分离焦虑我们的终生课题

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　　出生时与母亲的身体分离；几岁时与幼齿乳牙分离；十多岁与稚嫩童音分离；青春期与一生一世的初恋分离；成家了与原生的父母分离我们不断经历着分离，谁能说自己对此一点也不焦虑？
　　这样的分离焦虑从我们极小的时候便出现了。从妈妈开始，我们会发现她突然不见了，从视线中消失了这个照顾我们，给我们温饱的人不见了，安全也被她带走了！妈妈在哪里？我要找妈妈！焦虑开始了。这是我们首次体验由不安全感而产生的消极情绪，我们担心妈妈不会再回来，害怕自己就这么一个人孤单着，无措着。所以我们发出焦虑的信号：喊叫、哭闹、呼唤妈妈的出现，这些行为成为缓解分离，寻求安全的一种有效的方法。直到妈妈回来再次抱住我们，哄我们，这种焦虑才能逐渐平抚。
　　而随着妈妈离开次数的增多，我们逐渐习惯了分离焦虑，虽然还是会担心，但已经能够自我安抚，让自己相信，妈妈过一会儿会回来的。但学会了自理焦虑，并不等于分离焦虑消失了。这种害怕爱人与自己分离的情绪，会影响我们终生。从摇篮到坟墓的全部人生阶段，我们都会历经与分离焦虑的对抗。
　　在爱情里我们同样不能豁免，与爱人的分离，会给我们带来一丝忧郁。所以才会有离别的车站依依惜别的身影，才会有为何掉眼泪，因为有情人和我要分离的绵绵情歌。特别在一部分人身上，这种分离焦虑会发作的更为严重。
　　胡涛受不了和女友分离的时刻，哪怕只是上个班，他也要女友时刻挂线，也要一个小时一个电话，恨不得把她系在自己的腰带上女友感觉很辛苦，这样的爱没有喘息的空间，压力太大。她抱怨说：他是个控制狂，虽然我知道他很爱我，但这样子下去要把我逼疯了胡涛真是一个控制狂吗？其实他只是不安他内在的儿童是一个不安的孩子，过度的害怕着分离焦虑。所以要做很多的安全行为，来确定爱人只是暂时与自己分离。
　　同样的情况还发生在莎莎身上，男友最近要出差，去外地1个月，这可让她犯了愁！每天都和男友腻在一起，突然他要和自己分开这么久，可怎么受得了？她开始坐立不安。开始担心他在异地会生病，担心他在奔波的路上出意外，担心他再也回不到自己身边这些无端的坏想法一下子都挤进她的脑海中，她似乎能看到男友出事的画面。这种焦虑的慌乱让她觉得自己快要疯了，她抱住男友，不让他走
　　借他们的故事，我们可以想想自己，是不是在你的身上，也曾发生过分离焦虑，或正在发生着
　　其实分离焦虑是一种正常的情感反应，它出自正常的依恋需求，也正是因为存在着分离焦虑，我们才能和爱人之间形成情感纽带。这种需求应该受到尊重，首先自己看到，然后懂得别人的需要，而不是把其看成是人类与生俱来的弱点。这样才能真正去缓解焦虑感对我们的伤害。
　　我们需要看到自己在爱情中表现出的这些依恋需求，它们能很好的平衡分离焦虑，带来安全感。
　　当爱人能在身边或够响应自己时，感到安全；
　　都想有亲密、私人性质的身体接触；
　　当不能亲近另一方时都感到不安全；
　　都想与另一方分享自己的发现；
　　都会抚弄另一方的面部，并都显示出相互间的迷恋和专注；
　　都想进行身体交淡。
　　所以，对于胡涛和莎莎来说，他们需要看到自己的行为，想表达是这些需求，是在对抗自己的分离焦虑，虽然方法不是那么科学，但善待自己的依恋是处理焦虑的第一步。而他们的爱人也需要去理解他们过激行为背后的内心不安。帮助他们直接去学习处理自己的焦虑。而不是用纠缠关系的方法缓解痛苦。
　　爱人的出现，可以弥补父母遗留给我们的分离焦虑，但这种弥补是一种学习学习升华自己的焦虑，表达自己的依恋需要。
　　成熟是一场对抗分离的游戏，你越能应对和享受分离，在被孤孤单抛下时越能淡定，你就越成熟。