母亲节，我只想替那个小女孩道一声妈妈，我想你！

　　当初看完《你好，李焕英》，内心久久不能平静，老公问我，如果让你回到过去，你会做什么？
　　我的回答是，
　　我只想跟妈妈在一起！
　　有人说，有人用童年治愈一生，而有人，用一生去治愈童年。
　　没错，我就是一个要用一生去治愈童年的人
　　我永远都忘不了，在那些普普通通又阳光明媚的日子里，我孤独地躲在卧室的床边
　　阳光欢快地从窗户透进来，兴奋地在地面上铺写了一个大大的田字我倚靠着床头，孤独把我蜷缩成了一团
　　我绝望地抬头看看对面墙上的时钟刚上午9点思念和委屈一下子堆叠在心口，让我伤心得喘不过气来。
　　妈妈，我想你，妈妈
　　这句话喃喃地循环在空荡荡的房间，声音很小，小到只有我自己才能听得清楚
　　我哭啊，哭啊我知道哭也没有用，可是我就是想哭：现在是上午9点，离妈妈下班回来，至少还有12个小时
　　我实在受不了了，我想妈妈，我想看妈妈，我迫不及待地从床的这头爬到另一头，探出半个身子，费力地拉开对面橱子下半部分的第二个抽屉
　　那是妈妈和爸爸的结婚照，现在想来是7寸照片。它被装裱在一个棕褐色的塑料相框里，我似乎还能记得那个相框的边缘，由一个连一个的小圈圈组成
　　那是我手边唯一的一张妈妈的照片，她烫着一头蓬蓬的卷发，我觉得那并不适合她，显得她很成熟，不像是个大姑娘
　　照片上，妈妈穿着一件亮面的橘粉色刺绣上衣，和爸爸的深色上衣对比起来，显得格外地显眼，又或许，在我的眼中，就只有妈妈
　　我泪眼朦胧，频频看不清楚照片上妈妈的模样我摸摸照片上妈妈的脸，又用胳膊撇一撇自己双眼的泪看清了，看清了，不一会儿，又看不清了
　　对了，妈妈不喜欢看见我哭，妈妈如果知道我偷偷地哭，会很伤心的！
　　想到这，我不敢和照片里的妈妈对视，我泪水横流的脸，对应不上妈妈端庄微笑的表情。
　　我下意识地把照片塞回到第二个抽屉里抽屉很紧，拉开已经费了不少力气，关上更需要精心：
　　用力小了，抽屉关不上，回来被妈妈发现了，她会难过的；
　　用力大了，抽屉会关得死死的，再想拉开看妈妈，就更难了
　　我把抽屉推到妈妈走之前的样子，然后依依不舍地退回到床边，退回到床头，退回到最初落泪的地方，再蜷缩成一团，痴痴地望着对面墙上的时钟，细看时间，才过去了短短几分钟
　　就这样，一上午来来回回不知要重复多少次；阳光投下的窗影，也不知默默变换了多少角度；而我，也不知道经历了多少次失声痛哭，多少次喃喃轻啜
　　这时候，如果有院里的小伙伴来寻我玩耍，我一定会飞快地躲在门后，任凭她们怎样敲门拍门，扒窗察望，我都不肯吭声。我甚至会屏住呼吸，直到她们放弃离去，我才长舒一口气，缓缓起身，再回到独自伤情的角落
　　我想妈妈，想到只想想妈妈，我不想去玩耍，我不想变快乐，我已经见不到妈妈，所以不想，也不能忘记想妈妈
　　滴答，滴答快中午12点了，时间好慢，一天刚过去了三个小时；时间又好快，爸爸要下班回家了
　　他没有耐心，最见不得我哭，他会生气凶我。如果他知道我是因为想妈妈而哭，我不知道他会不会吃醋，但是他一定会嫌我没出息，会嫌我给他添乱
　　不哭了，不哭了，不能让爸爸看见我哭我一边抹泪，一边告诫自己我一边抹泪，一边冲到镜子前我一边抹泪，一边去用冷水洗脸
　　眼睛红肿得厉害，一定会被爸爸看出来，我找不到更好更快的办法，我甚至给自己做起了眼睛保健操
　　呵呵，那能有什么用呢？爸爸回来了，我只能匆匆地开了门，然后慌张转身跑到一边去玩玩具只要他没有看到我的脸，我就可以假装什么都没有发生过
　　那个撒满阳光的空旷的房间，那个偌大的床靠墙的一角，那个蜷缩成一团的小小的小女孩，那个紧紧的不好开关的第二个抽屉，那张七寸的有妈妈的结婚照片都仿佛定格成了一帧帧彩色铅笔绘描的画面，如落叶般飘零过我的心
　　而今落下的泪，还是当年的配方，而今的撕心裂肺，却多了岁月蹉跎的遗憾和奢望
　　如今，我的妈妈虽已不再年轻，也健健康康地生活在26路公共汽车线路的那头，而这头的我，早已过了情不自禁飞奔到那头只为看妈妈一眼的年纪，我也已经习惯了独自悲伤落泪，独自舔舐童年的伤口，再也做不到拥抱着妈妈，替当年的那个小女孩说一句：妈妈，我想你了。
　　妈妈退休了，财富自由了，时间也自由了，时间不再是工作的了，时间是她自己的了，可她也已经不习惯把时间给我了
　　晚年了，她喜欢打小牌，喜欢和亲戚聚会打牌，喜欢和老伙伴们打牌，喜欢和闺蜜约着去散步，喜欢和知己去郊外采摘唯独不喜欢带外孙，不喜欢陪我闲话家常
　　我又何必去扫她的兴呢？只要妈妈健康快乐就是儿女最大的福气不是吗？
　　我还能抱住她大哭一场吗？我还能大声诉说妈妈我想你吗？我要告诉她她女儿这么多年留了多少眼泪吗？我要提醒她她亏欠她女儿一整个童年吗？
　　我做不到，
　　因为，
　　她做不到了
　　原创：菲菲
　　2022年5月