孩子不听你的话，其实是你说错了话

　　为什么孩子越长大越叛逆？为什么孩子越大越难沟通？怎么跟孩子说话，孩子才会听呢？想让孩子愿意听你的话，父母要注意沟通技巧！
　　经常听到一些家长恨铁不成钢的抱怨：我的孩子就是不听话，软硬兼施方法用尽了，但就是充耳不闻，似听非听，就算听到了也置若罔闻、不管不顾，根本懒得用行动去执行！最后家长要么疲惫不堪，要么就干脆放弃，任由孩子任性下去，这样将来麻烦越多，你要么火冒三丈，大声咆哮，可是后来发现需要咆哮的声音越来越大，最终越来越没有效果，喊破喉咙孩子仍然无动于衷。家长回忆一下孩子不是会从小就不听话的，为什么慢慢会变得不听话了呢？
　　研究发现，孩子的对力违抗、不服从指令，更多的时候与大人的抚养方式有关。举个小例子，有一次：一个学生家长想跟我聊一些事情，但是孩子一直都在围着他纠缠不休，妈妈说，在来的路上孩子发现他的包里带了一盒巧克力，于是就一直缠着她要吃，妈妈为了说服孩子就很耐心的开始讲道理：宝贝，马上要吃中饭了，吃了巧克力，你就没胃口吃午饭了，如果正餐不好好吃会影响长个子，难道你想一直这么矮吗？孩子说：不行，我现在就想吃巧克力，妈妈继续尝试讲道理：糖吃多了对牙齿不好，到时候牙齿都被虫子吃掉了，你不害怕么？孩子哭闹得更凶了，我不怕，我不怕，我就要吃巧克力，妈妈负隅顽抗，巧克力吃多了会变笨，不信你问问老师。妈妈一边说一边冲我使眼色，希望我能配合他的演出，孩子要本不吃这一套，拽着妈妈的包就开始嚎啕大哭，我不要，我现在就要巧克力！眼看妈妈马上要发火骂人了，我赶紧蹲下来，看着孩子说：如果你现在不闹，那么饭后你可以得到一块巧克力，孩子反问我：如果非要闹呢？妈妈听到之后大声叹气抱怨说：平时倔起来就是这么不听话？想挨打是么？我回答：你如果现在哭闹，那么今天肯定吃不到巧克力！孩子顿时嘴角耷拉下来，委屈的就开始哭，我重申：如果现在不闹了，然后给孩子一点时间尝试平静下来，我说：对的，保持这样，那么中饭后你可以得到一块巧克力了，孩子预示含着泪点点头。
　　在亲子沟通的过程中，我们家长常常犯的以下几个沟通误：
　　一、说教
　　成人总是习惯于用成年人的标准要求他人，如：有一种冷叫妈妈觉得冷！其实小孩的世界是无法了解大人的世界，就如同大人也是无法了解孩子的世界！理解是特例，误解是常态，每人都是生命的个体。在现实生活中很多父母也都是为了孩子考虑，所以才会进行说教，可是大多数孩子都不愿意听的，可是家长们悉不知，未曾经历不曾经验呐！所以生活中要让孩子多去体验，解决说教的方法也是多换位思考，换位体验！作业家长，不要和孩子讲太多的道理，而应用实际行动去影响孩子，给孩子做好榜样，让他们在实践中感知那些道理，这样他们才能真正的理解，并运用到自己的一言一行中。
　　二、上下级
　　哪里有压迫哪里就有对抗，我发现很多父母跟孩子也是相对君臣关系，经常拿父母为大来威胁着孩子。当然，平等在孩子的不同阶段有着不同的含义，家长也需要以发展的眼光来理解它，在婴儿期，孩子完全依赖家长，是无法独立的，也是不能平等的；在幼儿期，孩子要开始给予孩子一定的平等权利；到了少儿期，孩子的自我意识开始加强，家长给予孩子的平等权利就应该相应的增加，应该学会放手；而到了青春期，孩子的自我人格逐渐趋于完善，家长必须给予孩子比较充分的民主与平等，一定要尊重孩子的自主选择权和自我掌控权！从人性的角度讲，别人不会执行你的战略，只会执行自己的战略，所以我们做父母的应该是把你的战略和孩子的战略结合统一，让孩子自己做出选择和承诺！
　　三、本位主义
　　人们只习惯于行为，不关注背后的动机，习惯直接用自己的价值观判断对错，从而引发了错误的教育结果！很多家长都是打着都是为了孩子好，这样的沟通方式，家长只是站在了自己的角度考虑，没有站在孩子的角度考虑，这样是强迫不是沟通。就如孩子喜欢画画，你觉得钢琴更高雅，能培养孩子的气质。
　　四、比较
　　没有人喜欢被比较，别人家的孩子永远是完美的万能的，自家孩子永远都是问题多多，长此以往，会让孩子缺乏自信心，让孩子觉得自己什么都做不好。
　　五、无视、忽略孩子的感受
　　生活中孩子常因各种原因会抽泣、大哭、发脾气，家长听着不舒服，会说：别哭！有什么好哭的？反问，带责怪的语气，孩子会想，我想哭，可是大人说不应该哭，我是个不好的孩子，可能会导致孩子没有自信，没主见，渐渐的也感受不到你的爱，也少了很多充沛的情感。哭是孩子最能表达自己的感受的一种方式，如果我们让孩子充分地发泄他的情绪，耐心的倾听和拥抱，去同理他的情绪，肯定他的感受，相信孩子会通过哭泣和自我表达驱散伤心、痛苦和沮丧，有能力自我调节，最终能够克服困难。
　　六、溺爱
　　现在很多家庭普遍现象是，孩子除了学习，其它行为一切包办！满足孩子的一切需求！学业只是生活的一部分，更重要的是关心孩子的生活能力，别把孩子当成自己的附属品，附属品在生活中是没有灵魂的，他的安排可能通常会由父母控制的，对孩子的溺爱可以说是很多父母的通病，他们无时无刻、无代价的爱造成孩子觉得什么都是理所当然，从而变得自私自利、不珍惜爱、不会给予他人爱的个性特征。
　　那么，如何避开以上6个误区跟孩子进行有效沟通呢？
　　在这里先要跟大家共识一个问题，亲子沟通的过程中我们与孩子沟通的目的是什么？相信每一个父母都是爱孩子的，沟通的过程都是希望孩子能够明白做父母的一片苦心，一切都是为了孩子，只是沟通的方式没有效的传递信息，导致对方没有感受到你的爱！沟通的目的其实是为了传递真正的爱！爱的品质是由被接受者决定的，接爱的人能真正的感受到的爱才叫真正的爱，反之无效的爱！沟通中也是一样的，对方的反应起决于你沟通的品质！
　　非暴力沟通中讲到，一般人们听到不中听的话会有四种选择：
　　1责备自己，认为是自己的错。这会导致我们内疚、羞愧，甚至厌恶自己；
　　2指责对方，认为是对方的错，在这样互相指责的情况下，双方多半会发生争吵，且感到恼怒；
　　3了解我们的感受和需求，这时，我们可能发现自己有点伤心，因为我们看重信任和接纳；
　　4体会他人的感受和需要，这时我们可能就会想，他人的指责是因为他有什么样的需要没有被满足？他希望得到我怎么的理解和支持？
　　我们绝大部分人没有认识到，当我们听到不中听的话时可以有四种做法，而大多数人的选择是责备自己或指责他人。故而大多数人很难会从他人不中听的话中，去体会自己或他们的感受和需要。所以，在沟通过程中听到不中听的话时，责备自己只能让自己更加内疚、讨厌自己；而指责他人会激化双方矛盾，所以前两者肯定不是我们好的选择，而通过了解我们的感受和需要，我们确认感受源于我们自身，于是我们就不会指责他人，用心体会他人的感受和需要，我们听到的也不再是指责和抱怨，而是他人未满足的需要。
　　那如何从沟通中了解到孩子和自己的需求呢？这里有四步法：
　　一、望
　　观察你眼睛看到事实，而不是自己的演译，并留意孩子和自己的情绪能量变化；
　　二、闻
　　聆听孩子或自己情绪产生的原因；
　　三、切
　　中立的表达自己的感受与情绪；
　　四、问
　　探询孩子背后真正的渴望，每一个情绪背后都有一个正向需求没有被满足。
　　举例：前些日子有个发生在四川一个真实案例，一个正在读高一的女孩在父亲在没有尊重孩子的感受，扯下光纤插头呵斥女儿去做作业，17岁的女儿痛哭着跑回卧室，服下了老鼠药当是已是晚上10点多了，读高一的女儿打开了电视等着看最喜欢的电视剧，女孩的父亲厉声责令女儿：你作业都没有做完就来看电视，去做作业！女孩还是继续看起了电视，见女儿如此不听话，愤怒的父亲走到墙角，一把扯开了电视机的光纤插头，女孩见状又固执地重新将插头插了上去这样引起了一场父女之间的争执。我相信这个父亲一定是爱自己的女儿的，只是不懂得什么叫沟通，一出问题就只知道打骂！一生气就丢女儿的书！如果当时这个父亲知道如何有效的与孩子沟通，也许悲剧就不会发生了！
　　我们试着来用：望、闻、切、问四法来沟通：
　　父亲：
　　望：现在已经是晚上十点多了，我观察到你在看电视（事实）
　　闻：父亲产生情绪原因有：1时间太晚担心孩子没做完作业，2爸爸觉得孩子应该把更多的精力用在学习上（本为主义）；3这个时代是靠知识生存吃饭的，不想女儿跟自己一样，将来吃没文化的亏。4、女儿没有达到他的理想的要求
　　女儿的情绪开始是放松的，父亲扯掉光纤恼怒到她了。
　　切：父亲是生气的、着急、无奈
　　问：可以先了解一下情况，是不是作业已经做完了？还是学习之余想以这样方式给自己放松一下？还是这个电话剧情里面有你想要了解的知识？等等，可以去跟孩子求证，并了解孩子真正的需求，把你的需求和孩子的需求结合统一，让孩子自己做出选择和承诺！这里又有四个步聚：
　　1观察：现在已经是晚上十点多了，我看到你在看电视。（强调事实，不判断、不评判）
　　2感受：我很担心也不太高兴
　　3需要：我希望你能早点休息！我希望你能把更多的心思放在学习上！（了解我们的感受和需求）
　　你是想通过看会电视放松一下自己么？（体会他人的感受和需要）
　　4请求：你现在能否把电视关了，去写作业？你是看10分钟还是15钟电视后去做作业呢？（各自的需求结合统一，让孩子自己做出选择和承诺）
　　每一个孩子都是独一无二的，父母永远要学着做一个懂孩子的父母！有效的和孩子沟通，用感同身受的语言做回应，你在孩子心中的影响力才会最大化，才会有建设性。从而亲子沟通中的很多困扰、麻烦等孩子不被接纳的行为，就不会产生！不仅是亲子关系需这种沟通步骤，所有的人际关系也都需要。