向痛告别

　　今天是清明。半夜三点，疼醒。胃痛，心区也痛。
　　夜，很静，也很冷。忽然记起，从今夜起，暖气停止供应，这是市里的规定。真是不近人情，为什么残酷地选择今夜，哪天不行？难道你们不知，今天是多么让人心冷的日子，咋这般无情？北方的气候，虽说已到早春时节，早晚时分却依然有些寒冷。
　　夜，孤单而冷清。静得怕人。耳边竟听到墙那面隔壁人家男人的鼾声。那安稳而香甜的睡眠属于别人，我无法再合眼。闭了眼，无论是睡还是醒，无一例外全是噩梦。现实中曾发生的和梦魇中虚构的。恐怖。不如披件毛衣，坐起，开灯，抒写心中的悲情。不知怎么，鼾声听不到了，除了自己写字划纸的声音，便是只有极静时才能听到的嗡嗡的耳鸣。
　　想想，在世上，其实每个人都免不了受伤。只不过有重有轻。轻的，不消几日，便不留多少痕迹，至多皮肤颜色微微发红。过一段时间，就基本上看不出，你全然可以当它不曾发生；重则不同，它会很深很疼，鲜血汩汩地流，还露出白花花的骨头，让人惨不忍睹。
　　经过了好长一段时间，它还不封口，甚至感染化脓。打针消炎，终于消肿，结痂，却落下了永远的伤痕，皱皱巴巴，凹凸不平。而且这伤疤永远不能碰，因为碰到它，就会钻心的痛。
　　我不就有这样一个心灵的疮疤吗？天气稍有变化，它就先有感应，特别灵。这不，才进三月，它就开始痒得不行，随着清明的临近，越来越重。忍不住去抓，倒唤醒了痛的神经。于是，索性，我用百倍的勇气决定，既然在阴雨天气，它如此奇痒难奈，莫不如大胆地让它见见阳光，把阴霾的心情拿出来，晾晒晾晒，让它吹吹风，或许它能由软变硬，最好生成一层老茧，这样许能减轻以后的疼痛。
　　恐怕大多数人都不会像我这样，有谁愿意主动拿自己的伤疤示人？它肯定不美观，相反，很难看，让人看了也跟着不舒服。所以，都会觉得它见不得人，偶而不小心被人发现，还会觉得难堪，伤了自尊。是啊，它的确是自己身上最脆弱、最敏感、最需要保护的地方，一般人选择的是遮掩，最好永不让它见人。
　　或许是我不够坚强，或许是我坚信人都有一副善良的慈悲心肠，所以，我总是忍不住向人倾诉我的哀伤。对不起，亲爱的读者，也许我让你有些失望，也许我让你随我悲伤。请你原谅，我只是找个发泄的地方，这样，我才好过一些。
　　我确实很感性，禁不起风吹草动。天一凉，我就感冒伤风。这不，清明的风，吹得我头好疼。
　　平时就爱感伤，常常被一部电视剧或小说弄得泪流成河。可命运偏偏不肯袒护我，却让我饱尝了生活的苦涩。有时傻傻地想：十一年前出事的为何不是我？那样，我就没有这些痛苦了。
　　这样的假设一冒出来，我就知道我错了，因为这对父母来讲又有何分别？只是那样，伤心的不是我，我已解脱。
　　其实，即使再苦，人也别想彻底解脱，因为你身上总有未尽完的职责，你相依为命的亲人不堪你这样做。别说解脱，你都没有权利脆弱，因为日子还得过，不能总被伤痛折磨。
　　明日，清明一过，我就打算向这哀痛告别。人不能在哀痛里沉浸太久了，被它淹没，如同陷入沼泽。我知道，父母比我更难过，还有看着我脸色惶恐不安的孩子。我承担着让他们快乐的责任。所以，必须走出阴影。十一年过去了，该让阴郁的生活告一段落。
　　不写了，天亮了。上午想独自去一趟墓地，献上一束鲜花，寄托哀思。在墓碑前尽情哭泣，回来强迫自己忘记。
　　老天并未如我昨日期盼的，下起如泪的雨来。
　　下雨又如何？太阳迟早会出来的。天不能总阴着。阳光灿烂的日子更好一些。
　　拔开阴霾，放晴心情。坚强地面对生活。过去的伤痛将它封存起来吧，明年的清明节，一定小心些，不再使劲触碰它，不再让它渗血。
　　走出阴影，坚强起来，让自己和家人快乐，别无选择。或许，于死者，也正这样希望着。
　　小弟，安息吧。不用惦记咱爹妈，家里有我