人生悲剧的原因，都是自己造成的！

　　面对纷扰世界，如何学着长大是一种能力，总怪罪别人其实是在逃避责任，需要进行心理咨询。这是心理学家武志红说过的，也是我们成长要面对的。
　　性格决定命运，性格即心理学所说的人格。
　　所谓人格，是一个内在的关系模式，即内在的父母与内在的小孩的关系模式，基本在6岁时定型。我们的心里都住着一对内在的父母与内在的小孩，二者关系的好坏，决定着我们的思维方式、行为风格和心理特征。
　　很多人的不幸看似是别人造成的，其实是他们自己在潜意识中主动参与的。不幸的童年让他们有了一个消极的自我实现的预言我注定会受苦。有这样的自我暗示，他们会在潜意识力量的牵引下，不自觉地去实现它。
　　可以说，童年受过的苦，很多人长大了还要再受一次。并且，只受一次还是理想状况，更可能的情形是，有的人一生中不断重复同一种苦难，不断地陷入被同一个心理模式所左右的轮回。最常见的人生悲剧是交错了朋友、找错了恋人、嫁错了配偶但是，这样的事情，常常是自找的。
　　一个温柔又能干的女子，已是第三次结婚。她的前两次婚姻堪称不幸，两任丈夫都有严重的暴力倾向，常把她打得鼻青脸肿，朋友和同事都为她惋惜和鸣不平，因为她漂亮、温柔、能干。
　　当她平静了一段时间，第三次结婚时，朋友们认为她的不幸终于可以结束了，因为第三任丈夫苦恋她多年，发誓会一直疼她。
　　然而，刚结婚两个星期，她就哭着给朋友们打电话，她又挨打了。几个朋友立即赶到她家，发现她坐在沙发旁呜呜地哭，丈夫蹲在身边流泪求她原谅，并对纷纷谴责他的朋友们说，绝对不是有意打她，当时突然失控了一拳打在她脸上。把她打倒后，他又心疼又惶恐，自己怎么也变成了坏男人？
　　赶来的朋友中有一位是心理医生，耐心地问到底发生了什么。当两人把事件过程讲出来后，朋友们都惊讶地停止了对丈夫的谴责。
　　原来，他们因为一件很小的事发生争吵，争吵到最激烈的时候，妻子质问丈夫，你是不是想打我，像（她爸爸的名字）打我妈妈一样？
　　丈夫说，怎么会，我承诺过的，我从不打女人。
　　妻子说，你就是想打我，我早看出来了，你和他一样，你和他（她的第一任老公）一样，你们男人都一样！你打我啊，你打我啊，你不打我，你就不是男人
　　丈夫说，我发过誓言，我要对你好，我不会打你的。
　　别说的那么好听，这些话我听多了，你和他（她的第二任老公）一样，你们男人都一样！你打我啊，你打我啊，你不打我，你就不是男人
　　她这番话重复了很多次，突然，被激怒的丈夫失控了，挥起了拳头，等醒过神来，就发现她已躺在地上。
　　这个故事说明，幸与不幸，有时候是你主动实现的。许多人的人生悲剧的根本原因，不在别人身上而在自己心中，但可惜的是多数人自觉或不自觉地都在别人身上寻找答案，没有意识到自己需要心理疏导和真正改变。
　　最容易被找到的别人，是父母。
　　有少数人在明白童年对心理问题的影响后，对父母产生了怨愤甚至仇恨，极少数的人开始不断斥责父母甚至出现了暴力行为。
　　可以归因于童年，归因于我们与父母的关系，但不要怪罪父母。因为，怪罪是一种逃避，是将已成年的自己成长的责任放到了父母身上。不愿意承担自我成长的责任，改变别人，大多数情况下都会失败。
　　人生悲剧的原因，在自己心中。比如，前面提到的那位女士，小时候，她爸爸常打她妈妈，这种关系模式最终扎根于她的内心，她将此复制在自己的三次婚姻中。设想一下，她的父母不再对立甚至非常和谐，她的婚姻会发生巨大变化吗？显然不会！父母糟糕的关系模式是她糟糕的内在关系模式的原因，她的内在关系模式一旦形成就具备了独立性，不会随着父母关系的变化而自动发生根本性改变。
　　郑智化说，这个世界上99的人都是不幸的，我们需要用一生的时间去治愈我们童年的不幸。
　　成年后的我们必须有这个意识：不要再将焦点放到自己与父母的关系上，如果一个成年人总是埋怨父母当初的问题，说明他还没有成熟到可以为自己的现在和将来负责。
　　必须把焦点放到自己内在关系模式上，内心的和谐与安宁最重要！
　　10多年前，当我面对不敢处理的问题，第一次无路可退时，就告诉自己：这一次我必须为自己负责，这一次我面对之后，也许可以就可以突破了。因为小时候的记忆里，父母吵架是很可怕的，这一次的事情对方情绪那么激动，如果处理不好会让事情无法收拾的。
　　但我马上就想到：如果我是对方，我为什么那么激动？我想得到什么样的结果，我如何在得到我想要的结果的同时，照顾到对方的面子？想到这些，我开始有点沉着了。
　　最后的结果是，事情如我所想，圆满解决了。对方得到了人他想要的，也在我的暗示下照顾到了双方的面子。
　　经历越多，你就越会明白：内心不改变，还会重蹈覆辙，我们最需要做的，是把焦点从别人身上转移到自己身上来，反省自己，让内心深处那个缺乏关爱、没有被满足、不快乐的小孩快快长大。当自己真正愿意面对一切，愿意为自己的一切承担的时候，才是你真正长大的开始