3个方法，丹麦父母用最残忍的诚实教育，培养出最幸福的孩子

　　众所周知，丹麦是世界上幸福指数最高的国家之一，曾多次在联合国发布的《世界幸福报告》中位居榜首。
　　反观我们身边，孩子和父母似乎都被压力和焦虑裹挟着。每到周末，一家人从一个兴趣班转战到下一个兴趣班，一刻不停歇，生怕孩子输在起跑线上。教育的大环境我们或许难以改变，但在小家庭中我们却能给孩子营造更幸福的环境。
　　《跟丹麦父母学幸福教育》一书，总结了幸福教育的6个秘诀，也就是PARENT教育原则。我们相信，一个幸福的成人从小必然经过精心的教育，才会有创造和享受幸福的勇气与智慧，这样的差距，从现在开始，10年后一眼便知。丹麦教育6原则，诚实教育残忍却幸福
　　PARENT教育6原则：
　　玩耍（Play）是儿童成长和身心愉悦发展的基础。
　　诚实（Authenticity）有利于培养孩子的信任感，并找到属于自己的心灵指南。
　　重建（Reframing）帮助孩子应对挫折，以积极的眼光看待事物。
　　共情（Empathy）让孩子能友善地对待他人。
　　不下通牒（Noultimatums）即没有亲子间的对抗、界线和不满。
　　惬意相聚（Togetherness）无论在特殊时刻还是日常生活中都适宜的家庭聚会方式，丹麦人称之为hygge，这是一种简单又能加强彼此亲密关系的相处方式。
　　A就是诚实（Authenticity），也是我们今天想重点讲的内容。
　　中国人喜欢欢乐祥和的气氛，所以我们的故事多是圆满结局：王子和公主幸福地生活在一起；坏人受到了惩罚我们害怕让孩子幼小的心灵触碰悲伤，害怕让他们看到社会的阴暗人性的丑恶，哪怕这是真实生活中的一部分。
　　但丹麦电影和童话故事则完全不同，结局往往更真实、沉闷，很少有我们习惯的圆满：小美人鱼最终变成了泡沫，没能和王子幸福地在一起；卖火柴的小女孩最终被冻死在寒冷的冬夜
　　图片来源微博
　　为什么看似悲伤残忍的童话故事却熏陶出幸福感爆棚的丹麦人？
　　美国俄亥俄州立大学的新研究发现，观看悲剧或悲伤电影其实更容易让人产生幸福感，因为人们会通过悲伤的故事转而联想到自己，从而关注到生活中更为积极的方面。这类电影容易让人们在审视人际关系的时候心怀感恩和希望。诚实教育背后，重点是父母正确的心理动机
　　让孩子认识自己真实的情绪
　　对于丹麦人来说，要诚实，首先就得对自己的情绪有清楚的认识。如果我们教育孩子无论自己的感受好与坏，都要认识并接受它，然后按照自己的价值取向去做事，那么生活中的挑战和困难就不会把他们打倒。孩子们会明白，自己之所以那么做，是因为遵从内心的感受，他们知道如何认识并尊重自己的局限。
　　让孩子着眼于任务本身，不盲目称赞
　　如果一个丹麦孩子匆匆画了一幅画，然后递给爸爸或妈妈，爸爸或妈妈很可能不会说：哇！太棒啦！你真是个小艺术家！
　　他们更可能就画作本身提出一些问题，比如：这是什么？画画的时候你在想什么？为什么选择这些颜色？如果这是一份礼物，那爸爸或妈妈可能只会说一句谢谢。
　　丹麦人更愿意着眼于任务本身，而非过度称赞孩子。这样不仅有助于家长关注孩子付出的劳动，还可以教会孩子谦虚。让孩子感觉掌握了一种技术，而非感觉自己了不起，孩子的立足和成长才会有更加坚实的基础，其内在力量和适应能力才能得到发展。诚实教育的3个方法，培养出10年后最幸福的孩子
　　不过度褒奖，用孩子能听得懂的方式，坦诚相告。
　　如果孩子向你提问，一定要坦诚相告。当然了，你的答案要合乎孩子的年龄，和他们的理解能力相称。坦诚相告在生活的各个方面都很重要，面对困难也是如此。
　　真也体现在表扬孩子的方面，不过度褒奖。研究发现，那些总被表扬很聪明的孩子，面对困难时会更容易放弃。所以表扬孩子的时候，你可以：
　　表扬孩子的努力和完成的过程，而不是天赋你学习很用功，所以这次考得不错，而不是说你真有数学天分。
　　必要时保持沉默，不要只是为了取悦孩子而说表扬的话。如果他们对自己的劳动成果不满意，家长可以帮助找出原因，鼓励他们下次改进。
　　多用我觉得，区分强调你和孩子各自的真实看法。
　　表达的时候多用我觉得，强调你明白在具体情况下你的经历和孩子的经历不一定相同。比如说，就食物是否太烫这个问题，你和孩子起了争执。要记住，尽管你觉得不烫，但对于孩子来说可能很烫，明白这一点很重要。
　　你可以这么表达：我觉得食物不太烫。这样孩子就知道，你明白你们的感受可能不同。所以，你可以说：我觉得今天不冷。而不要说：今天不冷。
　　切记，对个人体验的尊重有助于彼此之间建立信任和尊重，进而帮助孩子认识并重视个体感受。
　　让孩子知道你要的是诚实，而不是想惩罚他。
　　重视诚实，让孩子知道，你想要的是诚实，而不是惩罚不良行为。要知道，无论是谁，要承认错误或说出真相都不容易，以下3个方法给到大家：
　　不要一再追问。
　　如果你明知孩子说了谎，就不要对他一再追问；如果你不知道真相，但是能够肯定孩子的答案也不可信，也不要再向孩子提问题。
　　否则，只能迫使孩子再用谎言遮掩他先前的谎言，既加深了孩子心里的内疚和不安，也使父母更加火冒三丈。与其这样，还不如相信自己的判断，告诉孩子你希望或要求他如何去做。
　　给孩子机会重新说。
　　如果孩子是习惯性的说谎，那么向孩子提问题之前你就应先告诉孩子，你知道他会对你说谎，但你可以给他机会重说一次。父母可以先发制人：我知道，如果我问你，你肯定不想对我说实话。不过，我希望你能给我一个更好的说法。准备好了吗？我要问了。
　　让他尝尝被骗的滋味。
　　比如，孩子想去看电影，父母答应他了。可是一会儿父母又不承认了，孩子就会问为什么。这时候，父母可以很轻松地告诉他：我认为有没有说实话并不重要。你对我们不说实话，却希望我们说实话，这样做公平吗？听完这样的一番话，孩子的感受可想而知。
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