前面是二叔旁边的妹纸是谁

　　1、快过年了，网购的一箱可乐过了七八天还没收到，看了一下订单显示正在派送派送异常已退回商家已收货！打电话问快递小哥咋回事？小哥喝那么多可乐不好，我帮你退了。。。。
　　2、今天上课玩手机被老师请到办公室喝咖啡，进门和老师问好：赵老师好，李老师好！你怎么不喊我？老师，我不认识您啊？那我提示你一下，口天吞老师好！然后我一直到放学才回宿舍！
　　3、看了报纸上父母暴打孩子的新闻，我不禁对老爸感慨道：还是您疼我，小时候打我从来没下过狠手。老爸深吸一口烟，说道：孩子你太天真了，我下狠手那两次都把你打失忆了
　　4、今天被我那个五岁的小表妹给涮了一把：她攥紧双手对我说：哥哥，你猜猜我手里有几个开心果，如果你猜对了，我把手里的两个都给你。我对她轻蔑的笑了笑，说：两个。她听完松开双手大声的喊道：错啦，是一个！
　　5、大学课堂上，女教授让大家用发展来造句。台下的大学生们觉得没有难度，没人响应。女教授十分尴尬！此时，一女生实在看不下去了，嗖得站起来：我来造一个！女教授很高兴：好，这位同学很积极！女生说道：我家的沙发展开就是一张床！一秒沉默后，全场掌声雷动！
　　6、一位黑心的饭馆老板意外地得到一包健忘药，据说顾客吃了这些药，就会忘记一样东西。一日，他见一暴发户进来用餐，吃的是山珍海味，身上还戴着不少金银珠宝。于是老板就把所有的健忘药放进暴发户的饭菜里。暴发户走后，老板到处找暴发户可能忘在饭馆里的东西，却没有找到。最后，老板终于发现暴发户忘了什么了他忘了埋单！
　　7、一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。医生说：有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治。这个家伙说：我的天啊呀！那好消息呢？医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶
　　8、抢匪：快把保险箱密码说出来！不说就杀了你！女职员：不说！杀了我也不说！你就是糟蹋了我我也不说！！抢匪上下打量了一番女职员后，骂道：你想得美！
　　9、我刚下班，老妈就从厨房端出一盘煎葱花饼子说：闺女，我给你做了点新鲜的。别看是昨天的剩玉米粥做的，但特好吃。你多吃，不给你哥哥嫂子留吃着还行。我狼吞虎咽全部吃完了，都吃撑了没一会，我哥和嫂子下班回来了，然后，老妈端出来可乐鸡翅、红烧排骨
　　10！昨天，睡到半夜，又被楼上噼里啪啦摔东西的声音吵醒。一男的哭着说：你再打我啊！你再打啊！你再打我把这碗也摔了！呜呜！！！一女回：你说咱们结婚这么多年了，我啥时候真的打过你，不过就是吓吓你罢了！男：吓我？呜呜，吓我就骨折两次、脱臼七次？
　　11、讲个大学时的事，背景一天lz收到一条短信，短信内容是：五十元话费充值成功。我一寻思就知道肯定是有人充错了，正偷着乐呢，一个电话号跟我很相似的电话就打进来了。接通后就听一哥们儿沮丧的声音：我给你打电话没别的意思，就是想告诉你我话费充你电话里了，不用你充回来，就是想告诉你别背后骂我SB就行了
　　12、开会想放屁，但是又怕被听到，所以就故意把椅子拖动，制造声音，结果他妈的一不小心摔倒了，屁也放了然后听后边有人说，我操，放屁把自己炸倒了。
　　13、冬天在上课，老师背靠火炉站着，对学生们说：说话前要三思，起码数到五十下，重要的事情要数到一百下。学生们争先恐后数起来，最后不约而同地爆发出：九十八、九十九、一百。老师，您的衣服着火了。
　　14、小鱼问大鱼：妈妈，为什么他们说鱼的记忆只有7秒啊？大鱼说：你刚刚说啥？小鱼说：啥？大鱼说：干啥啊？小鱼说：咋地啦？
　　15、一次坐公交车，碰到一小孩问妈妈：妈妈，给老弱病残的那个弱是什么意思？妈妈答到：是弱智的意思。结果那小孩环顾一周，对着我说：叔叔，你坐
　　16、表姐交往了个老外男友，过年带回农村老家见亲戚。到了三大爷家里，问三爷：这个是来到咱们村的第一个外国人吧？三爷思考了片刻说：不是，小日本早来过。
　　17、马上新年了！问4岁的女儿，过了年你又长了一岁，有什么愿望说出来，爸爸帮你实现。女儿：我希望新的一年里，光头强不再砍树！这个，爸爸真帮不了你！
　　18、一天上课，同桌偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现。班主任掏出自己的手机，发了条信息：你怎么不认真听课？同桌疑惑地回复道：你是谁？班主任又发了一条：你看窗外。同桌看了一眼窗外回复：多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢！