我的抑郁自救

　　不知道是第几次抑郁反复了。捡两次记忆深刻的分享给大家，仅供参考。
　　第一次应该是生孩子坐月子的时候，那时候不懂那就是产后抑郁，每天就想哭（留了根，到现在眼睛都见不得眼泪，不然头疼的要裂开一样）看着那么小的孩子，奶水也不好，也不懂得怎样带，婆婆要带嫂子的孩子（嫂子两口子都不在家，一个女儿八岁，小儿子四岁需要婆婆照顾）。家里条件也不是很好，老公在家呆了几天就出门去了，我每天就是哭，想着孩子以后怎么办，各种悲伤的想法逼得我不想活了，吃也吃不下去，孩子可能因为吃不饱也闹得厉害，心情差到极点了，几次寻死看看孩子又舍不得，这种情况一直持续了半年多才渐渐改善。直到后来了解了点心理学我才知道那是犯了产后抑郁。
　　中间几年断断续续的又犯了几次但是不严重，持续不长时间就好了。
　　2017年的时候又犯了一次很严重的抑郁，每天睡不着觉，头疼的受不了，每天就想着怎样去死，没有一点自我认同感，觉得自己特别失败，什么都做不好，自卑的不敢见人，觉得活着没有一点意思，每天强颜欢笑，没人的时候就开始掉眼泪，我知道自己是抑郁又犯了，可是控制不住。
　　上街看见车就想往上撞，可是又觉得对不起司机，那样会害了人家。想想孩子还没成家，舍不得。想想自己还有爹妈，要是死了他们又要怎么办？
　　那次的转机出现在抑郁了差不多有三个月之后，突然查出来宫颈癌高危阳性，有很大的机会会转为癌症。知道结果以后我的心情突然好了，我觉得终于可以光明正大的死去了，终于可以解脱了，终于不用天天这么心累的处理各种关系了，我每天自己想干什么就干什么，也不去想那些我不想处理的人际关系（我性格不好，情商很低，最怕处理那些人际关系，特别是我老公家的亲戚关系）。
　　就这样啥也不想，什么也不费心思，没想到两年之后，不但抑郁好了，就连HPV阳性也转阴了。感觉又死里逃生了一次。
　　这个抑郁很有意思，你在抑郁中的时候觉得一切都不如意，只想一死了之，但你好了之后又会觉得它很可怕，可怕到让人觉得死是最好的解决办法。还可怕到它不能彻底治愈，就像感冒一样，这次好了下次还会复发。
　　就在今天早上，我觉得我又患抑郁了。因为最近一段时间，那种久违的感觉又来了，睡不着，心情低落，觉得自己很失败，处处不如人，加上本来性格就很内向，愈发严重。但是我有过经验了，我知道自己这是又患病了。
　　（大家一定很奇怪，我这么反常怎么老公没有反应。我老公不是一个会关心人的人，为了这个，也吵过，也哭过，也闹过，没办法，他就是那么一个人，就算你死了，他也只会觉得你矫情。他觉得他已经每天好好挣钱了，其它就不用管了，家里的一切大小事，孩子的一切大小事他都不管，你想跟他说说话啥的，一句话，没门。他不会说，也不想说，或者是说不想把时间浪费在你身上。他有空会刷手机，会打麻将，有时候宁愿跟外人聊聊天，也不会跟你讲讲话。我是个喜欢浪漫的人，但他不是跟我刚好相反，他觉得那是浪费时间浪费金钱。如果我说他对我不好，他就会说：一天到晚的什么事情不都是你说了算吗？你还有什么不满足？所以我不管有了什么情绪都是自己消化，别指望他会来哄哄你，会来跟你谈谈心沟通沟通一下的。）
　　知道自己患病了，就会想着怎样摆脱它。我心里不停的跟自己说：不要担心，没什么大不了，你只是生病了，就像感冒了一样，没关系的，好好吃药，不要管那些讨厌的任何人和事，处理不好的关系也没没事，又不是你自己家的。你很棒，不比别人差，别人家里也是一地鸡毛，只是你不知道而已。不要听那些悲伤的歌曲。也不要看那些心灵鸡汤之类的，你会觉得他们都在无病呻吟，就像那些唱着深情的爱情歌曲却有可能根本没谈过恋爱一样如果身在其中就不会那么说了。尽可能的不要闲着，让自己动起来（这点很重要，因为闲着就会胡思乱想。但这些也很难做到，因为患抑郁的人对什么都没兴趣，更不愿意见人）最好能和朋友聚聚，说说话，多多运动（这点要强迫自己），能出去旅旅游更好，哪怕自己在没人的地方大哭一场都行，就是不要自己一人胡思乱想（这点也很难，因为不想见人）。
　　当然，要做到上面那些很难，因为你一旦患上抑郁，就会什么也不想，什么都不在乎，一心想摆脱。人的
　　天性都有趋避厉害的一面，抑郁的时候很痛苦，你所有的想法都是如何不让自己痛苦，但是又别无他法，于是只想逃脱，这个时候就很容易想到死，很容易做出极端的事情。
　　无论如何只要你感觉到自己患上抑郁了，就一定要积极处理，千万不能任由它发展下去。正面面对它，不能逃避，它就是一种病，你只是不小心染上了而已。你并不是怪胎，不是跟别人不一样。
　　放过自己，你不是圣人，做事不可能尽善尽美，你也有缺点，比你强的人很多，不如你的人也很多。
　　我选择的方法，也是目前对我比较有效的一种方法：就是自己去一个陌生的城市，徒步旅行，看看别人的日子，把自己累到瘫痪，然后好好睡一觉，慢慢的就会转变过来了。
　　最后，如果你不幸患上这种病，希望你也能顺顺利利、平平安安的走出来！