孩子闹脾气，最错误的四种处理方式，尤其是最后一种，别再用了

　　作者优优妈妈
　　有个妈妈跟我说，自己的女儿三岁半了，最近几个月不知道怎么形容她的个性才好，动不动就是发脾气跺脚，摔东西，大哭大闹，有的时候还拍桌子打人。
　　光是听她说，优妈都能想象出那夹杂着哭声、东西叮咚响的混乱场景
　　孩子哭闹怎么说都不听时，简直是妈妈们的噩梦！尤其是众人投来异样目光时，恨不得挖条地缝钻进去。
　　不打吧，衣服能当拖把使，制不住；打吧，打在儿身，痛在娘心！
　　如果是你家娃在公共场合哭闹撒泼，你又会怎么做呢？
　　最常用的四种方式
　　优妈发现很多父母在孩子闹情绪时，最常用做法，通常都离不开这4种，而且它们间莫名存在着递进关系。
　　1、讲理型
　　话术表现为：
　　你不可以这样，这是不懂事的表现！
　　乖，听话，才是好孩子。
　　这类温和型的说教，本着跟孩子讲理明义，让孩子自觉的收起小脾气。
　　可孩子哪管这么多，发脾气闹情绪时，根本就听不进去，一心沉浸在自己的悲伤内心世界里。
　　所以，讲理式的说教，没什么大用。
　　有的孩子，反而闹得更凶。
　　2、压迫型
　　通过居高临下的态度来强制孩子不许哭闹，孩子感到压迫从而妥协。
　　跟你和风细雨的说，不听，那就只有采取雷霆手段了。
　　曾经看过这么一幕：商场里，一个儿童哭闹要玩具，妈妈跟他说，家里已经有了，不买，买多了也是浪费。
　　孩子拉扯着妈妈的衣角，不肯离去，一屁股坐地上，放声大哭。
　　妈妈见状，拖不起孩子，大声喊：你这么不听话，以后都不带你出来了！起来，听见没有，不许再哭了
　　一连串的命令，不容置疑的语气，直指孩子。
　　结果呢？有好有坏。
　　好在，有的孩子迫于压力缓缓收住。
　　坏在，孩子内心情绪没有得到排解，积压于心中。
　　长此以往还会让孩子慢慢变得害怕冲突、回避问题，逐渐压抑内心情绪，讨好他人；或者越来越肆无忌惮，控制不好情绪。
　　3、回避型
　　有的家长，可能是没有耐性，懒得听孩子哭闹；有的家长，可能是心疼孩子哭得面红耳赤，鼻涕眼泪齐飞。
　　所以，采取回避型。
　　比如：好了，不哭了，妈妈给你买XX（孩子喜欢的东西）。
　　你乖的话，妈妈就带你去游乐场。
　　通过哄骗式暂缓孩子的情绪，是避重就轻，是典型的回避孩子闹情绪的问题及原因。
　　可以用，但是如果大人最后说话不算话，那么只会失去孩子的信任。
　　而且，长期用这种方式，孩子可能会变本加厉，故意通用哭闹来要挟家长。
　　4、威胁型
　　当孩子撒泼耍赖，满地打滚，怎么都说不听的时候，一句再闹就不要你了，效果出奇的好。
　　这种恐吓威胁式的教育，让很多父母尝到了甜头，所以常常会当做杀手锏来制约孩子的哭闹。
　　比如：不听话，妈妈就不要你了
　　再哭，就叫警察叔叔把你抓起来
　　这样的威胁话语，隐藏的遗弃感，让孩子心生恐惧和无助，变得自卑和焦虑，却又要装出一副懂事的样子。
　　同时，也会破坏孩子与父母之间的感情，尤其是用权威形象来威慑孩子。
　　久而久之，孩子会变得有事不敢求助，采取沉默逃避的态度。
　　回忆起以前优宝小时候，折腾起来没完，也是把自己急得脾气噌噌噌的往上涨，恨不得提拉起来揍一顿。
　　但转念一想，光揍一顿，治标不治本，更是担心，孩子长大后，除了揍就没有其他方法能管住了，那真的是得不偿失。
　　于是，借着平时看过的育儿书籍来寻找可靠有效的方法，再结合孩子的实际情况改造，发现效果会远比揍一顿来的更长久一点。
　　优妈这就把自己总结的经验，分享给大家，希望对大家有帮助。
　　1、先管理好自己的情绪
　　父母先管理好自己的情绪，才有能力去接纳孩子的情绪。
　　否则，自己都管理掌控不了情绪，怎么可能还有精力和耐心去处理孩子的情绪？
　　经常有妈妈反馈说：自己就这暴脾气，控制不住怎么办？
　　说实话，只能日常多练习了，没有捷径，但每个人都能找到适合自己的发泄方式。
　　比如，发脾气时先深呼吸；内心来一段亲生的，亲生的旁白
　　优宝每次惹我生气的时候，我都会反复用深呼吸来控制自己的情绪，甚至，还在家里贴上便利贴提醒自己生气容易老；也曾试过去吃一顿美美的大餐，一顿不能解决就两顿。
　　凡是，能让自己控制住脾气的方法都可以试一试，总能找到一款适合你的方法。
　　2、帮助孩子认识情绪
　　孩子生气或是委屈时做出来的行为，多半就是哭泣、吵闹、打滚，但其实内心非常渴望妈妈能抱抱他。
　　责怪只会让孩子通过更加夸张的方式来遮掩内心的脆弱和害怕。
　　所以，当孩子闹情绪时，家长要做的第一步是接纳孩子的情绪。
　　当孩子明白，自己的情绪是被接纳的，有情绪是正常的，是可以表达的，内心就不会那么慌乱了。
　　第一步：教孩子识别自己的情绪
　　父母可以通过情绪卡片，教孩子识别伤心高兴等等各种情绪；
　　此外可以通过孩子的表现来帮助孩子说出来，比如孩子哭的时候，你可以问是因为痛吗？等等，慢慢地孩子就能学会表达自己的情绪了。
　　第二步：教孩子识别他人的情绪
　　前提是孩子能识别自己的情绪，在此基础上，再教孩子觉察、理解他人的情绪。
　　比如，两孩子因为玩具打架了，都哭得不得了，这时你可以引导孩子说：你很想玩这个，没玩到你很不高兴是不是？但是他也很想玩也没有玩到，那你觉得他会高兴吗？
　　通过孩子自己的感受，引导孩子理解他人的感受，这就是一种移情、换位，通过思考自己相似的经验去理解别人。
　　情绪没有好坏之分，是不同状态下的不同情感表达。
　　我们帮助孩子认识到他自己的情绪，像生气、委屈、不满、不服气等等，认识到别人的情绪，孩子才可能产生同理心。
　　3、教会孩子处理情绪的办法
　　接纳孩子情绪后，一定要教会孩子处理情绪的办法，坏情绪就像洪水，堵住不疏通，就会发生洪灾。
　　当孩子出现各种各样的行为，比如大哭大闹、喜欢欺负人等等，都是因为情绪失控引起的。
　　所以，当孩子能够识别情绪的时候，就要教会他处理情绪的办法。
　　1）切忌说教、指责。
　　比如你不要干你怎么搞的等句式；
　　可以说你现在是不是很生气？妈妈理解你。等孩子平静下来后再来讲。
　　2）交给孩子具体合理的方法，立马能上手的方法。
　　教孩子数手指头，从1数到10，让孩子把注意力集中在手指和数的数字上，避免被负面情绪所控制。
　　打枕头出气；或打空气；
　　找个没人的地方大喊几声我很生气
　　让孩子用绘画来发泄情绪，可以准备一面发泄墙或几张大白纸，甚至可以做做示范。（这个方法对于比较内向或者敏感的，不太善于表达自己情绪的孩子是最可行的方式）
　　基本的原则就是不伤身、不伤财。
　　当然一开始不能指望情商低的孩子立马做出来，需要反复练习，成为一种习惯。
　　3）教孩子用语言来表达需求和感受
　　比如妈妈我很喜欢那个玩具，你不给我买我真的很生气。
　　告诉孩子发脾气哭闹并不能产生任何作用和效果，而好好说出他的想法和理由能够得到大人更多的回应和帮助。
　　总之，不能满足的一定要坚持原则，有的家长经不起孩子的哭闹随意地满足，这就相当于变相的对孩子的行为给予奖励，久而久之，孩子会把哭闹当成要挟与控制他人的手段。
　　4、给孩子语言暗示和安全感
　　父母于孩子而言，是全部，是安全感的来源与根基。
　　恐吓、漠视、打骂、不理睬孩子等行为，都是在打破孩子的安全感，别让孩子感到孤立无援。
　　美国儿童心理学家詹姆斯杜布森曾说：让孩子失去安全感的方式有千百种，但要替孩子重建安全感和自信，却是一个缓慢而困难的过程。
　　当他们闹情绪时，可以进行语言暗示，提前缓解孩子焦虑。
　　比如，优宝脾气急，做一件很急躁时，我会跟他说慢慢来，别着急，这样的话说过很多次，久而久之，当我一提醒他，他自己就能脱口而出我可以慢一点的。
　　另外，耐心听并引导他们说出心里的感觉和想法，是缓解孩子坏情绪最快速的办法。
　　他们被关注，内心不会感到孤独与害怕时，才会从容的说出背后的原因。
　　孩子可能表达能力不够强，但父母认真听，也是可以从中分析出一丝丝原因。在对症下药，就好了。
　　孩子哭闹的原因多种多样，但万变不离其宗：寻求父母的关注！
　　你的态度，对孩子来说，非常重要。
　　能让孩子马上停止哭闹的方法，不一定是好方法，如上面提到的四种错误方式，治标不治本。
　　养育孩子，从来不是件容易的事，需要我们付出很多的时间和精力，但我们的目的是为了孩子好，而不是要和孩子斗输赢，不是吗？
　　和孩子站在一起吧，去打败问题，而不是和问题一起打败孩子。
　　END
　　作者：优优妈妈，从事教育工作13年，家里还有两个顽皮娃娃。立志于做最懂孩子的好妈妈。本文首发于超烦恼爸妈（ID：cfnbama）。注：所有图片来自于网络，如有侵权请联系。