喊孩子总是十喊九不应，是你的喊法不对

　　前几天有位妈妈在后台留言：有时候叫孩子做什么就像对牛弹琴，哦，不对，应该是对空气说话，因为牛还知道哞儿一声呢
　　这描述简直不要太真实。有娃的家庭这种十喊九不应的场景几乎天天都在上演：
　　妈：第一次喊
　　娃：没反应
　　妈：第二次喊
　　娃：没反应
　　妈：第三次喊
　　娃：嗯嗯，好的，然后不动
　　似乎只要不发火，喊话注定没效果。为什么活蹦乱跳的娃会突然失聪，对我们的话充耳不闻呢？原因有很多，但十个有八个是专注力太强，沉寂在自己的世界里，还有两个是故意不搭理你！
　　当然了，无论哪一种，都有可能是咱们的喊法不对！
　　不要远程喊话
　　有娃之后，当妈的基本都化身为孙悟空了，从前分身乏术，如今游刃有余，比如：一边带孩子一边做饭；一边洗衣服一边擦地；一边哄老二一边安排老大
　　所以老母亲们非常擅长远程喊话。是时候出卖一下我自己了：
　　某天睡前我在卧室给DD喂奶，CC在客厅自己玩，当我看到时间8点多，CC差不多该上床睡觉了，就会在卧室里催上一嗓子CC啊，该刷牙洗脸上床睡觉了哦。客厅里会传来CC愉悦地回应：好的妈妈！
　　待DD差不多吃饱了，我抱起来拍嗝，顺便查看一下CC：依然在沙发上玩贴纸！CC，快点好吗？时间已经很晚了！我开始面露不悦。
　　好的好的，马上。CC开始收拾贴纸，一副似乎马上要动起来的节奏。
　　然后我抱DD回房间睡觉，DD睡着之后，我去客厅看CC，时间已经快要9点，你猜怎样？她还是磨蹭着没去刷牙洗脸。刷个牙洗个脸3分钟的事儿，磨蹭了一小时还没完成，这个时候老母亲再不发火，留着过年吗？
　　这件事虽然表面上CC回应我了，但她并没有真正的行动和压根就不回答同样属于不应范畴。
　　这种情况看上去是孩子不对，事实上，是我错了。当孩子看不到我们时，就会很容易无视我们，认为这件事不要紧、不重要，这便是很多孩子对父母的话置若罔闻的主要原因。
　　虽然我催促了，但沉浸在贴纸乐趣中的娃肯定意犹未尽，这时就算她听到了指令也会觉得，我再玩一会儿也是可以的，反正妈妈除了催几次也没有怎样。
　　琐事缠身的老母亲们，回想一下，你是不是经常一边忙活着手头的事，一边对娃远程喊话？对于有求不应的娃，当你准备下达指令的时候，先停下自己手上的事，走到他面前，看着他，叫他的名字，当他注意力转过来后，再说具体事情我们要吃饭了，把手洗一洗、该准备睡觉了，我们去刷牙等等，让他感觉到你很严肃、很坚决，以此表示我现在说的这件事，很重要。
　　这既尊重了孩子，又给他造成了一定的压力。
　　要喊到点子上
　　你有没有这样的经历，打算让孩子吃饭了，先开始铺垫：
　　你：宝宝，该吃饭了，赶紧去洗手吧，然后帮忙过来拿筷子和碗。
　　娃：看电视，没反应。
　　你：洗了手没啊，快一点！洗了赶紧过来啊，我还等着你呢
　　娃：嗯嗯，啊啊，没动。
　　你：我说你怎么回事啊你，就知道看电视，叫吃饭也不理，让洗手也不洗，说过多少次了，长时间看电视对眼睛不好
　　其实你不过是想让他第一洗手，第二过来帮忙（其实也是为了催他尽快洗手），但到最后却变成了N个理由的数落，相信我，娃早已忘记了你喊他到底要干嘛。
　　拜托，替耿直娃们多想想吧！毕竟他们的脑回路还不像成年人这样千奇百转。我们只需要把最清晰的逻辑用最简单明了的表述传递给娃，他会明确自己要做什么。
　　比如：你看看现在几点了还不抓紧时间，再不刷牙一会儿你还有时间讲故事吗？磨磨蹭蹭今天睡觉又要晚了，明天早上叫你你又不起床！
　　改为：你现在该去刷牙了。所以，如果你想让娃做，一定要让他先听懂，喊他的时候把原因和后果都先收起来，干脆利索地往点子上说，因为他的大脑真的处理不了那么多信息。
　　就算要让他做多件事，也请一件一件的来！
　　切忌反复喊
　　人们常常以自己的标准来衡量和要求他人。比如很多家长都是说做就做，雷厉风行，所以非常期待的状态是，前一秒下达完指令，后一秒孩子马上开始执行。
　　不是说不可能，只能说这样的情况很少。因为从孩子接受指令到消化指令，并且放下自己手头的事情来处理指令，是需要一个时间段的。
　　所以，一定要给孩子留出足够的时间，并且等待期间不需要反复重复指令（确定你的要求孩子听懂的前提下），因为这样不仅不会起到催促的作用，还常常带来抵触情绪。
　　就像我们平时早起定闹钟一样，总想着还有下一个，还可以多睡十分钟，就肆无忌惮地躺在被窝里。
　　对孩子来说也是如此，不断重复，孩子自然就会知道：你的指令不需要在第一次说出来的时候就配合。而且我们也常会因为闹钟响个不停而恼怒、嫌烦，虽然闹钟是我们自己定的，也知道必须得起。如果说了一次，娃没去做怎么办？
　　正确的做法是用反问娃的方式，让孩子把要求重复给你听。从前咱们就分析过，当孩子告诉你他应该做什么时，他的大脑便会自动产生一幅清楚、生动的图片，图片中的他正在做这件事。
　　当孩子听见自己心里告诉自己应该做什么时，他便有了主人翁意识。这种方式相比我们单方面下指令有效的多。
　　变着花样喊
　　除了这些喊话硬指标需要注意外，get一些小妙招儿往往也能事半功倍。之前聊天有个朋友讲过她家的一个趣事。
　　她家娃是那种非常典型的，连回答都不回答的主儿，情况好点可能会转过头来看着你，但不说话。于是妈妈就给孩子玩了一个你喊我答的游戏，规则就是你回答我，我下次就能回答你，不回答同理。
　　结果没两次孩子就记住了每次都要答话，否则下次自己要面临的可能就是没人理。当然了，我们还可以将要对孩子说的话与他的兴趣爱好、能吸引他的事物挂钩。
　　比如闺蜜家娃做什么事情都特别喜欢说，妈妈，看我！然后等你转过头，他才将他的新技能、新本事展示给你看。
　　后来闺蜜也学会了这招，宝宝，看我看妈妈！她发现孩子很容易就转过头来，因为他的内心有同样的经历和期待，容易引起共鸣，效果明显好很多。
　　还有就是多利用孩子对新鲜的、奇异事物感兴趣的特点来下指令。比如吃饭，习惯性喊法是关上电视放下玩具，洗手吃饭了！如果你每天都听同一句话是不是也会麻木啊？！
　　如果你换成快来看看妈妈今天做了什么菜，是你最爱吃的没吃过大家都说好吃的特别好看的五颜六色的妈妈新学会的等等一切你能发现的与众不同来说，孩子回应的积极性会更高。
　　终极大招盯
　　一般有了这几步，大部分娃就能配合指令行事了。如果娃还是木有反应，那就执行最后一个大招：盯，等。
　　等待表明你是认真的，站在他旁边，等待他动起来，这一点非常考验人。因为你可能已经游走在发火的边缘了！这时候千万别急，小心你的急性子上来就又替娃包办啦，那前面下的功夫岂不白费？
　　友情提示：此举耗时、更耗念力，建议执行前准备出富裕时间。你不需要每次都这么做，先选择时间富裕、心情美丽的时候执行，坚持这么做，孩子慢慢习惯这种方式，就会越来越有效果。
　　C妈说：
　　充耳不闻、闻而不动，说是破坏亲子关系的第一杀手也不为过。
　　我们总是在等待回应慢慢的就失了耐心，从最初的好言相劝，走到恶语相向收场。
　　好好说不听，非要等着大发雷霆？娃到底是傻还是拎不清？
　　后来我在CC身上试过不同方式才明白，娃不是傻，只是跟大人不在同一个节奏。
　　不妨先收一收你的怒火，告诉自己孩子不是坏孩子，他只是还没学会正确的方法。
　　比起无休止的催促和唠叨，更有效的是制定切实可行的对策。
　　想要让孩子改变，就不能总是批评、讽刺、打压，破罐子破摔总是更容易的选择，让宝贝觉得自己棒棒哒，是变成好孩子的第一步！
　　在暴走的边缘保持耐心、理智应对很难，但这很值得，而且，这是唯一的捷径。