不曾被偏爱的孩子，长大后也很难再遇见偏爱

　　作者：MISS蔷薇
　　我不值得
　　都说被偏爱的有恃无恐，可事实上，并不是每一个人都承受得住偏爱。
　　一个离过婚的来访者，正犹豫要不要接受现男友的求婚。
　　她30多岁，名校毕业，世界500强外企工作，结束上一段婚姻，原因是前夫婚内出轨，对她早已没了感情。
　　她告诉咨询师，现男友对她特别好，懂情趣，知冷暖，工作忙时，会精心准备晚餐等她回家，生病时，彻夜陪在她身边照顾，情绪低落时，会想尽办法逗她开心，总是准备很多惊喜，为她挑选喜欢的礼物。
　　我有一种特别的感觉，他把所有的爱都给了我，而且我什么都不用做，他也是爱我的。
　　这大概是每一个女人都想拥有的偏爱，按理说，这是一桩美事，可来访者的问题也恰恰出在这里。
　　他太爱我了，我总是感觉不真实，也不安心，甚至压力很大，我哪有这么好？
　　咨询师问：你觉得别人的爱，都是要靠你的好去交换的吗？
　　她愣了一下，反问：难道不是吗？
　　随后补充：虽然别人都说我的条件还可以，但我很看不上自己，也不知道自己哪里值得被这样偏爱。
　　一般而言，被偏爱是指相较于其他人，你成为了某个人的例外，他为你投注了更多的精力，让你感觉自己是独一无二的、被无条件关注和支持的。
　　而在来访者的成长过程中，没有过类似的经历，于是在面对突如其来的偏爱时，她产生了两层核心感受：
　　我不配：大剂量的、倾斜于她的爱，激活了她的创伤，一方面感觉自己不配拥有，一方面又认为这种爱很虚假，害怕一旦对方发现自己一无是处，就会撤回所有。
　　我害怕：出于对陌生经历的恐惧，这种颠覆性的体验不是惊喜，而是惊吓，在某种程度上超出了情感和认知的双重承受范围。
　　谈条件的爱情，对我来说更踏实一些，碰上一个什么都不图，只想对我好的，更多是担忧。
　　天然的偏爱
　　被偏爱是一种珍贵的经历，大部分人是从家庭获得最初的体验。
　　父母的爱本就是一种天然的偏爱：不需要其他任何原因，也不需要附加任何条件，仅仅因为你是你，你是我的孩子，我就会爱你。
　　电影《阿甘正传》里，幸运的阿甘，就拥有母亲的偏爱。
　　即使是在单亲家庭成长起来的孩子，天生残疾，智力也只有75，可在母亲眼里，他依然是发光的宝贝。
　　阿甘从小要戴着腿箍行走，母亲告诉他：这是一双宝鞋，会带你走遍天下。
　　别人嘲笑阿甘时，她会认真地鼓励他：你和其他人是一样的，你并没有什么不一样。
　　面对学校校长的质疑，她依然据理力争：我的孩子虽然迟钝了一点，但应该和其他人一样有均等的教育机会。
　　有一个经典镜头，阿甘的脚箍卡在了下水道，面对路人鄙夷的眼光，母亲温柔淡定地一点点帮他拿出来，并安慰他不必因为别人的歧视而害怕。
　　阿甘是知道自己缺陷的，而相较于其他人的态度，妈妈这种巨大的偏爱成了他的力量之源，最终成为橄榄球巨星。
　　通过与重要客体的互动，在这样的偏爱中，孩子将体验并内化构建健康人格的四个关键：
　　安全感
　　这是一种与信任相关的状态，当相信世界不会给自己无法控制的伤害，就会产生基本的安全感。
　　弱小残缺的阿甘在面对世界的偏见与恶意时，母亲总是以抱持的、乐观的态度站在身后，给予拥抱、接纳和鼓励，这条退路被内化之后，就成了一个人的安全堡垒。
　　自尊感
　　总体是一种我是好的的感觉。
　　从母亲的镜映中，孩子最早形成对自己的感受，对于阿甘的残疾，阿甘母亲没有厌恶和嫌弃，反而坚定地认为他与常人没什么不同，阿甘从母亲眼里看见自己是好的，于是他也坚信自己是好的。
　　价值感
　　是一种我配得上、我值得的感觉。
　　被偏爱这件事，会让人感觉到自己的独特和不可替代，且无关自身条件。母亲在阿甘生命之初全身心灌注的偏爱，帮他构建了自我价值的基础，他相信自己是值得被爱、被好好对待的，即使是个残疾人。
　　力量感
　　就是有恃无恐的那种力量。
　　因为确信有个人会一直站在自己这边，在面对世界时，背后就有了千军万马，无所畏惧。
　　正是这份力量支持阿甘突破重重困难，成为一个奇迹。
　　缺失的底气
　　可惜的是，不是每一个孩子都有运气获得这样爽快的偏爱。
　　比如那位来访者，她的母亲是一名老师，对她要求颇为严格，而父亲是一个工厂老板，平日工作忙，很少回家，即便在家，和她的交流也很有限，显得十分生疏。
　　她的成长环境里，一面是苛责：母亲总是挑剔和否定，从学习、生活到样貌、性格，喜欢拿她和自己班里的优秀学生比较，常常流露出一副不满意甚至嫌弃的味道；
　　一面是忽视：父亲常年缺席，对她很少过问，仅有的相处里，父女俩只能寒暄问好，尴尬得像陌生人。
　　她10岁那年，家里多了个弟弟，她才明白父亲原来是懂关心的，母亲也可以是温柔的，只不过这些都给了弟弟，而她是个女孩，所以不配拥有。
　　我好像在遇见现男友之前，从未是谁的偏爱和例外，来访者在说这句话时，眼神黯淡且忧伤。
　　缺失了父母偏爱的孩子，往往会存在以下三个问题：
　　核心自我虚弱
　　主要表现在安全感和自我价值感较低，自我厌恶倾向严重，而这其实也是对父母态度的一种内化。
　　客观来说，来访者条件优秀，却充满了自我怀疑与否定，就是把苛责的母亲和冷漠的父亲，同时内化为了自己的一部分。而父母重男轻女这个事实，又进一步印证了自己不配被爱着，没有被人喜欢和宠爱的能力。
　　这些构成了来访者的核心自我认知。
　　而来访者唯一能够赢得父母关注的办法，就是不断发展虚假自体，让自己变得优秀，以此来证明自己是值得被爱的。
　　所以，来访者无法爱上真实完整的自己，也不相信自己会被人无条件地喜欢，加之受上一段婚姻的影响，男友的偏爱对她而言，不是幸运和美好，而是压力和负担。
　　缺少被撑腰的底气
　　自我感觉良好时，被父母诸多打击，而脆弱破碎时，又无法获得情感上有力的涵容和支持。
　　这种深刻的孤独感，成了人格的单薄底色：不勇敢，面对冲突和质疑，没有与之较量的勇气；不自信，不敢畅快地表达自己、忠于自己。
　　整体呈现出来，就是一个自卑怯懦的状态。
　　很难获得其他人的偏爱
　　潜意识中的不配得感，让人自动回避偏爱，哪怕是像来访者一样，遇见了偏爱，也可能发生负性移情，将对父母的情感投射到男友身上，最终搞砸或离开。
　　偏爱与溺爱之别
　　很多父母可能认为，偏爱就是不分好歹、毫无原则的偏心和溺爱，因此不愿毫无保留地给予孩子。
　　其实这是有误解的。
　　偏爱是基于你是我孩子的事实，给孩子提供的一种有别于其他人的爱，基调是接纳、支持、笃定，更关注生命价值而非社会价值，能够看见孩子的真实需求，且与适当的规训并不冲突。
　　溺爱也并非过多的爱，而是一种错误的互动模式，本质是控制与剥夺，一方面不断满足投射在孩子身上的自己的需求，一方面剥夺孩子每一个成长的机会。
　　举个例子。
　　当孩子被老师批评，偏爱的父母会在情感上先接纳和安抚孩子的情绪，给予孩子信任和鼓励，让他感觉无论如何，我都被爱着，再帮助孩子分析被批评的原因，从理性上指导孩子的规则和边界；
　　而溺爱的父母，可能直接跑去与老师理论，表面是在挺孩子，实则一来在维护自己的共生性自恋，二来剥夺了孩子对自我的认知和纠偏机会。
　　偏爱是在成就孩子，而溺爱是在毁灭孩子。
　　如前面所说，能得到这种偏爱的幸运儿总是少数，大部分人都是在爱恨参半的环境里成长起来的，父母给予爱的强度、纯度和力度可能都有限，也因此各自带着大大小小的创伤。
　　除了对自己的状态保持觉察，学会敞开和自我支持之外，最好的办法是找到一个稳定的客体，被好好的偏爱一次，这几乎是重塑自我的关键，因为只有真实发生的体验才能被内化。
　　这个客体可以是你的朋友、爱人，也可以是咨询师，就如上面那位来访者，在咨询师的帮助下逐步开始自我探索和修复，尝试接受男友的偏爱，一年之后她答应了男友求婚，并对他说：
　　谢谢你，我已经把那个糟糕的内核换掉了，现在的我感觉自己值得一切美好，我会更爱自己，也会更爱你和这个世界。
　　作者：MISS蔷薇
　　本文首发于公众号曾奇峰心理工作室，未经授权严禁转载