非暴力沟通的隐藏关键始终聚焦探索自我，无须指责他人

　　抗疫不能停，生活要继续！
　　既然必须长时间呆在家里，与其浪费光阴，不如多读几本好书，多写几本好书。
　　今天想写一个系列，仔细分析一本后悔没早看，看完必想跪的经典作之《非暴力沟通》。
　　在我看来，说它是经典，绝对名符其实。学习、思考并坚持使用非暴力沟通，真的可以解决问题，并改变自己的人生。
　　其效果取决于理解深度以及坚持实践的时间长度。
　　这个系列的创作，素材来源于我这些年的讲课、个案咨询以及学员的实践和提问。
　　在实践非暴力沟通，以及获取学员反馈的过程里，我体悟到了很多极富国情特色的坑。究其原因，是因为我们的的文化，赋予了我们一定的思维方式。这毕竟作者（美籍犹太人）的文化背景有大不相同。
　　所以，尽快突破我们固有的思维方式，再学会去融合书中的思维，是实现突破和成长的必由之路。
　　希望我的整理，能帮助到更多愿意自我探索、不断成长的朋友们。
　　《非暴力沟通》讲的是沟通技巧吗？
　　《非暴力沟通》的确提出了一种新的沟通模式。故而很多人以为它是一本讲沟通技巧的书。
　　很多人看着看着，会误以为非暴力沟通只是一种说话的套路：只要按照这样的结构说话，就能解决问题了。
　　然而事实上，只要实践过，你就会发现。抱着走套路心态去说话，即使你说的格式完全正确，对别人、对自己也不会有什么用。
　　隐藏的关键是：《非暴力沟通》提出了一种强调自我观察、自我剖析的思维方式。
　　什么意思呢？稍微回忆一下，大家就会发现：发生矛盾时，人们惯常的思维方式是对外的。
　　常见的，要么是千方百计说明对方的错误。
　　例如，有人会说：你这样做太荒唐了！会出门后检查一下门是否锁好是常识！你这么做，是欢迎小偷吗？
　　要么就是竭尽全力地要分析说明事情的原委。
　　例如，我们会强调：事情根本不是这样的。是你太多心了。我根本这个意思。
　　如果对方拒不接受，我们恐怕只会更加用力！
　　还有一种常见的，就是直接抛出自己的判断。
　　例如，有人会说：你总是怀疑我，对我没有一点尊重和信任！这样相处还有什么意思？
　　是的，把矛头对准别人很容易，竭力辩解或者就事论事也很容易，不断抒发情绪更容易（有时候还很快乐）。我们一旦遇到问题，总是下意识地如此解决，以至于花费了全部的力气，甚至不惜耗费积攒起来的亲情和爱意。
　　在情绪的惊涛骇浪之下，还能聚焦自己，体会自己到底感受到什么，进而还能想清楚自己要说什么，却是千难万难！
　　我的总结，大多数人的困境是：
　　一是从没想到，也不习惯这样做；二是试了，发现自己暂时真的没有能力这样做。
　　好在，所有的能力都是可以一步步练习得来的。关键是坚持的方向要正确。
　　因此，想要弄懂非暴力沟通，请在说话之前牢记：
　　别花力气去说别人、分析别人！想注意自己！多想想自己！想自己！自己！
　　聚焦于自己，我们才会明白自己究竟为了什么而沟通！
　　聚焦于自己，才能养成习惯，学会观察自己、发现自己。
　　聚焦于自己，才有可能真正开始爱自己。
　　毫不夸张地说，看清楚自己的感受和需要，是世界上最重要的事之一！
　　有些朋友会说，在发火之前先说说自己的感受和需要嘛。这有何难？
　　我们不妨通过以下这个例子思考一下。案例1
　　学员Lisa陪孩子写作业：其中一项是按要求背诵课文。
　　但是孩子很抵触！磨磨蹭蹭、各种不专心，一会儿喊累、一会儿要吃东西、一会儿要上厕所。结果折腾一个小时，还是没背出来。
　　Lisa开始哄了几轮，无效；
　　接着提出奖励好言相劝，还是无效；
　　到快一个小时候的时候，Lisa忍不住开始发火，孩子沉默抵抗；
　　Lisa暴怒，严厉地提出警告和面壁惩罚，孩子爆哭，顿时鸡飞狗跳；
　　然后孩子爸爸进来劝说；（在Lisa看来不是帮忙，是诈尸式育儿）。结果战火蔓延，夫妻相互指责。
　　最后全家都很不高兴。我与Lisa的沟通
　　我问：后面鸡飞狗跳的事情暂时不表。你想想当时第一轮发火的时候，你是什么感受？
　　Lisa：我感觉很生气！
　　我：再想想，任何事情都可以被称之为生气，再确切一点。
　　Lisa：我觉得愤怒，孩子怎么连这么简单的事情都做不好。
　　我：不要对外，先不要评价孩子。你再想想当时的感觉，你的状态时嫌弃他、鄙视他、觉得他笨的意思？
　　Lisa：那倒不是鄙视，没有看不起儿子的意思。
　　我：那再体会体会自己。想想是什么感觉？
　　Lisa：（想了一想）恩，应该是烦躁、厌烦。我真想让他快点弄完！
　　我：OK。我收到你的感觉了。那再想想，这种感受背后，你需要什么。
　　Lisa：我需要他把作业做完啊！快点做完！做完了好干别的事情。
　　我：需要他把作业做完，只是一个目标。要顺着这个再想想，你需要他快点完成，是因为什么呢？你需要什么？
　　Lisa：我不明白。我就是需要他快点啊。
　　我：所以，听起来你陪做作业陪得非常痛苦？
　　Lisa：是的。我想他快点结束。结束了我们都能做别的事情。也别总是吊着我。
　　我：所以，你之所以烦躁，希望作业快点做完，是因为你当时感觉到很辛苦。你需要放松，需要有自己的时间休息。是这个意思吗？
　　Lisa：（想了一想）是的。我的确是这样想的。我想快点搞完，我觉得很累啊！
　　我：所以，整理一下，你当时感觉烦躁，感觉很累，因为你需要休息，最好需要独处，做自己想做的事情。是这样吗？
　　Lisa：是的。
　　这才算是整理出了你的感受和你的需要。
　　Lisa接着问：但是，整理出来了又怎么样呢？我说给孩子听，会有用吗？
　　我说：我不知道会不会有用。因为孩子毕竟是孩子，孩子也会有自己的感受和需要。去交流沟通，也许会成功，也许会失败；但是，即使你把握不住孩子的所思所想，并不意味这就没有办法。
　　只要你能牢牢记住：聚焦你自己的感受和需要。
　　在这个事件里，你完全换一种模式，来满足自己，解除痛苦。
　　感觉累，需要休息。那就去休息一会儿吧。
　　为什么非要紧逼孩子，非得通过让孩子赶快做完，我就完事了，我就好休息了这个思路想问题呢。
　　当下就休息，时间自己定。可以是5分钟，也可以是15分钟。
　　一旦你弄懂了自己的需要，凭借成年人应有的思维能力，你总能找到满足自己的方式。
　　休息好了，让情绪不在崩溃，再回来陪伴孩子完成要做的事情，质量更高。
　　更重要的是，采用这样的方法，对你自己对孩子是不是都算好一点？
　　其实换个角度想，如果当时你的状态好，可能就不会发火。因此，后面就不会发生孩子沉默抵抗、孩子爆哭、以及老公冲进来干预等一系列事件。可能只要一半的时间，作业已经做完了。
　　这里的思维盲区是：在那一瞬间，其实你自己也不知道自己有什么样感受，究竟有什么需要。
　　因为没有目标，只好顺着习惯；妈妈处理陪读问题，只有一个方法：聚焦孩子、催促孩子。不断提醒：儿子，你为什么这么慢，为什么不快一点？为什么不认真。认真不就很快完事了吗
　　忽视审视自己的感受和需要，贸然把眼光聚焦于他人身上，最大的概率只能把事情越搞越复杂。总结：想要真正发挥非暴力沟通的作用，请务必从聚焦自己、认识自己开始！对自己挖掘地越透彻，你的沟通才会清晰而有力。才有可能谈得上说出充满爱的语言！无论是在阅读《非暴力沟通》这本书之前，还是在阅读之后，请务必牢记这一点。
　　PS：因为篇幅原因，本文是讲解《非暴力沟通》的第一篇。后续整理会持续更新，敬请关注！