我曾经是一个没有感情的人

　　文彭萦
　　我一直就是个理性者。
　　我全家都是理性者。如果你要让我回想一下家庭里的那种能让人鼻子一酸的温情场景，我可能挠半天脑袋也想不出什么具体的。在家里我们三个人玩的就是谋略、战术和斗智斗勇。
　　小时候，我爸妈让我把我辛辛苦苦讨要到的压岁钱都给他们，我们给你单独开一个银行账户，你就是户主的哦，然后把你的压岁钱都存在那个账号里，以后这就是你大学时候的零花钱了啊！于是每年我都乖乖地把我收到的所有压岁钱如数上交他们。再后来就是我读大学的时候了，有一年我回家过年，我忽然开始回想我小时候是怎么花压岁钱的，然后我才猛然意识到我爸妈的诡计：啊，那些年你们就是这样蒙骗我的！我那单纯的心灵哟，你们就忍心？我爸妈瞥了我一眼默不作声，在那掩嘴嘿嘿偷笑。。。
　　不过，有这样的爸妈能没有这样的女儿吗？他们实在是太单纯了。我很小的时候就意识到了，大人嘛，都喜欢把孩子的优异成绩和各种大小成就当做战利品来炫耀和比拼。我还发现，只要有客人来我爸聊得正高兴的时候就更大方一些，于是我知道在这种关键时刻卖乖的回报是很高的。客人一来我就开始眉头紧锁低头用功地写作业啊，然后还不经意地展示一下自己贴了满墙的奖状啦通报一下上次考试年级排名啦，然后我爸就很满意的塞给我几块钱零花钱。小时候一到夏天我爸妈就让我打苍蝇，每打一只给我一分钱的零花钱。经济学第一课就是，家中的苍蝇的数量总是有限的，但是我对零花钱的需求是无限的。家里的苍蝇打完了我就打开纱门放一些进来，再懒一点的时候我就把已经打死的苍蝇碎尸成两半，这样苍蝇的身价就翻了一番。
　　后来大学读完了我想出国留学，可是我爸妈不愿意。于是我就给他们各种画饼，我不擅长动之以情，我都是晓之以理愿景投资回报率外部性。。。最后两个精明谨慎的投资人说，我们才不帮你出学费，就帮你贷款，你留学毕业了后自己还贷。可是后来等我留学完，我爸得了一个全国还是全省的什么什么科技发明奖，莫名其妙地奖了一辆奔驰车。然后我爸和我说，不用我还留学贷款了，把这车卖了拿去还贷。画饼就此有了一个欢乐大结局。
　　我一直以自己是一个理性的人为傲。大家都说，啊，你总是那么的宠辱不惊，那么的云淡风轻。
　　我没有意识到理性冷静隐忍克制这些词的近义词却是冷酷淡漠无感强硬刻薄无情；
　　我没有意识到逻辑自洽道理滴水不漏并不一定能说服他人打动他人；
　　我没有意识到很多时候动之以情比晓之以理更能解决问题；
　　我没有意识到我们爱一个人和被别人爱的其实并不是坚强和耀眼的那部分，而是脆弱和柔软的那部分。
　　当一件美好的事情发生在我身上的时候一本书的出版，一个有意思的人的主动邀请，一个好出版公司的王牌策划人的会面，一个杂志发来的签约作家合同，一个电视节目的访谈，一次知名学校的演讲邀请函，一个完美的恋人我总是在抑制自己内心的雀跃假装不那么在意。如果有人和我说，啊，那实在是太棒了！你很期待吗？你感到激动吗？我总是耸耸肩，说，没什么大不了的啊。我就是MissNoBigDeal。
　　到了后来，我渐渐发现，当我期待的美好最终没有实现的时候，假装自己不在意并不能减轻哪怕一丝的痛苦和遗憾。朋友们把我的不在意都当真了，当我难过的时候，没有人来拍拍我的肩膀，和我说，我知道你很期待它，我知道它对你很重要，我很遗憾你没有得到它。更可怕的是当美好终于实现了，我却不能恣意的拥抱它享受它，大笑，大跳。当我把脆弱、哀伤、失望、悲恸擦去的时候，我同时也把欢笑、雀跃、悸动一同给抹掉了。。。
　　当我回想2012这一年的时候，我想这一年我最大的改变是我开始用感叹号了！你也许不知道，我曾经是一个和感叹号为敌的人，因为它流露了情感。我只用句号和省略号，感叹号根本就不在我的标点符号里。但今年我开始真正喜欢上了感叹号。
　　我曾经是一个没有情感的人，但是我现在渐渐拥有了它我不再我鄙视它，拒绝它，嘲笑它；我学会了去理解它，拥抱它，珍视它。
　　很久以前我和David聊我们希望自己在五年后是什么样的。
　　David说：我希望我五年后是贫穷而且快乐的。
　　我：啊？？
　　他说：因为我曾富有而快乐过，也曾富有而不快乐过，还曾贫穷而不快乐过，但我从来没有贫穷而快乐过。我想知道那是什么样的感觉。
　　我：哈哈！那一定很美好。
　　他问：那你呢？
　　我说：嗯。。。我嘛。。。我希望五年之后我是一个更有感情的人。
　　他握着我的手说：你会的！
　　我微笑着说：是的，我知道我会的！
　　对彭萦有兴趣？她在豆瓣；她在微博
　　彭萦说：读懂自己、喜爱自己、欣赏自己、完善自己，这些对每一个人来说真的都很不容易。我通过性格分析来读懂了我自己，我希望我的这本新书对你同样有用：）《16型人格的自我修炼》