女人要爱男人要性

　　女孩爱上了自己的渴望，男孩爱上了性
　　倾听失恋者的诉说的痛苦多了，猛然发现一个带有普遍性的现象：苦涩的恋爱中，女孩往往想要情感，男孩想要性。女孩虽然会用性来满足男孩，但终究因为不在一个频道上，悲剧似乎是注定的。
　　爱情片断：
　　女孩说：我喜欢他像爸爸一样抱我的感觉。过马路时他能主动牵着我的手，能给我很大的安全感。平常主动送我小礼物，会让我十分开心。但是，他并不主动。
　　我自己总是想改变他，总想把他变成我期望的那样。我看到他也在付出努力，可是我似乎感觉不到情感上面他对我的喜欢，感觉到的多是性的吸引。我们恋爱三个月，就在一起了。他希望我们能更快住在一起。而且希望我真心喜欢他，爱他，包容他，支持他，不让他为难，处处为他着想。
　　这个爱情片断（无需再说悲催的结局），出自于童年缺失父爱母爱的女孩。
　　爱情解析：
　　女孩恋爱的动机，来源于满足早年在家庭中没有被满足的渴望。即被照顾、被关怀、被关注、被重视的渴望。因为在幼年没有被满足，所以她无意识地在恋爱关系中寻觅，希望能在新的亲密关系中得到满足。与其说她主动爱上了那个男孩，不如说她爱上了自己的渴望。换句话说，她把自己未被满足的期待与渴望投射到男孩身上，希望在他身上得到补偿和满足。如果男孩满足了她的这些愿望，她就会对自己感觉良好，对恋爱对象感到满意，并对恋爱关系感到满意和快乐。她爱上男孩，并不是男孩值得爱或男孩优秀，而是她觉得男孩可爱。从某种意义上讲，这是种一厢情愿式的恋爱。说一厢情愿，是把单方的愿望投射到了对方身上，把对方理想化后而爱上了他。
　　深度透视：
　　现阶段，处于恋爱婚姻阶段的年轻人，这种一厢情愿式的恋爱似乎有更深的社会原因，因而更加普遍。因为他们的父母早年多为物质生活而打拼，在喂养孩子方面重物质而少关爱，要么是没有时间，要么是没有余力。所以，童年缺失关爱的年轻人更容易把自己的渴望投射到恋爱关系中。
　　一旦进入到恋爱关系中，这些女孩也多以索取者的姿态要求男孩。因为她本身就是为着满足渴望而来的。而男孩呢，其实并不比女孩的情感成熟得更多。但在青春期荷尔蒙的作用下，或者是爱情的利他性的作用下，两个人很快就腻在一起了，迷糊之中似乎尝到了爱情的甜蜜。
　　但激情总是那么短暂。在青春年龄，性爱是自然的。但对于维持爱情来说，它的力量是那么地有限的。
　　女孩一旦进入到性的关系中之后，更想要缔结长久的情感关系，哪怕有些委屈自己。而男孩呢，渐渐对于自己的不断付出感到力不从心，或者越来越觉得担负不起更多的责任，于是想要逃离。所以，一旦关系中出现责任时，对方就不堪其负了。原因在于，他并没有能力承担爱情中的责任，他不能做出有效的承诺。
　　微清醒剂：
　　当然，一厢情愿的主角，并不全是女孩。有时也会颠倒。但，不管是哪个主角，注定这种爱情是悲催的。原因就在于，现实中对方不是自己期待的理想父母。
　　另外，依据关系的交互性原则，爱情是相互的愉悦。在爱情关系中，需要相互了解对方的需要期待，然后彼此又都很乐意去满足对方，这样就会营造出美好的爱情。如果只是一方索要，另一方付出，这个关系的天平就不会平衡。时间长了，关系就会出现问题。要想维持好的爱情关系，关键在于相互之间的了解对方的需要，然后主动地去为对方付出满足对方。让双方都感到快乐。
　　因此，要让爱情变得稍微清醒些，至少需要审视一些问题：
　　我把哪些渴望投射到爱情关系中了？对方是满足我这些渴望的最佳人选吗？我有没有被性或激情遮蔽双眼，或者企图用牺牲性来换取爱情？
　　他有哪些渴望希望我来满足呢，我有多大力量能够满足他？具体说，对方的要求是什么，为他做什么时他会感到幸福和快乐？双方相处的过程中，有多少概率是让他感到快乐和幸福的？
　　在关系中，彼此快乐吗，幸福吗？那么，双方得到的快乐和幸福是什么？
　　这时候，需要把持一些恋爱原则是：
　　可以在爱情中投射自己的渴望，但不要太过希望从别人那里得到满足。
　　如果努力让对方爱上你，就可能牺牲自己。不要为了爱情，而失去了自己。也不要企图用性来换取爱情。
　　专栏回顾：修慧养心
　　感情中所有的不可能，都是有原因的
　　爱，越是付出就越是拥有
　　你变成现在这样，都是父母的错？
　　孩子，你需要来见心理咨询师
　　跟孩子讲道理，这不是爱