如何亲手毁掉孩子的自驱力？

　　大家好，我是桃蛋妈，之前咱们公号发过几篇采访牛妈的文章，里面提到她们培养孩子自驱力的感悟。
　　文章发表后，后台收到很多家长留言，说希望桃蛋妈能详细聊聊，实际操作层面上，到底该如何培养孩子的自驱力？
　　有人说，自驱力这种事就像禅宗开悟，只能靠娃自己觉醒。
　　确实，自驱力玄而又玄，似乎只可顿悟不可言传。
　　有的家长放养的娃成了学霸，有的家长用心培养却只养出个学渣。
　　这样的新闻屡见不鲜，比如今年江苏女孩张学妍，中考757分（满分770分），有8门满分。
　　取得这么好的成绩，她却没上过补习班，父母文化水平不高，而且由于忙，从初中开始就让她住校了。
　　再比如，桃蛋妈曾经采访过19年北京市理科第一名黄子晴，她说自己上高中以后，父母没怎么管过她的学习。
　　难道学霸都是天生的？为什么她们都能有那么强的自我驱动力，无人过问就能学习自动化？
　　带着这样的疑问，最近桃蛋妈看了一本名叫《自驱型成长》的书，受益匪浅。
　　两位作者，一位是美国著名的临床神经心理学家，威廉斯迪克斯鲁德，一位是亲子教育专家，奈德约翰逊。他们通过约60年的科学成果与临床案例，发现了孩子自驱力的真相。
　　书里提到，自驱力是父母和孩子的双重修行，我们完全可以通过一系列实操，让所谓的顿悟时刻提早到来。
　　书里还指出，实际生活中，我们的很多付出，其实是跟培养自驱力背道而驰的。
　　这本书很厚，干货满满，特别实用。桃蛋妈准备把其中的最重要的信息整理出来，结合现实例子，做成一个自驱力培养系列分享给大家，让大家通过几篇文章，在最短时间里吸收这本书的精髓。
　　今天桃蛋妈讲讲这个系列的第一篇为什么你为了娃殚精竭虑，结果还不如别人随便管管？
　　01hr毁掉自驱力的毒药
　　如果孩子对你的谆谆教导不屑一顾，你给他做了学习规划他却磨磨唧唧不执行，甚至你给他抢名师课、为他做补习班的笔记，他却像个没事儿人一样
　　也许那问题不在于他，而在于你。
　　正是你无意间的行为，剥夺了他对自己生活的控制感。
　　脑科学和心理学的研究表明，自驱力的关键，就是控制感。
　　我们生来就有对控制感的需求，两岁的孩子会自己选穿什么衣服，5岁的娃明确表示不想吃什么蔬菜。甚至青春期孩子的叛逆，也是为了夺回自己的控制感。
　　然而，孩子越长大，我们越想确保万无一失。对孩子生活的大包大揽，虽然劳心劳力，却实实在在地让他们一直处在极低的控制感中。
　　想一想娃每天的生活：
　　每天按部就班地去学校，按照课程表上课、休息，跟老师安排的同学做同桌。
　　回到家后，什么时间做什么被安排得明明白白。
　　是不是还不如上班自由？毕竟咱们可以摸个鱼，决定中午吃什么，不爽了还可以离职。
　　到了做作业时间，父母在一旁辅导作业，一旦有娃自己搞不懂的题
　　父母要么苦口婆心讲道理，潜台词：你不知道什么是对的，而我们做爸妈的知道，以及，你就是太不努力了。
　　要么就是大吼大叫，计划着是不是再报个辅导班。
　　这个过程中，孩子不是被否定，就是被剥夺了做决策的机会。
　　如果你觉得这也没什么大不了的，父母都是为了孩子好，那想一想，你上了一天班，回来队友这么跟你说话：
　　今天工作咋样，你手上的项目还顺利么。
　　你要知道，认真工作非常重要，我也知道工作并不总是那么简单、有趣，但你得更上一层楼啊，这样你才有更多选择的余地，我觉得你应该更努力。
　　是不是特别招人烦？
　　日常中，我们就是用全方位细致入微地管理告诉孩子们：
　　你的生活，你说了不算。
　　研究表明，没有比长期的低控制感更有压力的事了。
　　偏低的控制感，会让孩子感到无能为力和不知所措，也会变得过度被动与顺从，长此以往还会导致焦虑、甚至抑郁。
　　一些从小处于低控制感中的孩子，即使各方面表现都很亮眼，也容易成为空心人，觉得自己虚有其表，自己的成功仿佛都不是真的。
　　正如下面的这段话：
　　总有这样的父母，背着他们的孩子跑完马拉松的前42公英里，然后在他们看到终点线的时候，将孩子放下来，让他们自己跑。
　　等孩子越过终点线，每个人都拥抱他们，祝贺他们，但他们并没有真正地跑完这场马拉松。他们对这次成功并没什么贡献，他们自己内心很清楚这一点。
　　还有一部分孩子，上了大学父母放手之后，突然就不知道该干什么了。
　　各位爱子情深的爸爸妈妈们，上大学、进名校真的不是教育的终点。咱们的目的，不是孩子过上了你想让他过的生活，而是你帮孩子们过上他自己想过的生活。
　　所以，从孩子小的时候起，就给他足够的控制感吧。
　　02hr这是你的事儿，你说了算
　　即使知道应该多培养孩子的控制感，很多父母还是很难做到这一点。
　　以往的观念在他们心里根深蒂固：
　　孩子那么小，他不会做出正确的决定，而且让孩子做决定是父母的不负责任。
　　如果我不管孩子的作业，他就不做。
　　如果我不逼着娃练琴，他就不练。
　　孩子的人生只有一次，难道让他摔个大跟头，然后后悔么？
　　父母都希望给孩子最好的，并尽量让孩子免受痛苦，但说句实话，如果你想给孩子更多的控制感，那就不得不放弃一些自己的控制欲。
　　有以下几个理由证明，这么做是对的。
　　1。让孩子拥有控制感，这是培养他们胜任力的唯一方法。
　　美国有个谚语：智慧来自经验，经验来自失策。
　　孩子需要先练习做决定，然后才能掌握怎么做出正确的决定。
　　单单告诉孩子们怎么做是对的，是远远不够的，起不到示范和启发作用。他们必须实打实地练习，体验决策之后的结果决定不穿大衣，就会感到冷，决定不写作业，成绩就会一落千丈。
　　很多孩子到了大学，也没有机会对重要的事做决策，包括要不要留在学校里，甚至选专业、选课、做日常的日程安排。
　　其实一点儿也不奇怪，他们从小就没有经历过这些实操性的锻炼。
　　2。父母也并不总是了解怎样才是最好的。
　　虽然难以接受，但不得不说，我们很难了解对孩子而言怎么才算利益最大化。
　　之所以难，是因为你其实不知道你的孩子想成为什么样的人这个答案需要在你的帮助下他自己去探寻。
　　话说回来，我们的生活又过得有多么好呢，我们中的多数人都忙于工作，吃得太多，睡得太少，职业规划也没有按计划推进。
　　所以，我们还是谦卑点吧，殚精竭虑做的规划，有时候都不如机缘巧合的结果好。
　　3。相信你的孩子，他们都很能干。
　　临床数据表明，即使对于年幼的孩子，也完全有可能做出优质的决定。孩子大多数认知进程，在青春期就能达到成人水平了。
　　我们大可不必把孩子塑造得太过幼稚，只需要给他们提供足够多的信息，他们会做出对自己有利的决策的。
　　4。没有人能强人所难，真的逼孩子做什么。
　　如果他不愿意看书，就算你把他眼皮撑开，把书放到他面前，他也不会往脑子里去的。
　　接受这一点，会让我们的心态更平和。
　　如果你非要硬逼孩子，那不仅会影响亲子关系，还会让娃花更多的时间和精力对抗你。
　　书中就有一个例子，15岁的约拿，每天晚上有一个半小时的时间用来演戏假装做作业。
　　为的就是对抗父母，他受不了父母所谓的监督、甚至逼迫，也受不了爸妈的老生常谈。
　　想一想约拿坐在书桌前，作业就摆在他面前，但他什么都不做，还得为此找借口，耗费的时间和精力一点儿不比老老实实做作业少。
　　如果你发现你越吼孩子做作业越慢，那就对了，他做作业的时候至少有一半的精力都想着如何与你对抗，能好好做作业才怪呢。
　　最后再说一个扎心的事实，作者追踪了一些不服管教的孩子，结果发现，有一小部分最终学有所成，有所建树。
　　而这一部分人得以成长的原因，无一例外，都是因为父母后来不管了！
　　03hr顾问型的父母
　　如果你认同上面的观念，觉得应该给孩子更多的控制感，我们再来谈谈具体该怎么做。
　　给孩子更多的控制感，并不是从从专制型父母，转为放养型父母，而是成为另一种顾问型的父母。
　　顾问会做啥？
　　他们能一针见血地抓住问题，而且心知肚明哪些问题最重要，为了让客户达到预期目标，他们会引导客户考虑自己愿意做出的承诺，他们提供建议，但不会逼客户必须做出改变。
　　之所以如此，一方面是为了让孩子获得更多的控制感，另一方面是因为，孩子的人生，是他自己的。
　　我们可以坐在副驾上指导，却别想着去握方向盘。
　　这个观念不仅得你明白，而且还得传达给你的娃：学习、弹琴这些，是你自己的事儿。
　　只有从父母的言传身教中获得了这样的信息，孩子才能真的为自己的生活想办法。
　　这并不意味着我们什么都不用做了，顾问的职责在这里：
　　1。明确规则，设置边界。
　　我们让孩子自己做决定，不是不管孩子，而是划定界限，明确好规则，如果孩子触及底线，必须绝对禁止，没得商量。
　　比如孩子想放弃钢琴，不妨遵从他的意愿。先暂停三个月，如果这期间孩子有表现出怀念，那很有可能会重新拾起来。
　　如果没有，其实也没关系，很多成年人都不会弹钢琴。
　　但是，如果孩子想在台风天出去玩，那就得坚决阻止。
　　这样做的终极目标，不是为了培养一个顺从的孩子，而是为了培养出能够理解在生活中如何正确行动和理性交流的孩子。
　　2。老师可以教导孩子，教练可以教导孩子，但父母的责任，只是无条件的爱孩子。
　　在孩子的成长过程中，老师和教练都是短期的，而且在一定程度上都是可以更换的。
　　但父母不一样，父母是一辈子的，没有人能换父母。
　　作为父母，我们的职责就是无条件地爱孩子，给孩子提供温暖的港湾和安全基地。
　　如果我们可以在家里给孩子提供强大的支持和温暖，那他们会更勇敢、自由地去探索外面世界的各种可能性。
　　反之，如果我们总是关注着孩子上交作业的最后期限，以及不知道丢到哪里去的试卷，为此发火，那就会导致学校的压力在家里扎根。
　　想想上文的假设，如果你在公司工作已经很有压力了，回到家还有一位大道理不断，督促着你上进的另一半，你是不是觉得家里也不是减压之地了？
　　其实，那些唠叨、提醒，效果远远不如一句我那么爱你，才不愿意跟你吵家庭作业的事儿。
　　3。成为非焦虑临在。
　　非焦虑临在是心理学的一个术语，简单理解就是在生活中能让人感到平静、心安的存在。
　　有些父母能让孩子一靠近就感受到平静、放松。而有些父母则让孩子感到惶恐不安。
　　这是因为，焦虑会传染，如果你非常焦虑，你也会给孩子带来二手压力。
　　身患焦虑症的孩子中，有一半都有焦虑的双亲。
　　我们前面说，你对孩子无条件的爱会让娃有个温暖的港湾，但是如果你过于焦虑，那这种抱持力会大大减弱。只有足够平静、乐观、豁达，孩子才会对家有着强烈的归属感。
　　如果你确实非常焦虑，那不妨先去治疗自己的焦虑。
　　4。让孩子有控制感，不是装样子，你必须真的信任他，给予他控制感。
　　孩子都聪明得很，他们能一眼看出，你是真的让他自己决定，还是装模作样，让他选你想让他选的选项。
　　要做就做诚实的父母，亲子间的信任感就是这么来的。
　　有时候你会觉得孩子的决策不靠谱，但除非离谱到一定程度，还是建议你尊重孩子的决定。
　　比如，你一旦决定不管娃的作业，只提供帮助，那就真的放权给孩子。
　　那如果放任娃自己写作业，他就不写了怎么办？
　　完全有这个可能，这个时候他也在观察你：妈妈说不管了，是真的假的，她真的不管我了？
　　先忍住自己的关心，让娃体会一下控制感。
　　刚开始，娃可能不写，也可能写得一团糟，由他去，等挨老师几次批评之后，他会想办法或者求助你的。
　　这时候的娃，已经跟被你逼着写作业的娃不一样了，这样的体验非常重要。
　　5。摒弃成王败寇、只要功夫深、铁杵磨成针这些错误的观念。
　　很多父母不敢放手的关键就是怕孩子失败，生怕一朝行差踏错，人生就毁了。
　　但其实，如果你不想让孩子摔个大跟头，最好的办法就是让他从小多历练。
　　失败只是一种信号，提示我们可以从中获取经验。
　　至于影响成功的因素，那太多了，根本不仅仅是努力程度高就可以控制得了的。
　　我们想让孩子试着去掌控生活，一定得有这样的认知，同时还得把这份认知传递给孩子。
　　有了这样的认知，孩子才能免受压力的干扰，自由地探索生活。
　　04hr后记
　　如今的教育，父母介入得多，得空心病的孩子也多：我不知道自己想干什么，别人让我干什么我就干什么。
　　如果是这样，那我们把他培养到大学的目的又是什么呢？
　　人生是一场长跑，考上985、211之后，还有更加漫长的人生。
　　桃蛋妈觉得，培养自驱力的过程，与其说是让孩子走上台前，不如说是让父母隐入幕后。
　　把成长主动权还给孩子，我们没有那么确定无疑地知道，到底什么是对孩子好。孩子也没有那么幼稚、无能。
　　也许我们能做的，就是相信孩子，施以援手，努力成就。
　　PS，今天这篇讲的是父母的控制与孩子自驱力的关系，下一篇桃蛋妈将给大家分享孩子的大脑是如何构建自驱力的，带大家了解自驱力的原理，听着很枯燥，其实特别有趣。
　　比如，娃有时候做的决定，不一定是他的性格使然。
　　其实是他的大脑在一次次地选择中建立了这样的反应机制。
　　看完之后，相信你会对控制感和自驱力有一个全新的理解。
　　养娃路上，咱们一起探索、思考、进步，下期不见不散。
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