的是什么呢？
　　快乐、友谊、被人看到等等，一定是一个再普普通通的孩子都会向往的东西。
　　孩子害怕黑夜，那孩子眼中的黑夜是什么，他希望在黑夜中获得的是什么？
　　没有可怕的噩梦，温馨，舒服等等。
　　不断地去了解孩子的想法，这会帮助我们更好地解决遇到的问题。
　　第三步，找出共同概念。
　　我见过很多很多孩子，从他们的语言和行为中，我知道，一定有什么东西是作为大人的我们，和作为孩子的他们，都想要获得的。
　　比如说，一个孩子想要什么东西时，就直接出手去抢，横冲直撞，谁都不喜欢跟这个孩子玩。
　　我们很多时候会直接出手制止你不能这么做，你这样做我就打你。
　　但这样的一个孩子，他会想要什么呢？
　　他会想要朋友，想要别人喜欢他，觉得他很棒。
　　而作为父母的我们，也非常希望他有好的友谊，能跟别人愉快相处。
　　这之间的共同概念是什么呢？
　　觉得他做得很棒，很喜欢他，有朋友。
　　当找出这些概念时，我们就知道，孩子可以发生很大的转变，因为他内心深处有向上的小火苗在燃烧，只是以前不知道怎么去做。
　　包括一个不想上学的孩子，他依然渴望快乐，而我们作为父母，也希望孩子快乐，如果找出快乐作为共同概念，接下来就只需要去思考如何实现就行了。
　　第四步，确定努力方向。
　　确定方向这一层面，要做的是一件大事怎么把这件事做好。
　　孩子不想练字，但孩子想被老师表扬，那任务是怎么把孩子练字被老师表扬这件事做好。
　　孩子喜欢打人，但孩子想要和朋友玩，那任务是怎么让孩子学会不打人和朋友友好玩耍这件事做好。
　　通过前面的几步，我们很清楚地一步一步将孩子面临的问题转变成一个我们要和孩子一起去做好的事情。
　　当我们走到这一步时，方向已经非常清楚，不需要再纠结孩子的这样那样问题，不需要去指责孩子或者自己。
　　要做的，就是一件事怎么把这件事做好。
　　第五步，共商方案。
　　当我们完成了第四步时，以前孩子在我们眼中的毛病、不听话等等问题，已经变成一件具体要去的事情。
　　而这件事情，并不意味着就是我们父母的事，而应该是我们和孩子一起的事。
　　我们可以坐下来，或者找出一张纸，和孩子好好聊一聊，我们怎么做到这件事。
　　孩子可以提出孩子的想法。
　　我们可以提出我们的想法。
　　比如说，孩子很想交朋友。
　　孩子可能会说：那我送别人一朵花吧。或者其他异想天开你觉得根本不现实的方法。
　　没关系，尝试着认可，送花真好，可以送别人礼物，送礼物给别人一定很开心。
　　你再提出自己的想法：可以好好跟别人说话，夸别人，夸别人也像是给别人一个礼物。
　　顺着这个思路，想出更多的办法。
　　当我们和孩子一起开始讨论这件事情时，孩子知道，他是能想出好办法的，而作为父母，给予鼓励、认可，会对他有极大的帮助。
　　第六步，行动。
　　想出了足够的好办法以后，我们需要陪着孩子一起行动。
　　一开始，一定要有陪伴，你在和孩子一起做一件很棒的事情。
　　这样的陪伴，有三个要点。
　　要点1：你会给孩子提供一个积极解释。
　　孩子可能失败，可能放弃，你会告诉他，你已经开始尝试了，有了一点进步，敢于说话了，认真写了第一笔，都很棒。
　　要点2：你会提醒孩子，鼓励他继续尝试。
　　就像是一个大号的人形闹钟，你会告诉他，去尝试吧，去行动。
　　不要指望和孩子想出办法以后一切就会迎刃而解，从想法到行动，其实隔了千山万水。
　　要点3：你会陪着孩子复盘。
　　孩子在哪里进步了，是怎么进步的，你会和孩子一起讨论这个过程。
　　孩子慢慢建立这样的认知：我有进步了，我更棒了。
　　04hr在建立这样的共识模型之后，我发现真能解决大问题。
　　比如孩子不分场合地点看书的问题。
　　洗澡1个小时，洗澡间柜子里藏了好多书。
　　蹲厕所30分钟，储物柜里藏了好多书。
　　爱看书固然是好事，但这种不分时间场合的阅读，真心让人头疼。
　　该吃早餐了，她在蹲厕所（看书）。
　　该睡觉了，她在洗澡（看书）。
　　老母亲为了这事，没少叮咛没少生气，有时干脆把书没收。
　　最近，我决定改变方法。
　　我的想法是：让早晨更充实，在客厅看书。
　　孩子的想法是：看书看书看书。
　　达成的共识是：早点把事情做完，然后把节约出来的时间用来看书。
　　比如早点洗脸刷牙吃早餐，那多出的10分钟就全部用来看书，在光线明亮的客厅，舒舒服服的躺椅上看。
　　达成共识后，讨论怎么做到多一点看书时间。
　　孩子自己想出办法，蹲厕所设定一个闹钟。
　　我则建议放一个故事当闹钟。
　　结果孩子觉得如果能够听到闹钟安排好时间，那就再切换成故事。
　　每天我会提醒她，并画了一个挣读书时间的记录表，记录每天为自己挣了多少分钟客厅读书时间。
　　偶尔也和她总结一下，哪天做得比较好，为什么好。
　　我知道这个问题不会一时半会消失，但能清晰地看到在好转，在向着更美好的方向走去。
　　头疼许久的问题就这么慢慢解决了。
　　早晨，享受了一顿丰盛的早餐后，她在躺椅上看书，爸爸和妈妈在书桌上埋首列工作计划，闹钟响起，她背上书包出发，秋日的阳光照进来，又是美好的一天。
　　小冲突就更不在话下了，轻松搞定。
　　我想让孩子看《如果国宝会说话》，孩子不想看，她觉得无聊。
　　我的想法是：通过看文物，可以了解背后的历史，对建立历史观很有用啊，这是很好的事情。
　　我想了想，孩子的想法是：喜欢有故事的，有趣的内容。
　　于是，我要做的事情就是找孩子会感兴趣的内容。
　　我找到其中一集讲唐代仕女的，非常有趣，便放给孩子看。
　　孩子超喜欢这一集，连看了三遍还不够。
　　我们完全没有按照剧集的顺序，随意跳着看，只要剧情有意思，孩子就非常喜欢。
　　接下来偶尔会放一些没那么有趣的，她也能看下去了。
　　05hr很多时候，在孩子不听话的那刻，我们会觉得，孩子也许是上天派来的惩罚，让我们恼怒，生气，不知所措，暴跳如雷。
　　但换个角度思考这件事情，孩子的不听话，只不过是他她的想法与我们不同，找到想法里的共同点，就能化解冲突，还能让彼此都为一个目标努力。
　　在解决问题的过程中，我们会发现，孩子是上天派来的礼物，让我们不再只关注自己的想法，学习看到别人，学习更会思考，学习找出更好的方法，学习不再害怕困难，学习成为更智慧的自己。
　　孩子和自己的成长，其实是一种合作式的成长。我们都在向前走，你有你的力量，我有我的智慧，你在慢慢长大成为一个更优秀的孩子，我也在慢慢成长成为一个更合格的父母。
　　这样就很好，很好。
　　加谬有一段话我一直珍藏着，送给所有的父母和孩子：
　　不要走在我的后面，因为我可能不会引路；
　　不要走在我的前面，因为我可能不会跟随；
　　请走在我的身边，做我的朋友。
　　把孩子当成人生的朋友，度过美好时光的朋友，陪伴孤寂无聊的朋友，解决诸多问题的朋友，和孩子一起，向着未来前进吧。
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　　夏林：武汉大学哲学硕士，一个把书当连续剧看的人，一个陪着孩子成长的终身学习者，致力于研究思维模型和学习方法，重新定义学习和成长，在万千变化中只抓本质，欢迎你，来到新视界。
　　对了，看完文章，记得关注我，一起陪孩子思维成长