大杨孩子厌学，父母如何正确地协助孩子？（含话术详解案例解析）

　　学员提问
　　儿子15岁，初三。因为前段日子和老公一直吵架，夫妻关系不好，亲子关系也不好，导致孩子厌学，沉迷游戏。通过自己的学习，夫妻关系缓和了很多，儿子也感觉到我们的变化，也在调整。今天刚开学，发现儿子焦虑不安，想学也学不进去，游戏也不想玩，感觉前途一片黑暗，也不知道该怎样协助孩子。
　　导师答疑
　　首先，我们讲过：协助一个人就是多问少答。在我们很多人固有的思想里面，协助别人就是给别人一些建议和想法，或者用一套理论和别人沟通，让别人改变。这不叫协助，这叫引导，这叫控制，这叫教导。协助别人，就是去聆听别人。透过你的发问、透过你的分享、透过你的尊重、透过你的接纳、透过你的支持、透过你的爱、给予对方协助。很多父母想带着孩子来找我做个案，或者说给他一个协助。我第一句问得就是：“是你想要协助孩子，还是孩子想要你协助？”如果是父母想要协助孩子，而孩子从来没有想要协助。那你怎么做都无效，这点很重要。就像以前我碰到很多学习教练技术的教练，他们问该如何教练一个人？
　　我说：“不是说如何教练，你要看那个人愿不愿意被你教练。如果那个人都没有想要被你教练，你怎么教练都没有用。因为，不管你用什么方法都会激起对方的对抗，激起对方的演绎，甚至对方的讨厌和厌恶。”所以说，有很多人搞混淆了协助别人，就像很多人搞混淆了接纳。接纳是改变的开始，很多人说我都接纳了，他怎么还没改变呢？因为你并没有真的接纳，你只是骗自己说接纳了而已。协助也是一样，协助就是我们允许对方如其所是。对方碰到了困惑，向我们寻求协助的时候，我们可以通过发问，看到对方需要我们什么样的协助。而不是说我们自己在那想“我们需要怎样协助他”。所以很多人问的“协助”，本质上还是想要控制引导和改变对方，而不是真正的协助。协助就是多问少答，比如说问他的情绪，问他的感受，问他的困惑，问他的观点，问他的想法，问他的未来，问他的过去，问他的当下，问他的行动，问他的计划，问他想要的结果，问他的期待，问他的渴望，总而言之，问就是了。问过之后，就是听的过程，不是建议的过程，不是讲道理的过程，不是给方法的过程。也就是说我们通过聆听对方，和对方在一起、接纳对方、支持对方、同理对方、感受对方，让对方对我们有一份信任，让对方愿意对我们敞开心扉。通过和对方站在一起，支持对方，让对方创造性的整合资源，找到他能接纳的、他愿意的解决问题的方法。所以，完形初级班成长环里面，协助是多问少答，协助是给对方带来新的察觉和可能性，协助对方对生命做出他想要的选择。如果问孩子不说，有可能是你问得语气、问得方法不合适，或者你没有问到那个点。也有可能对方就不愿意说，因为对方有担心。此时你可以问：”你是不是很担心，你担心的是什么？”即问感受，问刚才我说的那些，从各个不同的角度问。
　　2008年我曾做过一个个案。一个青春期的孩子，妈妈带她来我这里咨询。孩子根本就不想来，坐在那里没有正面地面对我，而是把身体偏向另外的方向。我第一句话问的是：“你是不是很不想和我聊？”他马上就回答说：“是”。然后我跟他说：“其实我也觉得你不想来见我，来见我并不是你的意愿，而是你妈妈的意愿。”他马上感觉被理解了。这时他的身体就转过来面朝我了。我再问他：“初二了还是初三？”对方马上就很干脆平和的回答：“我初二了。”如果我还没有和他建立关系，就问：“你妈妈让你来找我，你想要解决什么困惑呢？”他可能就什么都不想说。假定我问的是：“你看，你妈都是为你好，你妈都给你交了钱，你好不容易见到我，你为什么不说你的问题呢？”这些听起来是为对方好的话，还是想要改变对方，没有用。而当我同理他的感受，和他在一起，他敞开了，我问的第二句比第一句话又进了一层。所以“尊重、接纳、分享、理解”，和对方站在一起，这是前提。如果你的心不在那里，没有真正地静下来，不能站在一个中立的角度，不能站在一个接纳和臣服的角度，不和他在一起，你所有的问，你所有的聪明，都会反被聪明误。