搞笑社会生活中的经典笑话大全

　　好久没收到礼物了，我生气地边啃大肘子边冲老公嚷嚷：结婚有什么好的，钓上来的鱼都不用下饵了！
　　老公在屋子里转了一圈，盯着我，说：那这个钓鱼的可亏了，工资给鱼了，房子给鱼了，这家里的一切都给鱼了，鱼把家都吃了，这钓的是大鲨鱼啊！
　　学校天天说穷，但却从不缺钱印卷子，这一点让我十分不理解！
　　万圣节还用化妆？直接本色演出就好了，穷鬼一个啊！
　　女友：老公，如果我要死了，你跟你前女友睡一觉能救我的命，你睡吗？
　　我
　　没回家之前爸爸妈妈都说想我了回来之后发现，他们不过是想骂我了
　　肚子饿起来，我连亏都吃；嘴巴渴起来，我连西北风都喝。
　　周六日和四岁儿子在家，他在玩玩具，我找物品找不到，要他帮我找，他告诉我：妈妈，东西找不到真是太着急了，好可惜呀，你再认真找找就找到了
　　这是平时我对他说的话
　　A：如果委婉地形容一个人脸大？
　　B：远远地看着你的脸，仿佛你近在眼前
　　女同事：你看咱单位，哪有美女啊？
　　我：你照照镜子就知道了。
　　女同事：讨厌
　　我：然后你看谁都是美女了。
　　唉！我挨打啦
　　散步中，老婆：老公，我走在路上回头率怎么这么高？
　　老公：说明吸引人啊。
　　老婆：是吗？你说我哪吸引人啊？
　　老公：老婆，你想啊，人家不敢看你正面，回头看你，只能说你屁股吸引人啊！
　　正在上课，突然老师手机响了，老师看了又看，纠结了半天，问道：领导电话接不接？
　　我们一起大声说：接。
　　老师跑到外面拿起电话：喂，老婆，什么事啊？
　　男生单身久了看谁都是貂蝉，女生单身久了看谁都是渣男！
　　兄弟爱上一姑娘，他妈妈嫌弃女孩家穷，不许交往，哥们终日郁郁寡欢，我看在眼里对他说：别怕，我帮你搞定。
　　次日我去他家中做客，听到他妈妈的脚步声我立刻把他扑倒热吻
　　他妈妈把我赶了出去，下午我哥们就打电话给我说她妈妈同意他和那个女孩在一起了
　　我躺在车后座上，我爸妈直接下车把车锁了。
　　我在车里敲车门、给他俩打电话，他俩不接还说：孩子在前面都打电话催了吗！快走快走！！
　　我
　　我正在房间里玩电脑，这时妈妈推开门就进来。我顿时火大：能不能先敲门再进来，尊重一下我的隐私？
　　说完，我就走出了妈妈的卧室。
　　小女儿说幼儿园有个小男孩天天找茬欺负她，气死了。
　　老婆：那你有没有想出什么办法对付他？
　　小女儿咬牙切齿的说：我决定长大后嫁给他，不给他零花钱，不高兴了就逛街买衣服，生气了让他跪搓板，用你对付我爸的手段对付他！
　　老婆
　　A：现在这社会，真的只看外貌吗？好看的才有好待遇吗？
　　B：同样是好吃懒做，看看熊猫和猪的待遇就知道了。
　　下班和实习生一起回家，公交站等车，一乞丐把碗推向实习生乞讨。
　　这时，实习生不慌不忙的说了句：我不要你的钱，你的钱来的也不容易。
　　老婆问我咱将来生个男孩呢还是女孩？
　　我说女孩，老婆问为什么？
　　我说听说女孩是父亲上辈子的情人。
　　老婆惊讶的说：哇，要真是女孩，上辈子我差点成你丈母娘哎
　　班主任治早恋，不批评不谈心不请家长不棒打鸳鸯，就把俩人放同桌坐，并且跟他们说好要坐到毕业。
　　刚开始当然都开心得要死，整天粘粘糊糊卿卿我我，但距离产生美日久见人心，基本不到半年就扛不住了，最后无一例外哭着求着要调开，班主任一脸冷漠：你们给我扛到毕业！
　　10个漂亮女孩儿，一半觉得自己不好看，另一半觉得自己不够好看；10个男生，一半觉得自己帅，另一半觉得自己帅得要命。
　　我：我想打你男朋友一巴掌。
　　女神：别逗了，我都还没男朋友呢。
　　她一说完，我机智的朝自己脸上甩了一巴掌。
　　女神：那你帮我扇死他吧。
　　从前有个很笨的孩子，他的数学很差很差，有一次考试。
　　父亲：孩子这次你竟然考了90分，0是不是你写上去的？
　　孩子：不，爸爸！9才是我写上去的
　　父亲感叹的拍着儿子的肩膀：不错啊孩子，终于会写9了。
　　工作的时候就是要给自己定一个可达到的小目标，然后再定个稍大点的目标，就很容易实现。比如先混到这周末，然后再混到元旦，最后实现混到过年的大目标！
　　昨天晚饭时，儿子跟我们说有女朋友了，女孩喜欢他，他也喜欢那个女孩，还说先给五千块钱彩礼，结婚后再给五千
　　这彩礼倒还真不贵，可是儿啊，你才二年级，着啥急啊？！
　　我上相亲网站找女朋友了。
　　找到了么？
　　找到了网站上的一个Bug！
　　新交的女友，今天陪她去逛街，路上我不小心摔了一跤，她非但不关心我反而要和我分手，我问她，为什么？
　　掉在地上东西我从来不要～
　　我
　　老婆收了很多快递。
　　我气愤道：你怎么给自己买那么多东西，真是太自私了。
　　老婆：我吃肉你也能喝汤。
　　我：怎么，有给我买的吗？
　　老婆：没有！这些纸箱你拿去卖钱！
　　我
　　看到很久没拉过的小提琴，想起了我的小提琴老师，他曾经恳切地嘱咐我：日后不到万不得已，切不可在别人面前拉琴，实在推脱不了了，就说自学成才，没请过老师。
　　这种淡泊名利的谦者之风，我今日回想起来依旧肃然起敬。
　　如果你的自拍怎么都找不到好看的角度，那你就必须认识到你本人比照片好看这件事了。
　　微信上，他：你愿意嫁给我吗？
　　她：没有人会在微信上求婚的！
　　他：那你上扣扣
　　高考考得不理想，于是干脆不上了，就没去填志愿报大学～～～
　　没多久，好多普通大专寄录取通知书到我家里，我全扔垃圾桶里，傍晚我爸爸回家，看见了垃圾桶里的录取通知书，全捡起来了！我就大吼我不再上学了！！！
　　我爸默默的说了句：这纸你拿去可以卖钱！
　　我
　　很多人都说我国南方和北方有巨大差异，亲身经历以后感觉没什么区别：在北方我找不到女朋友，来到南方同样也找不到女朋友！
　　晚上表姐一家回来了，小侄女非要表姐夫抱着！我在旁边笑！
　　表姐夫点了点小侄女的头说了句：你都快有你小姨重了，还让抱？？
　　小侄女歪头想了一会儿叫道：你啥时候抱过小姨的？？？
　　呃
　　做完彩超后的医生。扔了两张纸巾给我：自己擦干净，穿好衣服，走！宛如一个渣男。
　　女友发烧到39。8度，大哭：我要烧成傻子了。
　　我安慰：不会的，我小时候还烧到40多度呢！
　　女友看看我哭的更厉害了，边哭边问我：我会不会和你一样傻？
　　老公喝多了回来弄的鼻青脸肿的，我问他咋整的？
　　他激动的喊道：我刚进小区，一个男的上来就骂我，然后还要抢我的包，真以为我喝多了呀！我直接就跟他撕打了起来，最后我胜利了
　　我大惊道：咱爸下楼迎你去了！你看到没？
　　某天喝了感冒药，自习堂上扛不住趴在讲桌上睡了。然后我隐约感到有人掐我人中，睁开眼一堆人围着我。其中一个边掐我边喊：醒了醒了，救活了！！
　　这年头要女人干啥？！男人跟男人结婚，就会有两套房两辆车。
　　早上看新闻，一个女的要跳楼，好几个消防官在一边劝她，僵持了一个小时，趁她往楼下看的时候一个消防员跑过去抓住了她，你猜她喊啥？
　　她喊的是：救命啊
　　回家晚了，被拿着棍子的老爸，狠狠揍了一顿！事后，老妈抱着我，问道：疼吗？
　　我哭着说道：疼
　　老妈又问道：恨你爸爸吗？
　　我说道：不恨！
　　老妈感叹道：哎，女儿就是跟爸亲，这么打你，你也不恨他
　　我淡定的说道：我为什么要恨他？要不是你刚才喊了句，给我打！老爸根本不会打我返回栏目：精品笑话