出于对生命的敬畏，我选择不生二胎

　　文陈羿米
　　今天文章的配图来自《母亲》
　　01hr孩子没出生前，我和先生计划生两个。我们都是有兄弟姐妹的人，体验过兄弟姐妹的相知相伴，也在面临困境时获得他们竭尽全力的帮助。
　　我们深知，家人的守护是比任何情感都要更加紧密，更加无私的。
　　生两个孩子，是希望他们成长的路上有个伴，也是让他们在我们百年归老之后，可以有所牵挂，遇事有所商量。
　　02hr生孩子的时候，先生陪产，当宫缩阵痛一波接一波袭来，我紧紧地掐着他的手，叫喊发泄着身体的痛苦。我害怕把他弄疼了，他却心疼我，怪自己没办法替我分担。
　　然后，他忽然来了一句，我们就生这一个吧，我不想让你那么辛苦。
　　我是那种好了伤疤忘了疼的人，再加上自己在生产过程中并没有遭太多罪，所以还是决定按照原计划，等三五年之后生二胎。
　　初为父母，为了给孩子足够的爱，建立孩子的安全感，从坐月子开始，我们悉心照料着他。
　　孩子小，三四个小时要吃一顿奶，还要吃夜奶。他吃完了睡，我们就守着他，等他睡好醒来，吃下一顿。
　　为了让彼此都有时间休息，我们实行轮班制带娃，他带上半夜，我管下半夜。
　　他肩负赚钱养家的重担，没请陪产假，他白天上班，劳累了一天，回来还要照顾孩子。其中的辛苦，变成了他不要二胎的决心。
　　以后不生了，带不动了。
　　这是不争的事实，我马上奔三了，他也过了他第三个本命年。就这一个，已经折腾得两人够呛。再过几年，两人身体怕是吃不消。
　　事实如此，但我还在垂死挣扎，累就累点呗，总不能让孩子孤单长大，遇事没个商量的伴吧。
　　紧接着，脑海中铺天盖地全是受过兄弟姐妹的恩惠：我生病的时候，我哥拿着我的病历本带着我四处求医，住院期间给我熬汤送饭，出钱出力；我坐月子的时候，我姐不远千里来照顾我，半夜抱着醒来的宝宝给他冲奶粉喂奶。
　　我们买房的时候，首付定金不够，先生的弟弟二话不说借钱给我们。在我们混得落魄，囊中羞涩的时候，也是他解了我们的燃眉之急。
　　这样不求付出的回报，恐怕非兄弟姐妹很难做到。
　　小孩子难免有争吵，青春期也会有距离，但随着年岁渐长，心智成熟，慢慢也就懂得了手足情深，知道了相互扶持。
　　想到此，生二胎的小火苗又嗤嗤嗤燃烧起来。辛苦点就辛苦点，大不了请个保姆、育儿嫂。
　　03hr故乡太小，灵魂与梦想无处安放，我们被迫流浪远方。为了在外省有个家，我们贷款买房做了房奴。
　　成为房奴的我们，装修、结婚、生子，一气呵成。待到喘息回首时，已背上了房贷、装修贷、生活、奶粉、纸尿裤等大山。
　　没怀孕前，我裸辞了。怀孕后，更不好找工作了，只能安心待产。
　　先生所在的公司，制度变态，管理不规范，哪怕他天天加班，每个月到手的工资依旧是入不敷出。
　　我们的生活陷入了困境，过着拆东墙补西墙的日子。他的压力特别大，他抱着软软糯糯的孩子，很内疚地说：对不起宝宝，爸爸妈妈没办法给你生弟弟妹妹了。
　　他有他的压力。我有我的执着。
　　这三五年内，我要发家致富，我要攒钱生二胎。
　　目标总是要有的，万一实现了呢？
　　04hr童年母爱的缺失，让我缺乏安全感。早已辞职又没有方向的我，决心做全职宝妈，照顾孩子长大，直到他上幼儿园。
　　作为全职妈妈，我遭遇的第一个困境是饿肚子。
　　孩子一个多月的时候，照顾我坐月子的婆婆算是完成了任务。趁着十一小长假，先生送他妈妈回老家，顺便处理私事。
　　当时，我的宝宝也经历了人生的第一个困难胀气。因为胀气，他睡得特别不踏实，需要有人拉着他的手，才能睡得久一点，香一点。
　　好不容易等他睡着了，我去做饭。饭刚吃两口，他就醒了。
　　醒来的宝宝很难再入睡，也变得难缠起来，我只好寸步不离地守着他。
　　最后饭菜凉了，天也黑了，午饭变成了晚饭。
　　先生离开的前两天，我只吃了三顿饭。全职宝妈比我想象的难当，除了要照顾孩子，还要兼顾家庭。
　　没事，妈妈是超人嘛，我可以安排好时间的，在孩子睡觉的时候，洗衣做饭，打扫卫生。
　　然而，现实总不及预想，孩子有他的成长方式。我们家宝宝缺乏安全感，半步离不开人。我一走，他立马醒，要哭要闹。
　　先生很疼爱孩子，不舍得他受丁点委屈，所以他让我照顾孩子为先，其他事等他下班再做。
　　轮流制带娃模式再次启动，每天等先生回家，交班带娃，我才腾出手来做饭。
　　有时候，他工作忙，着急上班，我们就点外卖，吃饺子、泡面。我们吃过一周的泡面，也包过上百个饺子补充库粮。
　　我才发现，两天三顿饭只是预演，这才是正儿八经的剧集，每天重播的那种。
　　人生第一次，我生二胎的念头动摇了。温饱都解决不了，何以谈二胎？
　　05hr孩子是人间的天使，也是地狱的恶魔。
　　他们纯真无暇，单线条表达，饿了，哭；困了，哭；不舒服，哭；要抱抱，哭。
　　开始的时候，我还能心平气和地哄着，捧着，慢慢地，我变得越来越烦躁。
　　我怀念二人世界，一起看电影，一起下馆子，一起游玩。如今，孩子就像是拖油瓶，走哪都得带着，带着又哪儿都去不了。
　　每当夜深人静，想要重拾梦想，企图一边带娃一边完成目标的时候，身体叫嚣着的疲惫又战胜了梦想的呐喊，最后洗洗陪睡，成了一天的常态。
　　身体被困在了家里，灵魂也困在了屎尿屁里。
　　失去了时间，也没了自由，我的心态在上百次拨弄之后，崩了。朋友圈里，朋友宣布怀了二胎。我却发文封堵：做父母的体验一次就够了。
　　06hr得知我不生二胎，我姐以过来人的身份劝解：养一个是养，养两个也是养；生下来肯定能养活；不生二胎，也攒不下来钱。
　　她的想法，我并不认可。我们不仅仅是要养一个孩子，更是要去爱一个孩子，教他为人处事。
　　而不是简单的一句，没空。就把他丢在千里之外的老家，交给爷爷奶奶外公外婆管教，让他成了留守儿童。
　　再者，养活一个孩子是不难，养好一个孩子却不简单。我们可以穷养一个孩子，却要时刻警惕着不能把贫瘠、匮乏的思想传达给他。
　　如果只是身体做好了生二胎的准备，生活条件不允许，最终受苦的还是孩子。
　　你也许会说，我用很多很多的爱，我会用爱化解生活的困难。但难保有一天，生活会失控。
　　你和另一半可能会因为鸡毛蒜皮的小事争吵，会因为点外卖、买零食多花了几块钱斤斤计较，会因为贫穷而不自觉伤了孩子的自尊。
　　所以，当困境在生活方方面面张牙舞爪地横行时，秉着对生命的敬畏，我选择了不生二胎。