1、昨晚儿子被老婆打了一顿，儿子哭着向我走来，对我吼道：你娶这样的老婆，你对得起我吗？
　　2、一次跟媳妇的对话如下：
　　妻：看我买的这件毛衣质量真好，5年都没变形！
　　我深吸一口烟：人变形了
　　有好心人吗，帮我掸下后背的鞋印，我够不着！
　　3、在家看着电视甚感无聊，于是就忽然倒下，想看看家里二哈啥反应！
　　我趴在地上，偷眯着眼，只见傻哈慌张地跑了过来，
　　我心窃喜：这傻货，还是挺紧张我的！
　　傻狗用脚挠了挠我，见没反应就嗷了两声，开始一边嗅，一边绕着我转圈，忽然对着我叉开了双腿，我正纳闷呢，一股滚烫的热流就射在了我脸上
　　4、我们班上有个阿姨，有一天大家一起聊天，阿姨惬意地喝着她的茉莉花茶。
　　突然阿姨捶着桌子打滚哭叫起来，我们吓蒙了，以为突然犯啥病了。
　　原来刚才喝茶她见杯子里有一朵泡开的大茉莉花，就一直吹着那花没舍得喝下去，茶喝完了才发现是一只大飞蛾子！
　　5、医生：手术后你只能吃流食。
　　病人：太好了，我平时最爱吃流食。
　　医生：都喜欢那些流食？
　　病人：二锅头。
　　6、想起来刚结婚那时的事了。
　　那时候住老房子，三室两厅，厕所能洗澡，就是小了点。
　　小姨子也住我们家。
　　有一次我们单位停电了，下午临时通知放假的，回家正赶上小姨子自己在家洗澡。
　　我一想，她就不可能把衣服放里面，洗完肯定出不来。
　　我就坐在厅里看电视，声音放的很大。
　　老婆晚上加班回来都快8点了，小姨子才从里面出来。
　　这事把我老婆给笑的肚子都疼。
　　7、给老爷子买羽绒服，检查一遍没什么问题，
　　掏了下口袋，就是口袋有点小！
　　媳妇觉得不错，也掏了下口袋，确定的说：就这件了，口袋挺宽的！
　　哎，这熊娘们就是喜欢和我对着干！明明口袋小，我都掏过了的！媳妇也不松口：我也掏过了，口袋不小！
　　今天老爷子打电话来：你怎么买的羽绒服？口袋一边大一边小？

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