妈妈，我不是贱货，求求你，重新再爱我一次好吗？

　　原创插图：喵喵夏，讲述：圆圆，女，16岁
　　上期的文章您看了吗？点击阅读：婆婆丧女后，我把她当亲妈，她把我当闺蜜，你们信吗？
　　01hr我今年16岁，是名高一学生，可能是这个公众号最小的读者。
　　偶然一次，看到朋友圈分享的一篇，关于原生家庭的文章，便加了小念姐微信号。
　　今天讲出自己的故事，是希望我的妈妈能看到。
　　02hr你信吗？16岁的人生也可以充满痛苦沧桑。
　　而我痛苦的全部来源，都是妈妈，我的亲妈。
　　和妈妈的美好回忆，只能停留在我上一年级之前。
　　从那以后，仿佛有魔鬼一步步钳住了温和可爱的妈妈。
　　记忆中，噩梦好像是从我学舞蹈开始的吧。
　　那时，小朋友们在休息时间，会喝点饮料，吃些零食。
　　我也不例外。
　　可妈妈禁止我这样，有一次我悄悄吃零食时，被她发现了，当众将我骂得体无完肤。
　　连老师都看不过去，劝她不要矫枉过正。
　　她不能冲老师有情绪，于是更加愤怒地骂我。
　　那是我第一次发现，妈妈是如此暴躁的一个人。
　　03hr可能小孩就那样吧，越是禁止，也就越渴望。
　　有一次，我无意间在家里发现几个啤酒瓶盖。
　　那时，啤酒厂在搞促销，瓶盖是可以换钱的。
　　我用那几个瓶盖去小卖部换了一包辣条，躲在小区广场吃。
　　谁知，刚吃到一半，被妈妈抓个正着。
　　在她铺天盖地的谩骂里我才知道，她居然收买了院里一个小朋友，监视我的举动。
　　04hr而这样的眼线，遍布了我成长的每个阶段。
　　她会跟我小初高的班主任搞关系，让他们随时汇报我的状态。
　　我的一次考试失利，上学时的偶尔溜号，跟同学上课讲话等等，事无俱细，她尽在掌握。
　　只要听到任何我的失误，她不会讲道理，只会劈头盖脸骂过来。
　　我偶尔辩解一句，那简直是灾难。
　　本来一个小时的叫骂，会延时到更长。
　　05hr不仅如此，为了更加周密地监控我，妈妈还收买了朋友家的孩子。
　　我听说后，找到那个女孩，指责她是告状精。
　　妈妈知道了，自然又少不了一顿歇斯底里的叫骂。
　　我辩解：我是人，不是罪犯，为什么要找人监视我？
　　这样的话只会火上浇油。
　　她说我监视你，是为你好，怕你犯错误，再说如果你是清白的，为什么要害怕监视。
　　那天，她骂够之后，扯着我去朋友家，让我当面给那个女孩道歉。
　　当我说出对不起时，我觉得自己内心是绝望的。
　　是的，不是尊严扫地。
　　因为在很早很早以前，我的尊严早就被妈妈骂得不存在了。
　　做她的孩子，是不可以有尊严、有自己主意的。
　　因为那意味着忤逆、反抗。
　　06hr每个人都有求生欲，我也有。
　　我曾经以为，只要好好学习，努力按照妈妈的标准生活，或许自己的境遇会好一点。
　　可事实证明，没有最糟，只有更糟。
　　上初中后，妈妈的脾气变本加厉。
　　全年级七八百人，我的成绩基本稳定在前二十，她却还是在骂我的时候，说我学习不行，说我不用功。
　　她不准我和成绩差的同学一起玩，说他们不求上进，会教坏我。
　　初二时，我的同桌是一个男生，我们很聊得来。
　　有一次，妈妈看到我在电脑上跟他聊天后，彻底疯了。
　　她骂我是贱货，骂我不洁身自好，说你还上什么学，干脆去结婚生孩子算了。
　　那一刻，我整个人都惊呆了。
　　在我眼里，她不是妈妈，简直就是一个疯子。
　　07hr在她面前，我不敢有喜悦，也不敢有悲伤。
　　我开心，她会说怎么生了这样一个没心没肺的女儿；我悲伤，她就说，全家都得看你脸色，你以为你是谁。
　　有一次，我们吵得特别凶，妈妈气的用手指着我鼻子骂，我本能地用手一挡，结果从此落下了话柄：你就是白眼狼，打爹骂娘。
　　好多时候，她对我的打压根本不是为了教育，只是为了打压。
　　比如我们走在路上的时候，迎面走来很帅的小哥哥，即使我没有丝毫反应，她也会嘲讽我：怎么的，想看啊？人家能看上你啊，你怎么不跟人家结婚生孩子去呢？
　　你们能相信，这些话，会出自我的亲妈吗？
　　08hr在妈妈眼里，我一无是处。
　　我说话是错，不说也是错；吃饭是错，不吃也是错。
　　初中三年，我们吵过的架不计其数，受到的责骂、讽刺、挖苦更是家常便饭。
　　而这些，我曾经哭着写进日记，来排解内心的委屈压抑。
　　但，她一定会想方设法偷看，然后，我会遭到更严厉的责罚。
　　久而久之，我的耳朵长了茧，也形成一套自我保护的方法。
　　她骂我时，我虽然眼睛看着她，但心里在背课文。
　　她打我时，我表面上逆来顺受，心里却在左挡右攻，幻想着把她打倒在地的样子。
　　09hr你们可能会觉得，这样的妈妈，一定是个婚姻不幸，拿女儿出气的怨妇，一个没受过教育的泼妇。
　　事实上，这恰恰是我百思而不解的地方。
　　妈妈毕业于一所知名师范大学，毕业后进了事业单位。
　　她工作上特别努力要强，人缘也很好。
　　我爸是军人，转业后也在机关工作。
　　他们的感情像日常夫妻一样，并无什么特殊的不幸，但在对我的教育上，称得上同仇敌忾。
　　妈妈责骂我时，爸爸要么帮腔，要么干脆躲出去。
　　10hr失控的母亲，和不作为的父亲，我，就是在这样的环境里艰难长大的。
　　哪怕我如今已经16岁，每天穿什么，穿多少，依然要由妈妈决定。
　　稍有微辞，她的失控会变得随时随地。
　　而我，惹不起，总要用躲得起和默默忍受来保护自己吧。
　　可是，越沉默忍耐，妈妈反而更加愤怒癫狂。
　　那天，我们俩一起出门买东西，她先下楼扔垃圾，我后下楼。
　　她在垃圾箱前面等我，在离我很远的时候，就以非常大的声音喊我名字，问我是不是没穿秋裤。
　　我没回答，想等走到她身边再说，结果还没等我走到，她便开始大骂：你什么意思啊？我和你说话听不见吗？
　　我不想当街让她发飙，只好默默往前走，她就跟上来不停地骂。
　　我忍无可忍回了一句：随便你怎么说，我可以忍。
　　结果，她边骂边哭，然后突然就给我跪下了，在大街上说：求求你别惩罚我了，我错了。
　　我当时也崩溃了，便向反方向跑，跑到很远的地方坐下来哭。
　　然后她就找过来，让我原谅她。
　　只不过，她脸上的表情全是轻蔑，语气里也是压抑的委曲求全，她说，如果我不和她回去，她就去死。
　　11hr没有哪个孩子真愿意让自己父母去死，哪怕只是说说而已。
　　可是，死，后来慢慢变成了妈妈的口头禅。
　　她会在骂过我之后，给我发微信，每条留言都像一篇小作文。
　　我可以失去一切，一切都可以没有，但我希望即使我失去一切，只要有爱我的孩子一直拥抱着我，那我就是最幸福的人，可现实的残酷让我活着比死了还遭罪，太惨了，心太疼了，活不起了。
　　丈夫、工作对我来说，实在不屑一顾，最重要的就是我的孩子，而残酷的现实把我打得遍体鳞伤，我早已失去了生活的动力，活的太卑微太多余太累了。
　　12hr死，是妈妈胁迫我，令我感到内疚的道具。
　　一个在她看来，好像也比较管用的新招。
　　但她不知道，即便在打骂中，我也在一天天长大。
　　当家庭为我关上温暖的门，我自己却在痛苦中，想要凿壁偷光。
　　上高中后，我有了自己的手机，也有了不仅仅活在她眼皮子底下的一点点自由。
　　我想每天开开心心的，不希望在她的打击下，活成一个失去自我的女孩。
　　我甚至想的更远，将来我会有自己的孩子，我一定要好好爱她，然后让自己重生。
　　13hr有一天，我在网上看到一篇关于PAU的文章。
　　我所有的困惑似乎在那一瞬间，得到了解答。
　　它说，家庭内部也有情感霸凌，即通过肢体或言语的攻击，人际互动中的排挤孤立与贬低，经济和心理操控等方式，对亲密关系进行持续欺凌与压迫。
　　因为过于感同身受，几乎每个字，我都能对应到妈妈的言行举止。
　　那天，我居然对这样一个生冷的定义，哭得几乎喘不上气来。
　　事实上，自从初二之后，我已经很少哭了。
　　被骂到最狠的时候，我也告诉自己不要哭，因为哭了，只会被骂得更凶，折磨的时间更久。
　　但那天，我哭到蹲下身去，抱住自己肩膀，在心里对自己说：亲人之间也有情感霸凌，妈妈不惜以全世界最恶毒的语言摧毁我所有的自尊，无他，她就是一个控制型的母亲，她想让一切悉听她的安排。
　　但，凭什么？
　　14hr那天，我几乎把这辈子所有的眼泪都流光了。
　　然后，找到了一个属于自己的办法。
　　那就是不管妈妈骂我多难听，站在她面前的我，在心里对自己说：关门。
　　然后，我脑海里做着关门的动作，把她所有的话都关在门外，拒绝她的摧残与控制。
　　慢慢地，我几乎能够做到她前脚骂完我，后脚我回到房间该学习学习，该跟同学说笑就说笑。
　　我们同在一个屋檐，但她对我的影响力正在慢慢变弱。
　　15hr这对我妈来说，是一个绝对致命的打击。
　　她希望我可以按照她的要求学习、生活。
　　但她受不了刚骂过我，我却能像没事人一样，坐在书桌前该干嘛干嘛。
　　为此，她撕过我书本，摔过我手机，指着我鼻子喊：你就是死猪不怕开水烫，你永远不知道我有多恨你！
　　而我，又何尝不恨呢？
　　看着下晚自习时，那些跟家长有说有笑离开校园的同学，我心里不止一次羡慕嫉妒恨过。
　　可我越来越清醒地知道，我不能让恨毁了自己。
　　我必须化悲愤为力量，好好学习，考出去，从此彻底跟她、跟这个家脱离关系。
　　而知识真是好东西，就像那篇文章，那只有几十个字的霸凌定义，轻易解开了我那么多年的困惑，几乎是挽救了想要轻生的我。
　　我要考上好的大学，要拥抱更多的知识，走向更大的世界，把我的原生家庭远远抛开。
　　老死不相往来！
　　16hr可是，姥爷病危这件事，却又那么轻易地让我动摇了。
　　2020年4月的一天，70岁的姥爷在遛弯时出了车祸。
　　万幸的是，撞击不是很严重，只是右腿骨折。
　　姥爷脾气大，有威严，是家族里说一不二的人物。
　　他受伤了，妈妈和舅舅责无旁贷地24小时陪同，一个都不能少。
　　即便这样，姥爷依然会因为各种小事，对他俩骂骂咧咧，各种找茬。
　　17hr姥爷一直是强势的大家长，但他到底有多霸道，我是那天才得以亲见。
　　五一小长假，我去看姥爷。
　　刚走到病房门口，就听到他在骂妈妈：你是猪吗？还是蠢驴！让你倒杯水，弄得这么烫，想烫死我嘛。干嘛嘛不行，吃啥啥不剩，从小到大就这样。一个个跟废物似的，真不知我怎么养出这样的孩子
　　一屋子的人，吃惊地看着姥爷脸红脖子粗地叫骂着。
　　刚有人劝，姥爷反而更怒了，抄起床边的拐杖，不由分说朝妈妈抡过去。
　　我不知道自己是怎么一个箭步冲过去的。
　　我死死擎着姥爷的拐杖。
　　妈妈趁着这功夫，跑出了病房，我赶紧跟了出去，甚至来不及等电梯，直奔楼梯下去。
　　看到妈妈走出医院，几乎不看路地在街上横冲直撞，我几次追上她，都被她狠狠甩开。
　　她一直冲到护城河桥上，我当时害怕极了，一边往前冲，一边尖叫着：妈妈
　　她回头看了看我，眼泪刷地流了下来，然后，蹲下身去，哭坐在马路牙子上。
　　18hr那一刻，她不是我妈妈。
　　那眼神，那姿势，跟我一样，也是一个饱受家庭情感霸凌、心灵无家可归的小女孩。
　　我知道姥爷是一个强势的家长，但直到我亲眼所见，才知道妈妈一直以来对我如此那般，出自何处。
　　他们的教养方式，复制粘贴般，如出一辙。
　　那一刻，我对她所有的恨，都像突然失去着陆点的台风，只在自己的心中刮起一场龙卷风。
　　我朝着妈妈走过去，想拉拉她的手。
　　可我刚走了几步，她突然站起身来，站在人来人往的大街，回过神般地向我咆哮。
　　她从前怎样骂我，那天依然怎么骂我，并且加进了好多更加肮脏的词汇。
　　你能想象吗？
　　看着她骂到唾沫横飞，骂到声音嘶哑的样子，我不恨她。
　　我居然同情她。
　　因为我以16岁的沧桑痛苦了解到，她是一个可怜人、一个病人。
　　19hr那天之后，我和妈妈依然是控制型母女的模式。
　　哪怕我先吃面包，再喝豆浆也会引发她的声讨。
　　唯一变化的是，我从前不理她是冷漠，而现在是同情。
　　终有一天，我会离开她，有我自己的世界。
　　但她怎么办？
　　要带着原生家庭的伤害，疯魔般地过完余生吗？
　　她是我妈妈，我可以走远，但真的能够对她所有的不幸，无动于衷吗？
　　20hr答案是我可能做不到，我想，她应该是爱我的。
　　而我，16岁的我在擎住姥爷愤怒拐杖的时候，也看到了自己对她的爱和保护欲。
　　那样的天性与本能，是我根本屏蔽不了的。
　　但我很清楚，如果我对她说：妈，你病了，需要看心理医生，需要治疗和改变。
　　她根本接受不了，她的认知和自尊都不会接受我的意见，哪怕是关心。
　　可她是我妈妈啊，我依然心存幻想她能够觉醒，能够幸福。
　　我依然苦苦盼望，一份健康的母爱，一份真正的母爱。
　　所以，我斗胆将自己的故事讲出来，不为控诉宣泄，我的伤痛可以自己治愈。
　　我只希望妈妈可以看到，可以坦然面对自己性格里的残缺，并接受帮助与治疗。
　　妈妈，我想对你说，我都已经不是那个愤怒委屈的小女孩了，请你也勇敢地走出来，请你再爱我一次，请你做一个幸福快乐的妈妈。
　　答应我，好吗？