辅导孩子作业，总打骂爆发情绪？家长或许已陷入受害者角色

　　小杰爸爸下班回到家，瘫坐在沙发上，晚饭还没吃，又饿又累。小杰妈妈过来投诉说：你的儿子太懒了，昨天的作业没做完，今天被老师点名批评了，现在他玩了一天，今天的作业拖到现在还没做，我叫不动他了，你去管管吧！
　　小杰爸爸听完投诉，又想起今天老师打电话给他：你的孩子数学课还没有进入课堂，麻烦家长督促一下。此时他正在见客户，不得不中途打电话回家催促孩子上线进入在线课堂。
　　想起这一大堆的烦心事，小杰爸爸便大声地质问孩子：为什么还没写作业！整天就知道玩！我那么辛苦赚钱给你交学费，这学费就这样被你糟蹋了！你能不能让我安心！
　　以上这种情形，相信是出现在很多家庭，辅导孩子作业，督促孩子学习，一直被称为最折磨父母的事。
　　是什么让父母辅导孩子作业会有如此大的情绪？
　　有人说是辅导方法不对导致的，有人说父母本身就是脾气暴躁导致的，有人说孩子叛逆不听话导致的！
　　其实最主要的原因，就是家长形成了受害者心态，进入了受害者的角色。
　　什么是受害者心态
　　在美国亚宾泽协会所著的《别找替罪羊》一书，有写到：
　　受害者心态，是一种认为自己是受害者的想法，认为自己在生活里处处遭受着不公平对待，而自己对此根本无力控制，倾向于把事情归因为客观环境或人力等不可控的偶然性因素，进而催生自怜心理的一种思维模式。
　　当我们进入受害者角色，会把他人或外界投射为加害者，把自己和外界对立起来了。
　　如果长期处于受害者心态可能导致我们形成错误的自我认知，并且会阻碍沟通和进一步的问题解决。
　　都是别人的错
　　进入受害者角色是控制不住情绪爆发的
　　当家长进入受害者角色，大脑把孩子是当成敌人了，大脑内的杏仁核（负责控制激烈的情绪反应，像害怕、生气、高兴等）会被激活，产生敌对情绪，这时人的行为就很难受人的理性控制了，而是受情绪控制。
　　所以家长会有大声责骂、拍桌子等激烈行为，此时，情绪爆发就成了让家长获得短暂的同情、安慰或者照顾的方法。
　　负责控制情绪的杏仁核
　　为什么家长会产生受害者心态
　　家长的目标通常是聚焦在两个方面：1、家庭幸福美满2、培养孩子，让他出人头地
　　我们会发现，两个主要目标都有孩子的身影在当中，所以当孩子表现不好时，等于是击碎了家长的两大目标，孩子就成了加害者，你就成了受害者。
　　你工作已经很烦了，回家想安静休息，结果孩子的作业害你更加烦！叫孩子去做作业，他还不认真，孩子的不听话害你更加火冒三丈！孩子的作业让你烦，孩子的学费课外辅导费还让你辛苦工作，在工作中忍受客户与上司的气。孩子不认真对待你的辛苦赚来的钱让你更受打击，我为你好，你却糟蹋我的好！
　　孩子以上的表现令你烦躁，却没人能帮得了你！你付出了那么多，却得不到你想要的结果，孩子太对不起你了！而你却无理改变，控制不了孩子按着你说的去做！
　　这一幕幕未如理想的现实，让家长产生受害者心态，一步步进入：受害者角色。
　　家长如何走出受害者角色
　　家长要想改变辅导作业就鸡飞狗跳这种情况，就要逐渐走出受害者角色，然后才能保持平稳情绪运用管教方法。
　　想走出受害者角色，家长要明白自己的深层需要和接受孩子也是有需要的生命个体。
　　明白自己深层需要
　　《亲密之旅》课程创始人，世界著名婚恋心理学家黄维仁博士提到的情绪疏导五步法非常好用，可以帮助我们看见自己内在需要。步骤一：客观描述事件
　　例如前文小杰爸爸的事件，客观事件就是：孩子昨天作业没完成，今天的作业还没做，今天没有按时进入数学课堂。
　　如果说孩子懒没完成作业，故意不上数学课，那就是主观描述了，你把孩子懒这个主观想法加进去了。步骤二：意识自己的感受
　　当孩子未完成作业，家长尝试意识自己的感受是什么，感受可能有：失望、愤怒、被辜负、、、步骤三：思想为何有这感受
　　家长思考为什么会有失望、愤怒的感受，例如你期望孩子按时完成作业的，但孩子没有，你感到失望；你那么辛苦工作，希望孩子能懂事好学的，但孩子没有，你感觉孩子辜负了你。步骤四：明白自己的表面需要和深层需要
　　以孩子不做作业，你怒吼为例
　　表面需要：表面需要是你想孩子现在马上做作业，解决当下孩子不做作业的事情。
　　深层需要：深层需要是你也渴望被人爱、被人理解，家长工作一天回到家很辛苦，家长也渴望孩子关心他，体谅他的辛苦，让他能安静休息一下，不用再为孩子的作业而烦。步骤五：建设性想法
　　当家长能意识到自己深层需要，那就可以针对深层需要而想个建设性的行动。例如有些家长平静地对孩子说出自己的深层需要：爸爸今天工作很辛苦了，我希望你能按时完成作业，我晚上能按时上传作业，从而帮助我可以早点休息。
　　与孩子沟通深层需要
　　家长按照这五个步骤，可以逐步意识到自己的深层需要，就可以跳出受害者角色，思想聚焦在我需要什么，而是不是再聚焦在孩子有害我怎样了。
　　然后家长用内心的真正需要与孩子沟通，处理孩子的事情，当你能直接表明你的内在深层需要，孩子会看到父母也是弱小需要呵护的，他们也会有怜悯的心，愿意爱护你，不再加害你。
　　做到与孩子沟通你的内在深层需要后，家长还需接受孩子也是有需要的生命个体。
　　接受孩子是有需要的生命个体
　　教育家霍姆林斯基曾说：
　　每个孩子不仅是一个生命个体，更重要的是他们是一个人，一个有思想、有着丰富情感和需求的独立的人。
　　家长有自己的需要，其实孩子也有自己的需要，家长在面对孩子时，要尝试感受孩子的需要，那家长就能跳出受害者角色。
　　我们可以通过回想自己过往来感受孩子的需要：回想我们小时候，你是否也想着多玩一会、把作业放到最后解决？
　　你是否也想爸爸妈妈下班回家后能陪伴你玩，而不是催你写作业？
　　你是否也曾讨厌写作业？
　　当你意识到孩子想玩是天性，当你意识到你小时候也是如此的，你会发现孩子并不是要故意令你烦。
　　然后家长再用小时候的你与孩子沟通，你会发现沟通起来更容易，孩子会更愿意听。
　　尊重孩子的需要
　　结语：
　　辅导作业，面对孩子众多烦琐事，家长非常不容易，有时控制不住情绪也很正常，毕竟我们都是凡人。
　　但家长可以改变，可以学习意识自己的深层需要，与孩子沟通你的深层需要，也说出你看到孩子的需要，这样，双方便可以建立有效沟通，跳出受害者角色。