札十四夹缝中生存

　　接十三想的东西这个题目我纠结了5分钟，在几个之间犹豫不决，我想是不是挤死我了会好一点，但是我估计我用挤死我了估计很多人看完了还看不懂我这个题目到底什么意思，想了半天还是不走印象路线，大白话写得干脆利落。初中的时候吧，政治老师在课上第一次提到了辩证这个词语，在之后的我的阅读经历中，这个词语一直没完没了地伴随着了我（我的意思是我并不想它伴随着我，但是它就是伴随着了我）。简单点说什么叫辩证，比方说我现在在吃饭，我不喜欢吃菜我就喜欢吃肉，出于某种原因我夹起了一筷子蔬菜，这时我脑子里就冒出来两个声音，一个说不想吃别吃吃毛啊，一个说吃蔬菜对身体好。这就是辩证。从小到大，这种辩证看问题的教育在我的脑子里根深蒂固，我不知道这是不是因为我是那寥寥无几的几个会去使用大脑分析政治老师发出的声音到底有什么具体含义的人；抑或是看了太多足够把我绕进一个永远走不出的迷宫的书，反正我现在感觉自己就是站在迷宫中央，前面是一条路，每当我碰到生活中一个真实的选择的时候（中午吃什么、去买什么饮料、逃不逃课），我都会在迷宫中进入一个封闭的房间，房间两侧有带刺的铁板慢慢向房间中间挤，我要是不能在一段时间里迅速做出一个决定的话这两个铁板就会扎死我。这倒颇有点电锯惊魂的感觉。事实上的确是电锯惊魂，小时候我还真挺骄傲我会有这种神奇的高端的超越同岁人的思考方式、我以为这是牛逼。仅仅因为大人们告诉我我这么做才像个大人而已。现在这可把我害死了了，什么东西都要左思右想分析这考虑那斟酌这那，该干的错过了不该干的在那边死磕。我问自己到底要不要继续这么下去，结果当然还是给了我两个答案：不这样的话你可以做自己、这样的话你的选择不会让你以后后悔。可是我真不喜欢这样束手束脚的感觉，自由不是你想干什么就干什么但是是你想不干什么就不干什么，我就是不高兴想这么多。我就是不高兴辩证看问题，我就是不喜欢变成熟。成熟个毛啊。小时候我亲爹告诉我，少不看水浒老不读三国，我估计就是那个失败实验体，小学三年级就把水浒传看完了，每天每节下课跑到趴在课桌上睡觉的同学耳边大吼好汉歌自称是天罡星卢俊义转世。为什么我不说自己是什么公孙胜之类呢？仅仅因为卢俊义有个俊字，因为我是卢俊义转世所以我帅。我到也真没有像很多人解读的小时候看了水浒沾染了很多水浒传里面类似绿林好汉的不良习气，或者有因为血气方刚做出多少出格的事情。但我倒是有想到方方面面行行业业里总有很多老一辈的瞧不起年轻的小屁孩乳臭未干毛头小子，这种词不就是为了这种上下文创造出来的吗？这么一想我估计少不读水浒老不读三国也就是这帮人想出来的，告诉你们这帮后生晚辈不要这么狂，要矜持，要谦虚。我反正不觉得矜持和谦虚有多有用，虽然我也并不认为谦卑就没用。我高中的语文老师特别欣赏我，以至于最后基本可以说是一种溺爱、比方说我可以上课看我自己的书，只要不玩手机不讲话不做别的学科的作业（我到真不喜欢上课到处讲话）、甚至我要是觉得今天语文作业没意思出题的是大傻逼，我可以和老师说我今天不想做这个作业。我觉得我的老师助长了我的嚣张气焰，但是我还是非常感谢他、即使我在形容这么个事情的时候用的大多都是贬义词，我心里全是感激之心。为什么？是这段经历造就了我现在基本不谦虚，有多少本事说多少话有多少金刚钻揽多少瓷器活的性格。你可以不谦虚，不藏着掖着、只要你别吹牛不就行了吗？人生在世处处给自己带紧箍咒烦不烦啊、难受不难受啊、暴躁不暴躁啊。写到这里我真是眉头也皱起来了想想我居然半个小时前还为了想品学网上有些同学能不能接受我的观点能不能懂我的意思纠结了5分钟要不要写这篇东西，简直是自杀。我写东西自己开心，看得懂看不懂赞同不赞同我并不在意。其实再仔细想想、这个密闭的空间还真不能怪我的政治老师、他给你一杯毒酒你可以不喝上行下不效嘛，这么说来搞了半天还是我自己在给自己下套搬石砸脚砸了这么多年。算了反正这回彻彻底底想清楚是怎么回事了以后我再也不care这些琐碎玩意、虽然我不知道为什么我现在脑子里第一个跳出来的是那句排除宿便一身轻松的广告语，不行我笑得不行了、就这样吧。