生活的冷料雷事囧事超级好笑事

　　1、效率专家在办公室到处巡视，他问一个业务员道：你在做什么？
　　业务员回答：刚闲下来，这会儿没事。。
　　专家走到另一张台子。问一个在剪指甲的出纳：你在做什么？
　　出纳：现在没有事。
　　然后只见专家在笔记簿上写了个：岗位重复。
　　2、公司聚餐，一对男女冤家被分配到同一席上，女人讽刺地说：这辈子我是第一次和娘娘腔一起用餐。
　　男人也不甘示弱地说：这辈子我也是第一次和男人婆一起用餐。
　　3、同事雨天乘公交车上班，上车后把雨伞立在座位旁，坐下来就睡着了。一觉醒来，雨停了，车正好到站。他急忙抓起雨伞，一溜小跑地下了车。
　　此时，只听司机冲他喊：喂，那位先生！把车上的扫帚送回来！
　　4、同事A碰见同事B，仔细打量她半天，说：你头发怎么啦？像戴了个假发套一样。
　　B很窘，看四下无人，小声对A说：实话跟你说吧，我确实戴了个假发套。
　　A说，是吗？一点儿也看不出来。
　　5、老板：如果你有一件产品要出售，那么，只要有可能，你就要喋喋不休地说，把它填满人们的脑袋。如果有必要，即使令人讨厌、让人反感也在所不惜，但是，千万不要忘记重复重复再重复！这是能够产生效果的唯一办法！
　　雇员：是的，先生。
　　老板：你进来找我有什么事？
　　雇员：噢，加薪！加薪！加薪！加薪！加薪！加薪！加薪！
　　6、我只是想到一个办公室文员的位置，你一定让我在简历上写‘有海外关系和会修理小汽车’这两条，有必要吗？
　　只是为了尽快得到工作，你要让未来的老板有一种物超所值的感觉。
　　7、一名年轻人应征机场塔台的工作，他通过了前面考试后，最后一关是口试。
　　考官：有一架飞机准备降落，你从望远镜里发现他的起落架没有放，你会怎么办？
　　考生：我会立刻用无线电警告他。
　　考官：如果他没有回答呢？
　　考生：我会立刻取出信号灯，发送‘危险，不得降落’的讯号。
　　考官：可是他还是继续下降。
　　考生：我会立刻打电话给我弟弟。
　　考官：你弟弟？他能做什么？
　　考生：他不能做什么，叫他过来和我一块看摔飞机。
　　8、在排练中，管乐队的指挥对乐队队员提出意见：第二小号手吹得不准。
　　乐队中一个声音传来：他还没来呢！
　　那好，待他来了再告诉他。
　　9、他突然笑不起来了。
　　真要命！作为相声演员，自己都不会笑了，还指望别人乐呵吗？
　　今晚的演出早已定了，而且是电视直播，无论如何也推不掉的。可是观众会将他哄下台吗？他的艺术生命会因此走到尽头？他越想越怕，鼻子一酸，眼泪就掉了下来。
　　他硬着头皮，颤抖着走上舞台。整个表演过程，他神情呆滞，嘴角不停地抽动。然而奇怪的是，观众席上发出阵阵欢笑，并报以如潮的掌声。
　　演出空前成功！他激动不已。
　　回到后台，他又苦恼了：这面瘫要不要治呢？
　　10、被拉进一个脑残群，讨论挺火爆：草船借箭，曹操为什么不放火箭。
　　一个群主模样的人，居高自傲地给那班孩子们解释：这是文章，施耐庵随便写的，为了今后剧情发展什么的。
　　脑残们发很膜拜的QQ表情，说群主好厉害我好崇拜你
　　最后，一个小青年站出来，说群主真牛啊，施耐庵写的是水浒。
　　群里静了一会儿，然后显示该成员被管理员移出本群。
　　11、一年轻人跑去六楼，碰见一个中年人，说：你是老刘吧，快，出事情了，你女儿被车撞了！
　　这中年人一下子蒙了：啊？天啊！这可怎么办啊？就急忙冲下楼去。
　　走到四楼，想起来，不对啊，我没女儿啊！
　　继续走到二楼的时候又想起，更不对拉，我都没结婚啊！
　　到一楼一跺脚，我不姓刘啊！
　　12、老妈心态一直很乐观，一天，她有点惆怅地自言自语：唉，一转眼就50岁了。
　　正准备安慰她，又听见她悠悠地说了后半句：人生的13就这么过去了啊！
　　（完）