父母过分越界，反倒成为孩子路上的绊脚石，大家千万别跟着学

　　我爱你，才骂你
　　我做的一切都是为你好
　　有些父母将诸如此类的话挂在嘴边，然而这种以爱之名的牵制就像一座大山，压得子女喘不过气来。
　　曾经有项调查，目的是采访3000多名中学生对待父母的态度。结果显示，仅有4。75的孩子表示出对父母绝对的敬爱之情，同时56。28的受访人直言不讳地说极度厌恶甚至痛恨他们的爸妈。对此结果，家长们十分错愕但也难掩痛心。
　　成长本是一场与父母渐行渐远的分离之路。孩子越走向世界，他离父母也就越来越远，这本无可厚非，但是家长大包大揽的作风变成累赘，道德绑架的奉献成了羁绊，过分的约束和限制，反倒让亲子关系出现了一道难以逾越的鸿沟，爱之深，最终却是恨之切。
　　所有人际关系的处理都需要掌握分寸，互相尊重彼此的自由和空间，各得其乐。同样，家庭教育中也需要界限感。德国海灵格曾说，好的家庭，一定存在界限感。与之相对，那些亲子关系僵持，双方兵戎相见的家庭往往都是因为父母分不清建议权和决策权，忽视界限，过分越界地掌控孩子的大小事宜。01、自作主张的父亲
　　大众对《背影》的印象大多是，朱自清笔下深沉而传统的父爱。实际上，在文章发刊之前父子已近十年互不说话。1915年，父亲操办做主的婚姻让两人矛盾初显。
　　1921年朱自清北大毕业工作，为了缓解家庭经济困难，父亲私自扣留朱自清的薪资。至此，父子发生激烈冲突，朱自清负气离家。1925年，父亲一封家书大约大至之期不久矣，朱自清百感交集之下，彻底完成了《背影》一文撰写。1928年，父亲偶然读到文章，两人冷战才得以结束。02、唯命是从的妈宝男
　　《爱情保卫战》中不乏奇葩故事，其中有位男嘉宾令人印象深刻。女方控诉他妈宝男，无时无刻搬出太后懿旨行事，甚至对自己的日常行为指指点点。
　　我妈说女孩子裙子不能太短我妈说，青菜要多洗几次。女朋友吐槽自己像是和他妈妈谈恋爱，在他们之间挥之不去。男嘉宾却不以为然，申辩道从小我的事情都由母亲做主决定，难道长大了，就不可以听妈妈的话？03、过度指责的妈妈
　　上幼儿园了，鞋子还穿反，洋洋妈妈对女儿似乎总有挑不完的刺儿。一边训斥着，一边粗鲁地将孩子鞋子扯下，一如既往地摆放正确后，催促她穿好出门。洋洋妈认为女儿弱小无能，为此特意嘱托园所老师多加照顾。某天下午，妈妈收到幼儿园发来的消息，视频中的洋洋刚刚睡醒，从穿衣，叠被子，到系鞋带，回座位吃点心，全程有条不紊，独自完成。妈妈惊呆了，这时老师发来语音说，洋洋其实很聪明，多给她机会和信任，以后一定越来越优秀。
　　上述例子中，父母或是霸道专制，或是过度保护，亦或过度攻击，他们的子女无一例外，被这些枷锁牢牢禁锢，深受其害。这其实也引发大家思考一个问题：亲子关系中，为人父母究竟如何做到与孩子保持一个清晰、亲密、但舒适且安全的边界？
　　纪伯伦说过你的孩子，不是你的孩子。你可以给他们爱，而不是你的思想。
　　大人需要认清一个事实：父母和子女是终将，且必须要完全独立的两个个体。因为缺少生存技能和社交能力，年幼无知的孩子的确需要父母细心呵护。但随着年龄增长，他们理应逐渐与父母分离，不再依恋家的庇佑。
　　那些独立强大的成功人士，往往就是在这一次次分离中，不断学习实践失败总结，反复锻炼，最后走向辉煌人生。与此同时，亲子相处过程中的边界也随之形成，你和我，你的和我的这些意识在双方磨合之下，日渐清晰。
　　而这个边界就是，家长分清建议权还是决定权。作为亲密关系人，父母可以把孩子的事情当作自己的事情，深思熟虑，评估风险，出谋划策。
　　但是，即便再亲密无间，大人也不要越界地拿这些问题归结为就是自己的事情，直接作出决定并付诸行动。当作是忽视或者模糊界限，而就是则已经完全你我不分，毫无边界可言。譬如，填报大学志愿，家长可以建议，但决定权一定要给子女。孩子才是未来的主人公，责任和后果都会由他们承担，父母又怎可不负责任便轻易改变他人人生？
　　碎碎念：
　　在没有界限的关系中，一个人的快乐往往建立在另一个人的噩梦上。如果小孩住在一个独立的心灵之屋，隔音效果很好，那么他就可以尽情高歌，父母不受影响，自己也怡然自得。好的状态不是勉强地相濡以沫，而是长情地相望于江湖，大人温柔与理智的爱会让子女受益终身。