常说这3个字的人，活得会很累

　　所有的不满背后，都有一个我们认为的应该。
　　孩子就应该听爸妈的话，不顶嘴，不叛逆，不玩游戏，一门心思就想努力学习；
　　老公就应该能挣钱、会疼人，顶得住诱惑，经得住考验，有时间就陪老婆孩子；
　　老婆就应该温柔、懂事、识大体，孝顺公婆，辅导孩子；
　　爸妈就应该为孩子奉献一生，事事以孩子为先；
　　兄弟姐妹就应该互相谦让、互相照顾，兄友弟恭；
　　仅仅因为TA是我们的父母、孩子、爱人、姐妹兄弟、叔舅姨姑、朋友，我们就心安理得地认为他们应该为我们做什么，就必须对我们负责任。
　　就好像一旦与我们有了某种关系，他就自然而然欠了我们一生还不清也说不清的债务一样。
　　一旦他们没有满足你的期望，就得背负理所当然地被谴责。
　　常说你应该的人，活得更痛苦，别人与你相处也很累。
　　静修生伊儿发现：在家里，她和老公孩子的大多数矛盾，就来自于她的应该。
　　下面就是她在应该模式下的两个小故事：
　　应该模式之一：
　　老公就应该猜到我想要什么
　　中午下班之后，老公急匆匆说不回家了，下午还有不少事，回家时间太紧张。
　　我在下午也有事，但是必须得回家。
　　我看老公没有主动提出要送我，心里有点失落，勉强说：就近给我放下吧，我坐公交回去。
　　结果，他很利索把我放下了。
　　看着他开着车远去，我心中的一阵一阵泛起了莫名的沧桑感和委屈感。
　　冻了一会儿，等坐上公交车，我就想哭：刚下完雪，这么冷，要是以前，他肯定主动提出送我回去了。
　　为什么他对我这样冷漠？他应该知道我心里在想什么？他应该送我回家。。。。。。。
　　当这个应该出现时，我的大脑突然清醒了一点。
　　我的应该模式又出现了，不管多忙，老公都应该猜得到我的需求，还要毫无怨言马上去做。
　　这是不可能的。
　　如果有人这样要求我完完全全背负起一个人，我可能会觉得窒息，想要逃离，这是彻头彻尾的剥削。
　　不管老公和我有多相爱，我们都是独立的个体，首先要自己满足自己的需求，让自己活好，为自己的幸福负责。
　　我有需求，我也可以自己表达，而不是让他体会到来满足，自己要来的幸福不打折。
　　那么，此时此刻，我需要什么？
　　我需要自我关怀！
　　于是我开始对自己说一些自我关怀的话。自我关怀后，人平静下来了。
　　这就是我的进步。
　　如果是以往，可能会在自己编制的惨剧里悲愤半天，对老公也特别生气，怎么想都不舒服。
　　现在，我很快觉察到自己的模式，不到一个小时就让自己重新恢复宁静和谐。
　　应该模式二：
　　不管什么理由，儿子都应该好好学习，听我的话
　　早上，儿子躺在床上说不想去上英语辅导班。
　　开始，我还很有耐心，问他：为啥不去？
　　他说：学校本来就开英语课，辅导班老师讲得太难，没必要上。
　　我心想：作为一个学生，本来就应该好好学习，不断努力，不断提高啊。
　　我劝了一会儿，他还是不去。
　　我一下子不淡定了，开始担心他就此退缩不上课，采用了原来的固有模式：摔门而出、不看他、威胁他。
　　我冲出小区，平静了一下，还是不愿意放弃，就给儿子打电话，结果他还是说不去。
　　我一下子失控了，冲他大喊。
　　之后，我就开始觉察到：我有一个强大的应该模式：不管什么理由，他就应该去上课，好好学习，听我的话。
　　在这个模式下，我问都不问理由，就开始貌似商量实质是威胁儿子，软硬皆施地要求他满足我的需求。
　　我根本没有想过：之前儿子都愿意好好去学，为什么现在就不去了呢？
　　我开始想到儿子可能是遇到困难了。
　　他不愿意去上课，可能因为这段时间我太忙，也没管他，他也没好好学，老师上课批评他了，以前几次不爱上课就是这样。。。。。。
　　想到这里，我立刻给他打电话，说可以陪他去上课，他立马说：那我马上穿衣服！
　　路上，他说：上课的时候，一旦他有错误，老师就批评他，所以他不敢自己去上课。
　　他说：怎么可能都写对呢？
　　原来，他不想去是因为自己克服不了跟不上这个困难，他需要我的陪伴。
　　我说：应付一件事儿，会让这件事儿很难，但是主动去做一件事儿，就会简单多了。
　　突然意识到自己又讲道理了，而儿子现在需要的是陪伴，不是道理。
　　之后的学习中，我就是支持者的角色：他不会的，我启发引导他；老师提问时，我鼓励他。
　　不管他的表现如何，都没有任何责备。
　　儿子的状态愈加松弛，也更加投入。