孩子犯错误，先批评还是先惩罚不对！应该先情感连接

　　想象一下，孩子出现了这样的一些情形：一大早喊了好多遍就是不起床，眼看着就要迟到了。刚把他的玩具收拾整齐，一转眼又扔的到处都是，说了800遍都没用。到了10点还是不肯睡觉，在家活蹦乱跳。每天总喜欢和你对着干，你说东他偏要往西，刚出门就要回家，在家又要出门。
　　面对孩子的这些行为，你想做什么？
　　是想好好地和他讲讲道理，还是大发脾气，或者直接惩罚一下孩子。
　　惩罚的效果来很快，但也是暂时性的。下次面对同样的事情，孩子依然重复昨天的故事。
　　正如卢梭说过：世上最没用的三种教育方法就是讲道理、发脾气、刻意感动。
　　带着情绪的教育并不可取。因而当孩子犯错或者产生不当的行为时，要想教育有效，我们首先应该是与孩子建立情感连接，我们做的每一件事都应从亲子间的关系出发。
　　正如《如何说孩子才会听怎么听孩子才肯说》这本书中说到：如果我们没有真正的和孩子产生情感连接，无论我们说什么，在孩子眼里都是虚伪的，都是想对他进行控制。只有我们真正与孩子有共情，才会打动孩子的内心。
　　孩子有不良行为时，为什么先进行情感连接？
　　第一、从愤怒到平静情感连接是关键
　　试想一下，你的女儿在写作业的时候，纠结着不下笔，一个字擦了一遍又一遍。你在旁边催促了好多遍。孩子开始沮丧，越来越磨蹭。你多半会受制于这种沮丧的氛围，开始责备他，讲一通的大道理。
　　这种时刻根本不适合教东西，孩子大脑中情绪化，逆反的部分正活跃着呢。当我们以任何威胁的手段来对付孩子的不良行为时，孩子那十分敏感的爬虫式下脑里面的防御回路就被激活。这种教育的方式被称为逗蜥蜴。它总是让大人和孩子都情绪过激。
　　而情感连接要做的就是整合大脑，当孩子沮丧、愤怒、冲动、尴尬时，我们都需要陪在他的身边、聆听或者一个不出声的拥抱，帮助他们冷静下来，只要他们感受到我们的爱，甚至只要他们明白我们并不喜欢他的行为。他的下脑就会被抑制，负责自控的上脑就会再次调动起来。
　　所以先和孩子进行情感连接，能使神经系统安定下来，及时平复孩子的逆反情绪，让他们变得愿意倾听。
　　第二、情感连接可以帮助构建孩子的大脑
　　加拿大神经心理学家唐纳德赫布认为：人们在对自己所遭遇的体验做出反馈时，神经元也会被激活，它们会相互连接起来，组成一张网络。当某种体验一遍遍重复时，神经元间的连接就会被加强加固。所以说它们是一起被激活，连接成网络。
　　我们在与孩子情感连接的同时，也是在帮助孩子加固上脑和下脑之间的连接纤维，使得孩子能经常运用上脑对下脑进行沟通和有效的压制。这是情感连接带来的长期改变，它能帮助创造神经连接，构建孩子的大脑。
　　长此以往，负责理性的上脑越来越发达，让孩子越来越明智的面对冲突做出决定。
　　第三、情感连接加深了亲子之间的感情
　　对于任何家庭来说，发生冲突时刻都是最具挑战、也是最最影响亲子关系的时刻。
　　在这个时刻我们是站在孩子的对立面进行批评惩罚，还是进行慈爱的指导、与孩子情感的联结。这些选择将对我们的亲子关系，乃至孩子的自我意识产生重大的影响。
　　在孩子出现不良行为时，我们第一时间进行情感连接，就相当于证明给孩子看：无论你做的对与否，我们接受你的任何情绪，我们对你的爱不变。
　　即便我们不喜欢你的行为，但是我们愿意以倾听、拥抱、支持来进行反馈，给予无条件的抚慰与爱，这是在加深亲子之间的感情。怎么与孩子进行情感连接？
　　怎样在孩子愤怒的时候和孩子建立情感连接，《去情绪化管教》这本书告诉我们与孩子进行情感连接需要分成4步进行。
　　首先，表达安慰。
　　我们抱住小的婴儿，轻轻的抚摸和拍打是为了让他们放松下来，这对于处在情绪状态中的孩子来说也是一样的。
　　最有力的表达安慰的方法就是给予孩子亲切的肢体爱抚你轻轻的抓住他的手臂，把他带到自己怀里，轻抚着孩子的后背。
　　当以这样关爱的方式触碰孩子，可以促进他的大脑的化学变化。这是因为当孩子的皮肤感觉到因为爱而被碰触的时候，大脑会分泌出良好的激素，孩子也更愿意与我们进行情感的连接。
　　在表达安慰时，也要注意自己的面部表情，回想一下，有时候即使我们不说话，但是一张冷着的脸，抱着双臂在俯视着孩子。孩子看到你的样子还愿意与你情感连接吗？
　　所以，表达安慰最快的方式就是低于孩子的视线，摆出放松的姿态。当我们的视线比孩子还低的时候肯定是蹲着或者坐着，这样的姿势传递出的就是我们不会给孩子造成威胁，自然他们的下脑会放轻松。
　　《示弱的力量》一书中提到：很多时候我们付出许多，却得不到满意的回馈，是因为一个强者形象在那摆着，但如果降低姿态，会让孩子认可自身的价值，从而与你亲近。
　　第二步，认同，认同，认同
　　除了表达安慰之外，与孩子进行情感连接的关键还于认同。让孩子知道我们理解你的情绪，了解你的内心感受，加上相应的反馈，这样才能靠近他们。
　　《不可思议的妈妈》这档综艺节目里面，胡可对于小鱼儿发脾气的时候，都没有马上想办法制止它，而是站在儿子的立场上，先去认同他的感受。在吃饭的时间里，小鱼儿心心念念的是他新买的玩具机器人，不愿吃饭，嚷嚷着先要装起来。他的要求遭到胡可的反对，小鱼儿立马变脸了。眼看一场暴风雨就要来临。胡可看见孩子这样，没有制止他，只是坚定的告诉他，我知道你很想玩，我明白你的感受，哭闹时没有用的，你的遵守规则。
　　虽然孩子的行为不合理，但我们依然表达的是我们认同你的感受，这样可以带来两个两个好处：首先，帮助孩子明确你的感受被理解，其次，教会孩子这种情绪叫什么？
　　认同孩子的感受只需要复述事实，表达孩子的情绪。比如，我知道今年没能去游乐场玩，你很沮丧。这样做的目的能够帮助孩子认识到自己的情绪，放松孩子的身心，然后在处理那些真正的问题。
　　第三步，别说，先倾听
　　苏霍姆林斯基说过：任何一种教育现象，孩子在其中越少感受到教育者的意思，他的教育效果就越大。
　　而大多数人都倾向于在管教时说得太多，请想一下这样的场景：孩子不小心打翻了牛奶。大人的反应是什么？
　　你怎么又打翻了，不是告诉你要小心的吗？下次不能在这样啦！
　　总倾向于唠叨个不停，觉得自己讲的孩子应该是听进去了。
　　面对那些犯了错的，或者已经知道自己做错的孩子，喋喋不休是不起作用的。孩子难受时，感官已经过载，说教进一步冲击他的感受，更加无力去倾听你说了什么。
　　当孩子情绪不好的时候，父母只需要做个倾听者就可以了。真心实意地倾听孩子说的东西，不要轻易打断孩子。现在不是教育的时间，要做的只是给时间让孩子自我抒发。
　　在说的过程中，孩子那个愤怒的心就会变得平静下来，这样也愿意和你情感连接。
　　第四步，反射你所听到的东西。
　　情感连接的第四部是将孩子说的话反射回去，让孩子明白我们听到了。
　　如果你能告诉孩子，我明白的感受，怪不得你会生气（不高兴），它会让孩子感受被理解，大大缓和他那熊熊燃烧的强烈情绪。比如，哥哥在不停的戏弄弟弟，他开始不舒服并大声骂到：你是猪，我讨厌你。弟弟的喊声特别大，以至于打扰正在工作的你。这个时候你的做法应该是，启动情感连接循环。把身段低于他的视线，抱住她，抚摸着他的后背，表现出共情。肯定弟弟的感受：我懂，哥哥戏弄你，你很生气对不对。接下来，你的反射既不能强化弟弟的这一想法，也不能激怒孩子的下半脑。所以我们可以这样说：是我，我也很生气，我不怪你。但是我知道你其实是喜欢哥哥的，几分钟前，你们不是在一起玩小汽车的吗？
　　反射的目的在于告诉孩子，我是理解你的。确保能缓和他的强烈情绪。但是也不能强化不好的念，所以你也要把正确的想法灌输给他。
　　反射孩子的感受还有一个好处：它向孩子表明，你不仅拥有我们的爱，还拥有我们的关注。本质上，孩子的很多不当行为就是为了引起我们的关注。
　　所以，当孩子做了我们所不乐见的事情，请抛弃不停的说教、发脾气、惩罚。这时的孩子是听不见任何道理的。要把情感连接放在首位。当孩子平复下来，然后在进行理性的引导。