孩子想玩什么，是孩子自己做决定还是父母替他做决定？你呢？

　　作为妈妈，我们总是觉得自己才是最了解孩子的那个人，因此我们总是会擅自帮孩子决定要做什么。即便是我们说了要让孩子自由地玩耍，可要玩什么，却还是由我们来决定，而且这个决定还很坚决。
　　一位妈妈带着3岁的孩子去游乐场玩，面对各式各样的游戏和大型玩具，孩子兴奋不已，同时也跃跃欲试。妈妈自然也愿意让孩子玩得更高兴，便拉着孩子向她认为好玩的玩具和游戏的方向走去，一边走还一边不停地给孩子介绍这个游戏怎么好玩、那个玩具多么有意思。
　　孩子先是顺从妈妈的意思玩了一会儿，可很快他就觉得没意思了。他想要去玩自己看上的那个玩具，但妈妈却又想要把他拽向相反的方向了。孩子挣扎了一下，要求去另一边，妈妈不停地劝着：那个不好玩，这个才好玩。
　　母子俩开始了拉锯战。最终妈妈先不高兴了，认为孩子故意捣乱。而孩子的心情也好不到哪儿去，觉得妈妈根本就不是带他来玩的。
　　可是孩子和妈妈又怎么争得过，因为没了玩耍的兴趣，妈妈很快带着孩子离开了游乐场。本来可以高高兴兴的玩耍却立刻变得晴转阴了。
　　孩子有他喜欢玩的东西，我们自然也有自己的选择，就像孩子想让我们玩他玩的东西，我们不一定会喜欢一样，我们擅自强加给孩子的游戏选择，也不一定是他想要的。
　　其实很多时候我们都是在自寻烦恼，原本应该是孩子自己考虑的事情，我们却总是想要越俎代庖替他考虑，而孩子如果不接受我们的建议，却反倒会被我们认为是他不识好歹，觉得他辜负了我们的一片心意，如此强人所难，孩子又怎么能愿意接受？
　　想要做到了解孩子、理解孩子并能恰到好处地帮助孩子，并不是一件容易的事情，而且很多时候，孩子还不一定愿意我们帮他，甚至我们都不能确定他是不是真的需要我们的帮忙。
　　特别是在玩这件事情上，孩子更需要那些他很感兴趣的游戏，这样的游戏是他自己需要的，是他自己想要继续的，所以玩得会更尽兴，而且是他需要的，就意味着可能有他想要了解的内容，那么这个玩给他带来的就不仅有快乐，还会有更多他想要了解的知识内容。
　　所以，如果孩子想玩什么，还是把选择权留给他自己好了，只有他自己知道他最想要玩什么，只有他自己才更了解游戏中真正令他感到快乐的地方。
　　不要用成人世界的法则来衡量孩子的玩法。
　　带着孩子去游乐场，花了很贵的门票，结果孩子只钟情于其中一种游戏或者几个玩具，在其上消耗了大量的时间，甚至可能只玩了一个游戏就耗费了一天时间，并最终离开。对于很多成年人来说，这是一笔并不那么划算的交易，因为我们更希望获取的是等价交换，否则就会有吃亏的感觉。
　　在孩子玩耍的时候，我们也会带入这种不吃亏的心理，所以不断地催促或者不断地强调，只希望孩子能按照我们设想的那样让金钱和时间的消耗变得有价值。
　　可是，这个价值是对我们来说的，我们觉得不划算，但在孩子那里我们有没有注意到呢？孩子其实真的没有任何浪费，他会抓紧所有时间来让自己尽情体验某个游戏或玩具所带给他的冲击和感受。
　　正因为我们不是孩子，所以不要随便就说孩子这样的玩法是不合理的，再说得通俗一点，那就是不要担心浪费金钱和时间，孩子的收获其价值要远远大于我们所付出的，一旦他选择了要玩的内容，我们能做的就只有在一旁的认真陪伴，无怨无悔是最好的心态。
　　做孩子最好的后台管理。
　　既然不能在孩子的玩耍中占据主导，那么我们做什么？是在一旁看着就好吗？太简单地在一旁什么也不管，完全放手也是不合适的。我们此时最好的身份，应该是孩子的后台管理。
　　帮助孩子管理好玩耍的时间，注意玩耍时他周遭的环境安全，保证他的游戏动作、行为不会对他自己和他人造成伤害，帮他把关他要接触的材料，及时为他补充水分和食物，这些才是我们要主要关心的内容，不喧宾夺主最重要。
　　尝试着加入到孩子的选择中去。
　　其实我们还可以选择加入孩子的游戏。在孩子选择好之后，如果有可能，不如和孩子一起参与到游戏中去。在游戏过程中，我们可以体会孩子的快乐，去感受他为什么选择这个游戏或者玩具的原因。更重要的是，我们还可以在游戏过程中引导孩子去专心地进行探索，也可以在不经意间给孩子指点迷津，让他玩得更有意义。
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　　但不管怎么说，我们都不能成为主角，参与也要注意自己的参与度，千万不要太过主动，等着孩子的安排，顺应他的指挥就好。
　　整个过程下来，我们只能提建议，而且还不能强迫孩子接受，就算他做了我们不那么喜欢的事情，只要不是违背道德原则，只要没有危险因素，我们就不能过分干涉。