来自一个产后妈妈的崩溃随笔

　　孩子一周岁了，我和老公的关系也降到了冰点，早晨5点多，我把熟睡的老公摇醒，把他赶出了房间，顺带着把他的衣服都扔了出去。
　　我和老公已经将近两年没有过夫妻生活了，才三十来岁的年纪，日子过的像是五六十的老夫老妻，搭伙室友，异性兄弟。不是我不愿意，是他没有任何想法，即便是在出差两三个月之后再回到家，他也是没有一点点非分之想。每次出差回来，到家之后的第一件事也是唯一一件事，就是抱孩子，各种亲各种逗，嘴里一直念念有词的小乖乖，小乖乖，一直抱着不肯撒手，直到上床睡觉。
　　孩子睡着之后，他也是一会摸摸小脸，一会摸摸小手，再检查一下孩子有没有盖好被子，最后拉着孩子的小手入睡，我们夫妻之间没有任何的肢体接触，就连牵手都没有。
　　我害怕他总是摸孩子会影响孩子睡觉，总是给孩子把被子盖的严严实实的会捂着孩子，所以不让他动。我搂着孩子哄睡时，他不小心压到我的脚，我会让他把脚拿开。而这些事，竟然成了我们争吵时，他嘴里的他一碰我，我就很烦他的论据。
　　当我听到这些话时，我真的连吵架的力气都没有了，这无中生有，空穴来风，颠倒黑白的脑回路，每次都让我很挫败。他碰我？什么时候的事？我怎么不知道？碰的到底是我还是孩子？我很烦？又是什么时候的事？我烦的是什么？
　　我不相信他是会错了我的意，我更愿意相信，他就是冷淡，但是又不愿意承认，才死鸭子嘴硬的把问题往我身上推。就好像有孩子之前，就算不出差，我们俩每天都在一起，我们也是好几个月都不会有一次夫妻生活，而当我提出来时，他要么是抗拒要么是把问题推我身上，一会说我不乐意了，一会说我不主动了，各种扯皮。现在想想，真是可笑至极。同时也很后悔，我为什么要跟他在一起？如果是这种生活状态的话，单身不是更香吗？
　　有孩子之前，两个人的沟通还是没有问题的，经常一起聊聊天，一起出去旅个游，吃个饭，感情还算可以。有了孩子之后，他整个人都变了。
　　我想了一下，最早的变化，应该是孩子出生那天，我刚被推出产房时。
　　护士把孩子放在我身旁，推着我们出了产房，老公在待产室等待。当护士推着我和孩子走到待产室门口时，老公见状，赶紧收起手机，起身迎了过来，伸手帮忙推病床。他两手扶着病床，跟着往前走，而眼睛却自始至终都在孩子身上，一秒也没有离开过，对于就躺着孩子旁边的我，他的眼神就连扫一下也是没有的。看的不真切时，还歪着头，试图跟孩子的角度保持一致，只为了能看的更清楚一些。
　　护士安置好我之后就出去了，让老公守着我和孩子。我和他说起生孩子的过程有多疼，我有多害怕，流了多少血，缝了多少针。他全程都没有看我一眼，也不理我，一直在变换着各种角度观察孩子，我说的急了，他就应付的嗯一声。
　　为什么我对老公的反应观察的这么仔细？
　　二个原因。一个是，前两年我做过一个小手术，当护士推着我出来时，手术室门口站了一大堆人，唯独没有我老公。护士大声呼喊安弋家属！安弋家属！，没有人应。护士又提高了嗓门大喊了几声，老公才从层层人群后喊了一句来了！老公走到我旁边时，手里还拿着手机。我对老公的做法很不满意，手术室门口挤满了人，他们都是在等自己的家人，为什么唯独我老公不在？为什么在护士大声喊了他那么多声之后，他才出现？为什么他在手术室外那么安心的扣手机？就一点都不担心吗？
　　还有一个是，有人说只有当你生了孩子后，才能知道你嫁的这个人到底是人还是狗！，我也想知道，我嫁的这个到底是人是狗？说实话，以前他对我真的挺好的，体贴细心，脾气好，所以当我在网上看到这句话时，我是很不屑的，内心里满是鄙夷咦，如果生了孩子后才能看出来身边的这个人是人是狗的话，那这个女人的眼光也太差劲了吧，幸亏我的眼光好，我的老公眼里心里全是我！
　　现在看来却是啪啪打脸啊，果然应了那句话：只有生了孩子后，才能知道嫁的这个人到底是人还是狗！
　　他是狗！
　　产后10天，我去医院复查子宫残留情况，孩子检查黄疸。跑前跑后的挂号，找护士，找医生，缴费，取药，这些都是我在做，他全程抱着孩子坐在凳子上等着。现在回想起来，还是觉得心酸，才刚产后10天而已，骨盆还没有恢复，每走一步路，都感觉骨头在撕扯着疼，为了减少痛苦，我几乎都抬不起脚来，在地上拖拖拉拉的蹭着走。对于我的窘迫和痛苦，他一点也没有发现，他全程都在低头看着怀里的孩子，面带微笑，嘴里哼着小调。
　　最讽刺的是，等待彩超的过程中，我和他并排坐着，他抱着孩子唱着歌，我啪嗒啪嗒的掉眼泪，他没有发现。出来大半天了，涨奶疼的受不了，医院里人挤人，特别热，我穿着内衣又特别勒，感觉就好像有千万只钢针扎在胸上，疼的我倒吸凉气，那种感觉，这辈子也忘不了。有的人说涨奶的疼要比开宫口生孩子还要疼，在我看来，还是生孩子更疼一些，但是涨奶的疼也是仅次于生孩子的，尤其是我当时是又涨又勒又热又闷，痛感翻好几倍。实在是疼的受不了时，我就哭了，低下头，捂着脸，啪嗒啪嗒的掉眼泪，哭到整个身子都在抖。而他就在一旁，低头看着怀里的孩子，哼着快乐的小调，根本就没有发现一旁的我在哭。
　　无论是平时下班回到家，还是出差几个月后再回到家，他做的第一件事永远都是抱孩子。倒不是说我不想让他疼孩子，而是不能因为有了孩子就忽略了我。
　　而事实却是把我忽略的干干净净，就好像我只是帮他生孩子的工具人，只是帮他带孩子的保姆一样。
　　出去逛街，他只管抱孩子，当我拿着几件衣服向他征求建议时，一回头看他，毫无意外，他总在低头逗孩子，从来都没注意过我在挑什么，我想要买什么。给我的建议也永远都是你自己看吧。这些在有孩子之前，是绝对不可能发生的。
　　我给孩子做辅食，做厨房叮叮当当的忙活，他也全程不管不问，就只是小乖乖，小乖乖的逗孩子玩。要知道，以前我可是从来都不进厨房，一直都是他做饭给我吃的啊，这个落差，也太大了吧。
　　前天他休息，还是全部精力都在孩子身上，一眼也看不见我，我就赌气自己出去了，12点出去，晚上将近10点才回家。这中间的十来个小时，他就只是发了两个微信，问我去哪了。昨天下午，我和婆婆带着孩子出去了，他下班回来见不到人，着急了，一直不停给婆婆打电话，我不让婆婆接，感觉都快把电话给打爆了，他担心啊，不担心婆婆，不担心我，他担心孩子。
　　晚上回来之后，他问我们去哪了，说是出去找了两大圈，都没找到人。
　　我自己出去一天，他也不担心，也没有出去找找。带着孩子出去一会，他就担心的不行，出去找了两大圈。我怎么能不寒心。
　　早上四点多，我起身上厕所，孩子醒了，哇哇大哭，他哄不住。我赶紧跑回来，重新哄孩子入睡，孩子睡了，我却怎么也睡不着了，这一年来的各种心酸苦楚，一股脑的全部都涌出来，不觉就哭了。我担心影响孩子睡觉，也不想让他听见，就再次起身去卫生间了，蹲在卫生间的地方，尽情的哭了一场，眼睛哭肿了，心里却更难受。大概哭了半个小时吧，擦干眼泪回到卧室，他正在打呼噜。
　　心酸更心酸了，委屈更委屈了，难过更难过了，一下子就憋不住了，受不了了，崩溃了，一瞬间觉得，我一天也不想跟他再过下去了。
　　把他摇醒，让他出去睡，他没有意见。要求他把他自己的衣服都带出去，以后都不要进这个房间了，他不愿意了，不耐烦的说：你又在闹什么？
　　那一瞬间，我愣住了，我又在闹什么？
　　原来，我这一肚子的委屈和心酸，在他看来就是矫情，是没事找事。当我终于受不了要崩溃时，他却认为我在无理取闹？
　　想起来他跟我说过的一句话：一个人的心里只能装得下一个人，假如再有第二个人进来时，那第一个人就没有地位了。
　　当时我就以为他指的是男女之间容不下第三者的意思，现在才明白，夫妻和孩子之间也是这个道理。没有孩子时，他心里全是我，有了孩子之后，他的心里就只能装得下孩子了，我就很自然的被排挤出去，没有任何地位了。
　　他不明白，一个家庭里，最核心最重要的关系，就是夫妻关系。夫妻关系都处不好的话，那么其他一切关系都是徒劳，纸上谈兵，空中楼阁。
　　现在我很少笑了，好像只有在哄孩子时才会挤出一点点笑容来逗孩子，当不用面对孩子时，我是一点也笑不出来。最多的状态是发呆，经常一个人呆坐着，脑子里好像什么都有，又好像什么都没有，一坐坐半天，一坐坐半夜。然后就是哭，变得跟林黛玉一样，眼泪说掉就掉，一天得哭好几场。趁着孩子睡着了，坐在角落里哭到全身发抖，或躲进厕所里，哭到眼睛红肿。
　　我真怕我有一天坚持不住了，我的孩子怎么办？