解读非暴力沟通2忍不住要发火时，该如何沟通？

　　疫情期间，不忘多读好书！
　　今天继续为大家解读《非暴力沟通》
　　我在很多场合，反复向书友、家长读者安利这本书：后悔没早看，看完必想跪！
　　因为很少本可以同时做到既有深刻的视角和观念，又能提供具体、可操作的方法。
　　《非暴力沟通》完美地做到了两者。
　　但很多书友、学员都会在实践的路上，遇到天坑一号！
　　那就是：我也想好好沟通，但是脾气一来，实在是忍不住啊！
　　非暴力沟通能解决这个问题吗？
　　真的可以哦！不是讲道理，灌鸡汤哦！
　　是真的有办法！
　　复习：非暴力沟通的4个部分
　　先用一张图为大家复习一下，非暴力沟通的4个部分：
　　来举个例子帮助理解
　　情景一：
　　天气很冷，但是儿子还是光着脚在地板上跑来跑去。
　　很多家长都会冲口而出：天气这么冷，你还不穿袜子，不穿鞋子。这是要感冒的你知道吗？你懂事一点好不好？老是这么任性，总是让我操心！
　　从非暴力沟通的角度来看，这段话说得很暴力。因为在孩子听来，这是一种批评、一种抱怨。
　　一定会有一些家长说：但是我的心是好的，出发点是关心孩子呢。
　　没错！为什么我们就是心怀关爱，但说出来的东西却总会伤人？
　　《非暴力沟通》指出了答案：
　　因为我们总有一种倾向，下意识地关注如何更有效率地解决问题，从而忘记了关注彼此的感受。
　　换言之，如果我们希望能与孩子愉快地沟通，让双方都满足，我们就必须养成新的习惯。
　　这个习惯是
　　在沟通时，首先聚焦自己和对方的感受。
　　一方面，关注体察自己，不着急说话和评论。只需要好好体察当时的我，究竟感受到什么，究竟在需要（渴望）。
　　开口说时，记得把说的内容紧紧围绕着自己展开。
　　另一方面，始终关注、重视对方的感受。努力去聆听、理解、体察对方的感受。
　　坦率地讲，根据我的教学和实践经验，对绝大多数人来说这是一种全新的习惯。
　　但所幸的是，体察自己和体察他人是人类与生俱来的能力。
　　这就意味着，只要是个人，只要坚持去做，每一个人都可以练就这种新的思维方式。
　　非暴力沟通示范
　　同样是上面这个例子，如果采用非暴力沟通，可以怎么说？
　　想一想之前的心法：先聚焦自己、体察自己，不着急说别人！
　　看到儿子光着脚乱跑，我感受到什么，需要什么？
　　如果是我，我会这样说：1。儿子，我看见你光着脚在地上跑。现在已经是冬天了，地板上非常冷。（客观观察）2。我感到非常着急，非常心疼，还有一点害怕。（我的感受）3。我很重视你的健康，想要能保证你的健康，避开生病之苦。（我的需要）4。请你把袜子、鞋子穿上，，再去玩好吗？（明确的请求）
　　大家体会一下，便可以明白，以上所有的说法并没有对外、对对方的内容，而是紧紧地围绕着我自己展开：我的观察、我的感受、我的需要以及我的请求。
　　这个案例中，并没有提到儿子的回答。如果是在实际情况下，儿子给予了反馈，我们就要第一时间体会他的感受是什么。
　　是的，不是他说了什么，不是事情的对错责任，而是他听到了你说的话，他感到了什么。
　　我们必须先接受到对方的感受，才有可能创造出充满爱的沟通。
　　每个人都会遇到的天坑
　　很多学员都说，这样说话看起来不难，但是做起来好看。
　　每次，真的是每一次，只要我讲非暴力沟通，一定有人会问：
　　我也想这样想好了再说！但是脾气来了，我实在是忍不住啊！
　　遭遇实在忍不住的愤怒，要怎么办？
　　比如家长最痛之一：辅导作业。
　　有学员和我说：事到临头我真是忍不住。那天我的孩子就是在眼皮底下，各种磨叽、各种找借口开小差。一直拖到10点钟还没写完作业。我实在太生气了，就又吼了他。这该怎么办？
　　亲爱的，别着急。
　　隐藏的关键，不是要你忍住不发火，而是要你认真研究自己的愤怒！
　　大部分家长在怒火之后会被自责吞没：哎呀，我的脾气真是不好。我不是个好妈妈（爸爸）。
　　也会有人因为失败，直接产生了质疑：这样用爱发电的套路，就是说说而已，一点也不符合实际。
　　还有人会直接放弃：我实在不行，我做不到！
　　还好还好，非暴力沟通真的不是鸡汤文，它给出了非常独到而有用的观点。
　　遇到以上情况，请默念：我之所以愤怒，是因为我还有未被满足的需要！
　　不必讨论如何忍耐。因为忍不住要发怒，只是我们现在的行事的习惯。
　　重要的是，请在事后抓住它，正视它。
　　要拿出勇气，探索愤怒背后到底有什么未被满足的需要。
　　正视这种需要，才是根本之道。
　　分享一个探索的例子
　　学员兰芝提问：我昨天又暴怒了。我已经不知道该怎么办了。
　　我：怎么说？
　　兰芝：我的儿子专心程度不够。总是磨磨蹭蹭，因为三心二意浪费很多时间。我提醒了无数次，根本没用！
　　而且他很倔强、脾气坏，一件事情做进去了又怎么也不回头，叫也不理，做不到一心多用。
　　我实在是看不下去了！所以我昨天又对他发了脾气。
　　我：我有点迷惑。你的意思是，你一方面觉得他不够专心，三心二意；一方面又批评他不能一心多用。
　　你到底希望孩子怎么样？
　　兰芝：陷入了沉默
　　通过一系列咨询之后，我和她一起整理出了她真实的心声：
　　我：所以，你的意思其实是说，你发现孩子做不喜欢的事，例如写作业，就会三心二意，磨磨蹭蹭。你提醒了，但他也不改。你就觉得非常愤怒！感觉没有得到尊重！是吗？
　　兰芝：是的。
　　我：所以你想要的是他能立刻听话，改正自己的行为。
　　兰芝：是的。
　　我：然后，当孩子在做自己喜欢的事时，你想插入别的安排，但是孩子不回应，表示拒绝。你感到了愤怒！觉得自己没得到尊重。是这样吗？
　　兰芝：是的。
　　我：所以最好他能立刻听你的话，听从你的计划。是需要这样吗？
　　兰芝：是的。
　　我：我知道你感受到愤怒是真实的。我接收到了。我想请你再体会一下，刚才说的感受有什么相同之处？你想要的东西又有什么相同之处？
　　兰芝：（想了很多）我明白了，其实我最想要的，是我的儿子乖乖听话，总是能立刻执行我的要求，别打折扣。
　　我：这样就说的通了。你之所以忍不住发火，是因为你想要孩子能立刻执行你的要求。比如想要他专心致志，不要三心二意的时候，他就能专心致志；需要他快速抽离、能一心多用的时候，他就能一心多用。无关乎他想要怎么样，喜欢怎么样。是吗？
　　我补充了一句：我不会评价你想要的对不对，我的工作是帮助你看见它。
　　兰芝：（沉默了一下）我明白了。我知道这个要求不合理。应该没有人能做到这一点。
　　请别误会，举兰芝的例子，不是要鼓励大家去分析自己要求的不合理之处，从而让愤怒消失。
　　事实上，即使这次想明白了，到下次遇到类似情景，兰芝依然有大概率一样会暴怒。
　　因为这种渴望，即使不合理，也是真实存在于头脑的习惯。
　　但如果兰芝在每一次类似的情景下看到它，体察它，她就有机会为大脑塑造出新的习惯，而不再被这种忍不住的愤怒所控。
　　当然，如果通过自我观察，发现自己的需求合情合理。那就在第一时间，尽全力去满足自己！
　　总结
　　想要实现非暴力沟通，就要直面忍不住的愤怒。
　　请务必牢记：
　　忍不住的愤怒背后，是因为有一个未被满足的需要。
　　只有找到这个需要，我们才真正解决问题的机会。不要惧怕面对自己的执念。认识到我们的需求有不合理之处，就有了机会去调整它。如果你的需求合情合理，那不妨用上全部力气，认真地去满足它。甚至，一旦聚焦自己的需求，你都会发现，愤怒会减少很多。
　　而这一切依靠的，还是最初的心法：聚焦于自己，好好地探索自己！
　　希望有更多朋友，都能看懂这一点，试着做，并且坚持做下去。
　　愿有更多人可以积极实践非暴力沟通。
　　祝福大家！
　　PS：下一章会继续为大家分享实践非暴力沟通中的天坑二号。读懂它，让沟通更顺畅。欢迎关注我们！敬请期待！