感想

　　辞职回家已经有半个月多了，一天的生活要么听音乐看书，要么看喜欢的电视剧，要么睡着不理它事，要么偶尔看看淘宝，以致到现在还没出过门去别处玩。玩，在我这里是需要好的心情才玩得起，风景才看的入味。若是心不在焉，一路走过，就错过了欣赏灵感，如是这样那还不如不玩。也许别人心情不好的时候喜欢到外面走，可是我相反，把自己一个人锁在房里，做着喜欢的事，一点没有女孩儿该有的性格。有时我都觉得自己真是个怪胎！为何行事总与他人相反！
　　这段时间里，我知道自己心情没有真正快乐过，我也琢磨不透自己为何这样，闺蜜心情不好，本约我一起到外面逛逛，可是我一味拒绝了，因为我实在没有心情去见任何人，任何事，任何风景。不管是否还是彼此重要的一个，但我骨子里的固执，也只有我自己清楚。体验他人并非易事，何必勉强！
　　这段时间里，接触最多的便是家里的喵星人和小鸡了，他们是我们人类善良的动物，可是我却是看着几条生命在这个冬天里丢了，有的被冻死了，有的病死了，有的被毒死了，有的是意外死了！
　　回来那天，老妈就跟我说家里那两条狗不在了，当时的心很塞，我对自己说，心不能软，眼泪也不能服软。五月份我还回家见过它们的模样，如今再次回来它们却不在了，只有那颗为他们遮阳的芒果树，还有遮风挡雨的木板好好地摆在那里。这样的场景在脑里一瞬闪过，心一下酸了，眼泪滴了下来。
　　两条大狗死了，家里人都很可惜它们，老爸的心情也不好。可是却在这个时候，家里突然有了一只小猫，它很聪明，听老妈说是某个夜里小猫跑到老爸屋里睡，来的很突然。也许是老天在可怜吧，这么冷的冬夜，它们也想暖床。可是好景不长，小猫不小心吃了别人家的毒药，趴在老爸屋前呻吟。老爸发现了便和老妈一起喂药给它喝，可是迟了，它最终坚持不到最后，离开了我们。我想它是升天堂的，在它闭眼的那一刻是欣慰的。因为是有人爱它的，它不再属于野猫！
　　人生怎样才算短，犹如上一刻与你举杯邀明月，下一刻却是阴阳相隔？犹如？。。。。家里的那只公鸡，回来的那些天还和妈妈谈论它很特别，如何与众不同，可是，某天它却病了，病的样子很恐怖，鸡冠整个头都黑了，我想是否中了某种虫子的毒，要不然病怎么如此之快？我和老爸都知道，它已经病入膏肓了，或者毒入骨髓了，还抱着最后希望喂它药吃。没错，只要有一口气在就还有希望，就多看一眼这个世界。它，终究走了，我亲眼看着它走了，它走之前还挣扎了，呻吟了。是不是它很痛苦，是不是它也在留恋什么！当时的我不知道怎么办，我只能眼睁睁看着它痛苦着，挣扎着，走的时候它眼睛还是睁着的。。。。。。。。。。。。。。
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　　人生在世，生老病死乃自然规律，最痛苦的莫过于阴阳相隔，不能对语。前段日子，一个初中同学发了一条微信：姐，一路走好！好好地一个人，说没就没了。是啊，光阴说长不长，一个人说走就走了，生活千变万化，谁又能知道下一刻会发生什么呢？明明此刻你我还打着彼此的电话，听着彼此的声音，可是却已是一段很遥远很遥远的距离！它的前世好的坏的，也会随着时间渐渐淡去。与其恨一个人，倒不如去原谅自己，原谅别人！
　　一个师弟，曾经跟我说，他父亲去世了，是患上癌症去世的，那时他还在高中读书，正逢高三，所以他没有见到他父亲的最后一面。也许他心里遗憾，每次到他父亲的生日，他都会说声生日快乐，每次想他了他难过了就喝酒。这种失去至亲的痛，不是说你经历过就能感同身受。高三那年，我爷爷也去世了，我也见不上他最后一面，有时想他了，可是我想不起他长什么样了，有时在想，若是他在的时候，多次相聚，认真看他几眼是否就会好很多！试问，我们又几时花上几分钟的时间去和自己的亲人认真对视呢？
　　回来这么久，我不怎么跟父亲聊天，没有认真看过他的容颜，跟母亲面对面聊天多点。我偶然试图在我脑海里想他们的模样，发现对于父亲的样子停留在小时候。一天，和爸妈一起吃饭，趁着这个时候，认真看了父亲几眼，我心酸了，想想初中时同学说父亲年轻的话仿佛在昨天，可是父亲他老了好多，也有了白发，岁月啊，你能慢点吗？
　　是啊，岁月像把刀，不知不觉剥夺着我们曾有的一切。已经差不多十年过去了，生命里曾经有交集的人有的走了，十几年过去了，家乡也变了，曾经的茅屋，如今是高楼瓦房，曾经的泥泞路，如今是条条直通相连的水泥路。当初小学时候写的那篇文章《家乡的变化》正在一步步实现着。逝者如斯，光阴似箭，我们要做的是活在当下，而不是活在今天！