译文致恋爱中的人如何克服不安全感

　　原文来源：https：www。psychologytoday。comblogcompassionmatters201509gettingoverrelationshipinsecurity
　　翻译：cherrychess
　　没有什么东西能像亲密恋情一般让我们焦虑不已。
　　她不再吸引我。当看到我回家的时候，她从来没有表现出很激动的样子。这一切不能就保持在我们恋爱初期的状态吗？我的朋友，他刚刚踏入恋爱不安全感中的第一个常见阶段：理论上的质疑。他心里的质疑将一个接一个，她过很长很长的时间才会回我信息。我离开家的时候她都不想我的吗？我以前说笑话的时候她总是笑得很开心。你觉得她是不是喜欢上别人了？
　　接着他又走进了不安全感的第二阶段：关注自身。这一切都是因为我没有以前帅气了。我总是不在她身边。她觉得我不再幽默了。我没办法让她开心。是我自己的问题。她会想要更好的人。
　　我们似乎总是站在不安全感这个天平的两端：我们不是担忧者就是被担忧者。这一点的好处是，我们能对这两种状态都有所体验。不安全感，如同多数人一开始就知道的，可以成为恋爱关系中的毒药。要注意的是，虽然它能够在情侣之间循环往复，它的起因与根除它的办法都藏在我们自己身上。
　　不奇怪的是，已经有研究（Murray，Holmes，Macdonald，Ellsworth，1998）表明，自尊水平越低的人在恋爱当中会体验到越多的不安全感，而这一点会阻碍他们享受恋爱的美好。自尊低的人们想要自己的伴侣以一个好的角度看待他们，而这个角度要比他们自己看自己还要更好；但是当他们陷入自我怀疑时，他们甚至都不能分辨出伴侣对自己的欣赏与肯定。而且，恰恰是他们不安全感带来的行为反应会吓跑伴侣，如此一来他们的自我应验预言又得以实现（如：我不值得被爱产生相应不合适的行为，伴侣离开我的确不值得被爱；译者注）。这些心理冲突深植于我们内心，多数时候独立于外界环境存在，因此我们在处理这些不安全感时，不扭曲与伴侣的关系、将对方拖进来是很重要的。我们可以通过以下两步做到这一点：1。找到引起我们不安全感的根源；2。挑战破坏我们恋人关系的内在批评语言。
　　1。不安全感到底来自哪里？
　　没有什么比一段亲密关系更能唤醒你遥远的痛苦记忆了。比起其他东西，我们的恋爱关系更能地激起我们过去的感情。甚至，在遇到相似的情况时，我们的大脑都会被相同的神经化学物质填满。
　　我们都有着自己应对感情关系的反应模型，这种模型在我们早期对重要照顾者的依恋中形成。最终，无论什么形式的反应模型，都会影响我们如今的感情关系（更多详情见我的博文《依恋类型如何影响了你的恋爱关系》）。我们的依恋类型影响着我们对伴侣的选择，也影响着你与伴侣之间的动力影响因素。安全型的依恋会使个体更加自信沉着，但是焦虑型或者关注型依的人则更可能因伴侣而产生不安全感。
　　了解自己的依恋类型是有好处的，因为它能帮助我们意识到：我们当下的反应是由过去的力量再造的。它能帮助我们选择更合适的伴侣、形成更加健康的恋爱关系，而实际上，这一切最终也将反过来改变我们的依恋类型。最后，它能使我们对自己的感受有更清晰的意识：这不安全感可能是错位的，它来自过去，与当前情境没有关系。
　　进一步来说，我们的不安全感可能来自我们的内在批评语言，它建立在我们的否定机制之上，而这种机制亦形成于过去。举个例子，如果我们父母厌恶他们自己，或者以批评的态度对待我们，我们就可能将父母严苛的观点内化，让这些批评的声音成为住在我们头脑中的残酷教练。在我们面对对自己特别重要的事情比如恋爱关系时，这些内在的批评语言可能会更加鲜明。再用开头提到过的我朋友做例子。首先，内在批评语言会使他对女朋友对我是否感兴趣这个问题充满质疑，随后又将质疑矛头转向自身。随后，他利用内在语言的过滤器来理解当前的情况，而过滤器宣称他的女朋友正在离开他，他的脑中满满的全是针对自己的糟糕想法。一分钟前他还好好的，下一刻他的内在言语就告诉他，无论做什么他都不能挽回女友，他被抛弃了。
　　爱情关系会动摇我们。它们挑战我们对自己的核心感受，将我们赶出了自己长期适应的舒适区。它们放大了我们内在言语的声音，将过去未愈合的旧伤口再次翻开。如果我们感觉自己像一个小孩被抛弃，伴侣冷漠的行为不仅使我们对现状难过，它们还有可能将我们带回过去的情感状态，重新体会一个需要父母拯救的、受到惊吓小孩的恐惧。或许，将我们当前的反应与自身早期的信念、态度及过去的经历联系在一起会比较困难，但是这是使我们了解自己的一个法宝、也是最终挑战我们不良行为的利器，挑战那些对我们没有帮助、不适合我们真实成年人生活的行为方式。
　　2。怎样处理恋爱中的不安全感？
　　要挑战我们的不安全感，首先我们要明确自己的内在批评语言。我们需要在当它们尝试着窜入大脑的时候抓住它们。这有时候很容易：当我们打扮好了出门约会，内在语言尖叫道，你太难看了！你这么胖，还不把你自己藏起来。他永远都不会被你吸引的。有时候它们会更加不易被察觉，甚至听起来让人感到舒适。就做你自己。不要投入感情，或者向她暴露你的感觉，这样你就不会受伤了。这样的声音还能够让你的伴侣在你眼中更加不可信赖，你不能相信他。他可能背着你在外面找其他人！辨认这些内在批评是挑战不安全感的第一步。这里有相关文章介绍可以用来克服内在语言的具体步骤，它们也可以让内在批评不再侵蚀你的感情生活。
　　当我们开始直面这些针对我们自身的负性态度时，我们还要采取措施以抵抗内在对话的指向。对恋爱关系而言，这意味着我们不要依靠没有理由的不安全感，或者以我们自己都不喜欢的方式采取行动。下面是一些有用的建议：
　　保持你的独立性。如丹尼尔西格尔所说，恋爱的目标是做一份水果沙拉，而不是融合在一起的思慕雪。换句话说，我们不能为了使双方融为一体而放弃我们自身的根本，相反，恋爱关系中的双方都应当努力保持那些最初吸引对方的独特特质，即使是在两人愈发亲密的过程中也是如此。
　　无论多么焦虑，不要表现出来。说得总是比做得容易。但是我们也都明白，我们的不安全感可以预示着某些有破坏性的行为。嫉妒和攻击性导致的行为会使伴侣受到伤害，这一点自不必说。偷偷翻看伴侣的短讯，每隔几分钟就打电话看他们在哪，伴侣看了一眼那些有吸引力的人就大发雷霆这些行为都是可以避免的，无论那些事情使我们多么焦虑。而忍耐的最终，我们会感到更加强大，也会开始更加信任对方。甚至更重要的，我们也会更加值得被信赖。
　　两人之中我们只能改变自己，因此思考这个问题总是有价值的：我们采取的行为会不会将伴侣推得远远的？如果我们以自己可以接受的方式做事，并且看起来我们仍没有得到想要的结果，那么这时可以有意识地和伴侣讨论当前的问题，或者干脆改变当前情境；但是我们永远不应该被我们不喜欢的行为方式控制，或者放任自身以那种方式行事。
　　不要一味地寻求保证。当我们觉得没有安全感时，希求伴侣一再的保证只会带来更多的不安全感。请记住，这些不安全感来自我们自身，因此只有我们在自己的内部克服它们。无论伴侣夸我们有多聪明、性感、值得去爱、多么有吸引力，这些都不会赶走不安全感。我们需要通过各种努力去寻求自身内在的满足感。这意味着真正地全心全意地接受伴侣给我们的爱与倾慕，但不是时刻要求伴侣向我们一再肯定我们还不错，这要求是压在伴侣身上的包袱，也是让我们自己远离自己内心的负担。
　　停止评价。不要一直评价伴侣的每个行为，这一点很重要。我们需要认识到，伴侣是一个有独立自主精神的个体。两个人做不到总是以相同的角度看问题，以相同的方式表达爱意。但这并不意味着我们就要勉强呆在某个人身旁，而他或她并不能提供我们在恋爱中想得到的东西；当我们遇见一个自己珍惜、自己喜爱的人，我们要注意的就是不要陷入斤斤计较的怪圈，以致于无休止地计算谁在什么时候又做了什么错事。
　　处于恋爱中的双方应当一样成熟、相互包容。如果事情发展不顺利，我们可以很清楚地说清楚我们到底想要什么，但是我们不应该期待伴侣能一直读懂我们的心思，或者准确地知道自己应该做什么。相互的指责游戏一旦开始，我们就很难跳出这个结实的怪圈了。
　　全身心投入。我们都会体验焦虑感，但是当我们面对每段关系都会带来的许多的不确定时，我们可以面对真实的自己，提高对它们的忍耐力。我们可以相信那些人，就算我们知道他们有伤害我们的力量。心有旁骛，不全身心的投入只会阻碍亲密关系的发展，甚至会破坏关系。当我们允许自己被爱，感受爱，我们将无法阻止焦虑的产生，但是坚持忍受它所带来的奖励会比我们想象的更加丰厚。当我们尝试着不再让不安全感控制我们的行为时，最好的结果是恋爱关系的圆满升华，而最差的结果也是我们得到成长的内心。那些教会我们认识自己，或者帮助我们发展爱与被爱的能力的时间，永远都不算浪费。