你的益达再编长篇故事集

　　星期一，我去商场。发生了下面的对话。我对美女说：hi，美女，你的益达。女的回道：不，是你的益达。我又说：没错啊，确实是你的益达。女的回：老板，你就不要调皮了，这盒没满，你再给我重新拿一盒吧。我心里暗骂：我不就吃了两颗吗？她怎么看出来的？看来这盒s今天是卖不出去了。
　　星期二，我又去商场。我递给美女一盒益达：hi，美女这是不是你的益达？女的回道：不，是你的益达。我又说：这到底是不是你的益达？女的回：你先把枪放下，你拿枪指着我，我害怕。
　　星期三，我又去商场。不为别的，只为了传说中美味的益达。我问女老板：hi，美女这是不是你的益达？美女老板回道：又是你啊。我说过了不是我的，是你的，我店里的益达都是你的，你满意了吗？我又说：我是说我拿之前是不是你的？女老板回道：是啊，怎么了？我拿出匕首，一把抢过益达。女老板一脸无奈，我回道：老子抢的就是你的益达！我天天来商场买益达，每次都看到你和你老公在这里秀恩爱，你知道人的忍耐都是有限的。
　　星期四，我换了身行头又去商场。在路上，唱了一句：不为别的，只为了那传说中美味的，后面悠悠接来一句益达，我往后一看是个男的，问到：你也是抢益达的？我和他不谋而合一起去商场。我说：美女，你的益达。美女说：不，是你的益达。我生气了：我要那盒，那是不是新款益达？美女说是过期的。我问为什么，美女说：昨天有个傻逼到我这抢益达，我今天给他准备了09年产的，让他拉稀去吧。我还没有张口，跟我来的那个二货回道：你说谁傻逼呢？我承认自己是昨天那个人吧，又怕美女说两个傻逼，不承认吧，心里委屈，只能对那个二货说：你个傻逼，她是说昨天那个傻逼，不是说今天的傻逼。美女咯吱笑起来，我掏出锤子：笑毛，没见过傻逼啊？
　　星期五我又去商场，不为别的，只为了传说中美丽的老板娘。我：美女我的益达么么哒。美女：给，你的益达。我：你怎么不说么么哒了？美女：以前我对每个人都么么哒的，这是我的营销策略。前天突然来个傻逼非说这是秀恩爱，还抢了我的益达。我：他是抢劫犯，你为嘛叫他傻逼？美女：他当时拧开盖子拿了一粒就跑了。我拿出斧子：我明白了，你特么是嫌我抢少了？老子今天就让你涨涨见识。我拧开盖子拿了两颗撒腿就跑。
　　星期六我又去商场，不为别的，只为了传说中性感的女店长。我：美女我的益达么么哒。美女：给，你的益达。我：你怎么不说么么哒了？美女：要么么哒也可以，到那边排队去。我见队伍太长，回道：不，美女，我打劫。美女露出一丝微笑：别磨磨蹭蹭的，赶紧排队去吧，打劫的那个队马上就排到商场外边了。我：为什么生意这么好？美女：天天到我这免费吃益达，还能和我搭讪，你以为这个点子只有你能想出来？还打劫？其他的店你们怎么不去？
　　星期天我又去商场，唱着：我是一只来自北方的狼，混迹在热闹的小商场不为别的，只为了传说中萌萌的店长我：美女，的益达么么哒。美女：不好意思，今天的卖完了。我：我打劫！美女：到那边排队去，昨天又不是没来过！我排了半个小时的队，然后见到美女，问道：美女，我的益达，么么哒。你现在可以么么哒了吗？美女说：你的益达，么么哒。我乘机多拿了一颗，美女没有表情，旁边的几个男的把我包围了：妈的，你不守规矩啊，牌子上写的是‘一人抢一颗，抢完为止。这是我们前辈定下的规矩！‘我拿出电钻：蛇精病！老子就是你们的前辈！老子想抢几颗就是几颗。
　　第二个星期一我又去商场，不为别的，只为了现实中渐胖的女店长。我：美女，我的益达么么哒。美女：不好意思，今天的又卖完了。我：我打劫！美女：到那边排队去，同样的话我不会再说第三遍。我走到队伍后边，发现这也太长了吧，就拍了一下前面的哥们，那哥们回头时，见我手里有颗地雷，笑道：前辈早。前辈您不用客气，排我前面吧。就这样，我捧着地雷，一个一个往前插队来到美女面前：美女，我的益达么么哒。美女：给，你的益达。咦，又忘了么么哒了？美女：你tm一天换一个武器，吓到我了。我掏出一个盒子，打开后里面全是一粒粒益达，我：这是我今天在整个广场所有商店的收获，请笑纳。我带手套抢的，保证卫生。美女：你的益达，么么思密达，斯巴达！我：什么烂七八糟的，不过我喜欢！
　　星期二，我去香港旅游，在去香港的大巴上，一个美女带给我一盒益达：hi，帅哥，你的益达。我回道：不，美女，是你的益达。我有。美女又说：没关系的，这盒算咱俩的。我刚接过益达，美女回道：一盒三千，不给钱，别想回去。我傻了，这是香港旅行社强制消费啊。
　　两天后，我再次去商场，不为别的，只为了不渝的那份执着。我：美女，我的益达。美女：今天怎么不么么哒了？心情不好吗？昨天没看见你，你干什么去了？我：别提了，去香港旅行，一个美女递给我一盒益达，我接过来后就被强制消费3千元。美女：怎么样？路边的野花不要乱采吧。我：我懂了。对了，我今天打劫还要不要排队了？美女：不必了，昨天你不在，我店生意越来越萧条。我问顾客为什么，顾客都说，连抢劫犯都不光顾的店肯定不咋的。我掏出电棍：没事，有我呢。
　　一个月后，我再次去商场，不为别的，只为了不渝的那份执着。我：美女，我的益达。美女：一个月没看见你，你干什么去了？我：去马尔代夫了。美女：怎么样好玩吧？你去旅游也不带上我？我递给美女一个箱子：这是我在马代抢的益达，都给你。美女：不必了，我明天就不卖益达了。我：咋了？美女指着一个顾客：明天我和他就结婚了。我掏出电锯对准那个顾客：妈的，敢抢我生意！美女冲我笑道：么么哒，我就知道你是慢热型的。我：我说的是益达！
　　第二天，我再次去商场，不为别的，只为了不渝的那份执着。我：美女，我又来了。美女：又来干嘛？你没结婚吧？美女：还没。怎么，后悔了？我：我在商场有块地，我打算送给你！真的吗？门外有人喊：周老板！我：你听他叫我啥？美女：你是房地产老板哪？那人再喊：你的快递！美女给我一个白眼。我取来打开快递：这是我送你给的土地使用权证书。美女：原来真的又快地啊！你真慷慨！我：那是，你不看看我是谁？美女接来一看：怎么盖得卫生局的章？9。9包邮的吧？