情商低会打人的孩子怎么教育情感连接的育儿法才高明

　　主笔：易文
　　小圆妈妈最近有些左右为难因为7岁的小圆把3岁弟弟给打了。
　　小圆喜欢画画，最宝贝自己的作品。这天，3岁弟弟在小圆画画的时候东摸西摸，把调色盘给碰翻了
　　五颜六色的颜料撒到了画上。彻底毁了小圆的大作。
　　小圆当场就红了眼眶。她一边尖叫，一边狠狠地打了弟弟一下；然后一巴掌把他推到地上。
　　结果弟弟痛得哇哇大哭，小圆也气得哇哇大哭。
　　小圆的妈妈是我老读者了。她虽然很心疼弟弟，但还是保持了相当的理智，没有当场骂小圆。
　　但妈妈依然很纠结，因为她不知道该如何教育女儿。
　　小圆妈妈觉得：小圆毕竟是姐姐，虽然弟弟有错在先，但推弟弟、打弟弟肯定也是不对的。妈妈还担心：要是不批评小圆，就此揭过，岂不是溺爱孩子？会不会导致女儿变得霸道、吃不起亏？
　　当孩子受了委屈，大发脾气还动手还击碰到这种尴尬的情况，该怎么处理才对？
　　我们得学会：先不要贸然站队，判断孩子做得对或者犯了错！今天我们不妨从脑科学的角度，来重新审视一下孩子的愤怒！
　　首先，我们来给孩子的愤怒定个性：
　　孩子之所以会暴怒或失控，是因为他们在处理身上的事时，感到非常艰难！
　　这些让我们父母感到最难过的时刻，其实也是孩子最需要我们的时刻。
　　设身处地地想想，发脾的滋味并不好受。负面情绪，同样会给当事人带来巨大的压力。
　　所以，尽管暴怒的孩子看上去很威风，但其实他们是想说：救命啊！我的世界失控啦！
　　如果我们能把孩子的愤怒理解成一种渴望得到支援的呼喊，我们就会对孩子发怒有一层新的感受。
　　在孩子暴怒、喊叫、作天作地的时候，爸爸妈妈一定要尝试换个角度理解这是孩子在渴望：爸爸妈妈！请来安抚一下我的崩溃！
　　看到这里，一定有人会说：发脾气就要安慰？那会惯坏孩子吧！
　　还真的不是溺爱！根据美国脑科学博士、著名心理学家丹尼尔西格尔的研究：及时回应孩子，帮助孩子度过情绪，是儿童大脑的发育的客观需要！
　　西格尔在《去情绪化管教》一书中指出：人的大脑分为上下两个部分。上层大脑负责处理理性的思考和逻辑，它帮助我们掌控情绪、做出理智的选择、合理地解决问题。
　　而下层大脑则更为原始，主要负责我们最基础的那些神经和精神活动。
　　比如那些强烈的情感、自我保护的本能，以及呼吸、起居和消化等身体机能。
　　在儿童时期，小朋友的下层大脑相对活跃；而上层大脑则需要时间来慢慢发育。
　　因此，当孩子处于愤怒之中时，下层大脑显然占据上风，而负责理性的更高级部分（上层大脑）就会停止营业。这时候的孩子只会受本能的支配，无法进行理智的思考。
　　这时候最合时宜、也是最有效的办法，就是对下脑进行安抚，这样才能呼唤上脑出来工作。
　　当家长能成功地安抚了孩子的情绪，孩子就会体验到：1。原来情绪并不可怕，情绪是我生命的一部分。2。原来解决事情的方法很多。生气并不是必须的。3。我的父母是爱我的！我很安全，真是太棒了。
　　家长一定要明白：孩子需要有人帮助，才能慢慢练就用上层大脑驯服下层大脑的本领。这才是亲子教育的意义所在。
　　在孩子情绪崩溃的时候斥责孩子或者冷漠以待，大多只是为了发泄家长的情绪；从教育的角度来看：这对孩子的发展，并没有任何训练意义。
　　所以，别顾虑。在孩子情绪崩溃的时候，大胆地去帮助他们吧！
　　那么，要怎么做才能更快、更有效地助孩子走出情绪呢？
　　方法很简单：在孩子愤怒的时候，始终与他保持情感连接，这能迅速地安抚孩子。
　　西格尔博士指出：情感连接是最快、最直接的直接影响下脑的做法。
　　用神经科学的术语来说，情感连接加固了上脑和下脑之间的连接纤维。这样一来，就好像在上下脑之间，搭起了一条大脑的楼梯让上脑能够更为有效地去与下脑的原始冲动进行沟通，并成功压制它。
　　所以，当小圆的妈妈想要和孩子讲道理之前，得先观察清楚：我的孩子准备好了吗？她准备好开始运用上层大脑，去理解这个世界的规则吗？
　　如果孩子还没准备好，那么最好再来一点情感连接吧！
　　怎样说，才算是建立起了情感连接呢？
　　比如，小圆的妈妈可以说：你的画被弄坏了。这一定让你很难过吧！我也觉得这太可惜了。我懂你的失望呢我也这样想
　　请注意：这并不是说我们同意打人是对的！我们只是试着告诉孩子：你的感受我懂。我一直在体会你呢
　　这种连接并不是做一次就完事了，而是要根据孩子的实际需要和性格特点，反复进行，直到孩子平复下来。
　　等孩子平复下来，理智重新回笼，我们再来谈规则，也完全来得及，说不定还能事半功倍！
　　而这种被在乎、始终被关注的体验，才是爱与接纳的最直接的表现！
　　当孩子冷静下来，我们就可以进行下一步：唤醒孩子的正面感受。
　　比如前文提到的小圆，冷静下来之后，可能她还会留着一些负面结论。
　　可能小圆会觉得：我难过死了！他（指弟弟）真是烦死了！我讨厌他！
　　这时候，千万不要害怕孩子有情绪表达。
　　与其说100个不可以，不如趁机告诉小圆：
　　你现在很讨厌弟弟的行为，这是真实的。不过你也是有喜欢他的时候的嘛。今天上午你们不就玩的很开心吗？所以，你喜欢弟弟也是真实的。
　　我们始终要记得，从大脑神经科学的角度来看，情绪不过是一股股神经脉冲。我们每一次思考、每一次感受，都在塑造大脑。
　　我们多提醒孩子想到和自己手足相处的快乐，少强化矛盾冲突，其实就是在帮助孩子，构建出一个更宽容、更友爱的大脑。
　　千万要记住，这一切并不是说教，得需要真真切切地唤醒孩子愉快的感受。
　　这样一来，孩子才可以体会到情绪变化的过程。
　　这种从愤怒平静体会到爱的过程，就是孩子学习应对情绪的全过程。
　　向孩子靠拢，走进他们的内心世界，就以为这我们必须去学习了解他们的情绪、想法、感觉和记忆。
　　在你的孩子闹情绪时，与其着急着教育他，不如集中精力与他们内心的苦恼进行连接。
　　这不但可以巩固父母与孩子之间的情感，更可以帮助创造神经连接，改变大脑的功能。
　　由此，孩子才能更有能力去做出明智的决定，更好地参与到这个丰富而复杂的世界之中。
　　这不容易，但一切值得努力！祝福大家！
　　END人生有困难，不如在书里找答案！关注自我关怀读书会，读透更多经典好书！