偷完压岁钱后逼孩子下跪？这些视频把我看吐了

　　01hr昨天刚发完调侃压岁钱的文章，立马刷到这种段子：
　　甚至开始有人模仿原视频，有样学样地在家整蛊孩子。
　　可我真的笑不出来。
　　哪怕我知道很多这类短视频只是剧本，但有个声音告诉我：
　　这如果是真的话，不是赤裸裸的PUA吗？
　　我们作为旁观者开着上帝视角，知道这一切都是玩笑。
　　可每个被整蛊的孩子经历的却只有自责、内疚、自我否定，更别说动不动就下跪这种让孩子完全放弃自我人格的行为了。
　　这回我真的挺愤怒的。
　　02hr咱们来重新回顾一下PUA的定义，就是借着爱的名义，打着为你好的口号却不断地嘲讽、打压、否定、批评你，从而达到控制你的最终目的。
　　不要粗暴地以为PUA只能发生在两性之间，其实父母这个群体才是占比最大的。
　　记得著名的心理学家武志红老师，在《圆桌派》上犀利地指出一个真相：
　　所以，在中国，你要当皇帝，只要生个孩子就行。
　　这也是为什么很多人成为父母后，很容易无师自通PUA。
　　毕竟在现实世界里，让别人高看自己一眼，需要付出十分的努力往往还求之无果。
　　生孩子是唯一一个不需要太大的能力，却能对另外一个生命完全掌握支配权的途径。
　　听话孝顺这样的词，在很多父母眼里是一种多么优秀的品格。
　　在我看来，所谓的听话，不过是以爱之名行PUA之实，对孩子进行精神操控。
　　有人可能会说，那种整蛊视频只是玩笑，哪有那么严重。
　　我不认同。
　　他们敢对长辈、领导哪怕智识相当的亲朋好友开这样的玩笑吗？
　　通过这种方式整蛊孩子，只是一种不用承担任何后果的降维打击而已。
　　03hr父母对孩子PUA，最典型的当数打压式教育。
　　臭名昭著的PUA学里，有一招就是教男孩子如何通过打压让对方自卑，从而被调教驯服。
　　这一招和中国家庭常见的看看别人家的孩子不谋而合。
　　节目《少年说》有一期让我印象非常深刻。
　　一个开朗的女孩在台上抱怨妈妈总是拿别人家的孩子做比较时，妈妈的反驳令人无可反驳。
　　妈妈说：
　　我觉得你的性格需要打击，不然你会飘
　　女孩说：
　　我说了，我的性格不适合激将法，你却总是打击我，我就觉得自己很差。
　　妈妈说：
　　当你强的时候，我觉得要拍一下。
　　当你弱的时候，我才会推你一把。
　　接着又说：
　　你这么差，学霸怎么会和你做朋友？
　　最后，女孩哭着跑下了台。
　　有多少人从这个女孩身上，看到了当年的自己。
　　中国式教育总是在否定和打击孩子，告诉孩子哪里差，哪里做得不够好，缺少鼓励和包容。
　　而且大多数家长，绝对不会提供路径，就是告诉你一个终极目标，你做不到，你就是垃圾。
　　不可否认，很多父母的出发点是为了给孩子树立榜样，激励他们。
　　殊不知，这其实是在伤害孩子。
　　这样的否定、指责、比较只会让孩子变得极度自卑，仿佛在对他们说：无论你怎么努力都不行。
　　更可怕的是：被父母否定大的孩子，这种自卑会相伴一生。
　　04hr相比打压式教育，愧疚感，则是中国父母PUA孩子更为隐秘的武器。
　　PUA里常用的情感操控术
　　黄执中在《奇葩说》里讲了一个著名的鱼头梗：
　　从前有个妈妈，每次都把鱼肉给自己孩子吃，自己吃鱼头。
　　吃了一辈子鱼头的妈妈，临死的时候才跟自己儿子说：自己其实不喜欢吃。
　　小时候，我能听到这样的故事大多都是感动。但黄执中却犀利的指出：如果你是这个孩子会怎么办？会非常愧疚吧？
　　这种自我牺牲感，恰恰是亲密关系里最为危险的一件事。
　　付出感太强，往往就会索求回报，而此时只能以孩子的愧疚感作为结束。
　　这样的鱼头妈妈真的太多了，苦情式的道德绑架在亲子关系中随处可见：
　　我这么辛苦，还不是为了你。
　　没了你，我早就和你爸离婚了，不用忍受到现在。
　　算了，就当没养过你这样的女儿，我老了也不指望你养，我自己过。
　　看似自怜自哀的语句，背后都隐藏着对方一种更强烈的指责和否定。
　　身为一个成年人看到这些字眼都有很强烈的负罪感，更何况孩子。
　　我也深知中国人有个习惯，觉得爱就是相互亏欠，通常会用道德谴责的角度来责备对方，试图通过让对方产生愧疚感来让对方看到自己的爱，从而获得爱。
　　殊不知，愧疚感只会把关系推向更远。
　　用道德绑架来激发孩子的愧疚感，从而约束孩子的行为，比被否定打压更难挣脱。
　　知乎有话题叫被父母PUA是种怎样的体验，其中一个评论分外让人心酸：
　　我是个罪孽深重的人，灵魂应该一辈子忏悔。
　　而愧疚除了降低孩子能量，让孩子产生无力感和自责之外，没有任何意义。
　　很多人，终其一生，都无法摆脱这样的枷锁和阴影。
　　05hr《爱与自由》的作者李雪说过，这个世界有一个残酷的定律：
　　越是受过伤害的，越容易被当成施暴者的目标。
　　这两年频频爆出的校园霸凌案件、性侵案中，越是在原生家庭中被伤害的孩子，越容易成为变态下手的对象。
　　来自父母的PUA，是影响时间最长、伤害最深，也是最不容易被察觉的伤害。
　　这种伤害会无时无不在渗透你的生活，融入你的血液，最终成为你身体的一部分。
　　在父母控制下长大的孩子，永远无法成为自己。
　　所以说，父母温柔而得体的爱，才是对孩子最好的保护。
　　经常有人问，包妈，怎么防止孩子在学校被欺负？
　　我的回答通常是：对孩子要有边界感，把孩子当外人尊重，别动不动就打压他，也别用情感勒索控制孩子，孩子自然就会免疫人渣。
　　作为一个娃奴，我也时常会因为担心两只小包长大不粘我了，而害怕、焦虑。
　　但我也深知，如果自己的爱太过沉重，会变成枷锁丝丝缠绕在他们身上。
　　与其360无死角掌控孩子，自以为是的为他们遮风挡雨，不如放手让孩子学会飞翔，让他们长出丰厚的羽翼保护自己。
　　英国心理学家克莱尔曾说：
　　父母真正的成功，就是让孩子尽早作为一个独立的个体，从你的生命中分离出去。这种分离越早，你就越成功。
　　父母最需要控制的不是孩子，而是那颗自以为对孩子好的心。
　　要相信，对孩子最好的爱，是一场温柔而体面的退出。