这1点不匹配，再爱的情侣也会分开

　　作者：非也编辑：碳水化合物
　　来源：壹点灵心理
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　　关系中，有一个很有趣的现象。
　　很多人分手，往往不是因为不够爱，也不是第三者，而是对关系期许的错位。
　　好比《花束般的恋爱》中的八谷绢和山音麦。
　　初见时一拍即合，似乎天生注定是一对。
　　他们有着高度相似的爱好，在一起总有聊不完的天，一举一动都默契十足，爱到浓时彼此约定，要相互珍重，相守到老。
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　　靠着这份爱，他们撑过了一次次激烈的冲突。
　　可即便是这样的两个人在一起几年后也分手了。
　　不是不爱了，只是两个人对这段感情的期许发生了错位。
　　一个想要保持恋爱时的浪漫，另一个却一头扎进了工作中，连日常交流也变得可有可无。
　　在一次次摩擦中，两个人的心渐行渐远，最后两人分道扬镳。
　　看似不起眼，但关系期许错位，却是关系中的致命因素。
　　今天来聊聊，为什么我们对关系的期许会错位，以及怎么“矫正”。
　　01
　　期许
　　错位背后的认知误区
　　八古绢和山音麦的故事在现实中并不少见。
　　比如朋友阿森的婚姻。
　　从校园到婚姻，相守十年，是外人眼中无比登对的一对。
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　　他说：
　　“她是典型的贤妻良母，长相温婉，能力强，性格温和。
　　结婚多年，很少红脸。
　　唯一的问题是，她对浪漫过敏，甚至有点冷漠。
　　我越来越怀疑，她从来没有爱过我，只是想找个人搭伙过日子。
　　我其实期待更有激情的生活，不要每天只是柴米油盐。
　　可是，除了这个，我们生活挺和谐的。想离婚都说不出口。”
　　她说：
　　“我知道他的想法，但是身边绝大多数人都是这样子过啊。
　　不知道他为什么那么不满。也许男人至死是少年。
　　或者，他是不是爱上了别人。”
　　事实是，都没有别人，都一心想守护好这个家。
　　都还有爱，却都感觉不到对方的爱，不过是因为他们对爱的定义发生了错位。
　　心理学家安德鲁在《幸福关系的七段旅程》中写道：
　　“如果关系的存亡都是因为爱，那么我们就必须充分了解爱究竟是什么，是什么在维系爱。”
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　　实验心理学家罗西坦诺夫为了弄清楚人陷入恋爱究竟是怎么一回事，针对500人进行了深度访谈。
　　结果发现，爱情是呈阶段式发展的。
　　爱情从浓到淡，一般要走过三个阶段，分别是迷恋、依恋和关爱。
　　迷恋是一种情绪浓度很高的感情。
　　陷入迷恋的人心情飞扬，被彼此强烈吸引，具有很强的排他性，且很容易因此失去自我，心理上高度融合。
　　迷恋持续时间短则几周，长不超过3年。迷恋往往被人认为最像爱情。
　　依恋是相对比较成熟的感情。
　　它建立在彼此深度的相互信任、相互理解、相互支持之上。两个人既保持亲密的链接，又能保持相对独立。
　　与迷恋对伴侣的缺点视而不见不同，相互依恋的两人能够比较全面地看见彼此的优点和缺点，并选择全然接纳。
　　要形成依恋，必须用心经营，刻意制造一些滋养依恋的时刻。
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　　关爱，类似于人们常说的亲情，就是我关心你，希望你好，但是既没有激情，也缺少深度链接。
　　潜意识里把对方的当作自己的一部分，且认为感情的存续理所当然。
　　“有爱，但是缺少爱的感觉”就是指这种感情。
　　就像阿森和妻子，他谈的是依恋，妻子谈的却是关爱。
　　两个人对爱情的认知不同，自然无法理解对方的诉求，也无法让彼此满意。
　　这样的认知错位很容易导致关系的错位，让“想爱”的人不能好好“相爱”。
　　02
　　期许
　　错位是怎么发生的？
　　朋友小山的婚姻简直是幸福人生模板，但之前也经历过错位的痛苦。
　　迷恋期，他们虽分居两地，一有空就视频，天南地北地聊，总有说不完的话。
　　吃到好吃的，看到好玩的，也总是第一时间想到对方。
　　那时候小山由衷觉得，爱情真神奇，平凡的人生因此充满希望和喜悦。
　　可结婚后，尤其是有了孩子后，一切都变了。
　　他们无意识中做了很多破坏依恋的行为，却说是因为没有爱了。
　　比如，不再花心思经营夫妻关系，不是忙于工作，就是忙于生活。出现了问题也不好好沟通，而是埋怨对方怎么不懂自己。
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　　更为关键的是，这个阶段他们对爱情的认知发生了错位。
　　小山想要的是依恋，期待与他多交流内心感受，不只是谈论日常事务。
　　而丈夫却拒绝沟通，很少表达自己的情绪。
　　每逢情人节或纪念日，更是矛盾爆发期。
　　小山希望可以过得更有仪式感，好好过一下二人世界。丈夫却觉得老夫老妻了，没有必要搞这些虚架子。
　　好在关系变得越来越僵前，他们及时修正了他们的相处模式。
　　才发现，原来婚姻变得让人难以忍受不是必然，而是疏于经营使然。
　　迷恋之爱是很美好，但并不是爱情的常态。
　　成熟的爱情更多是依恋，而依恋是需要双方刻意努力。
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　　很多在迷恋期结束后就散场的伴侣，往往是因为想当然地以为“迷恋”可以持续一辈子。
　　殊不知爱情不仅是一种感觉，更是持续的爱的行为。
　　03
　　错位
　　发生了，该怎么办？
　　那么，当爱情错位了，我们可以做些什么呢？
　　（1）首先要“矫正”爱的认知
　　人人都在谈论爱情，却很少人谈论“你以为的爱情”是什么，也因此错位的爱情无处不在。
　　八谷绢如此，阿森亦如此。
　　只有双方意识到一段爱情需要经历迷恋和依恋两个阶段，经营不擅还会迈入“关爱”的困局，才能矫正对爱的认知。
　　在步调上，也更容易对齐。
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　　（2）学会积极的争吵
　　如果你们在错位中，总是争吵，可以学习“积极的争吵”。
　　事实上，吵架并不总是坏的。尤其是为了避免争吵而总是压抑自己真实想法的伴侣，试着吵一次。
　　它仅仅表明你们的观念发生了错位，当然也包括对爱情的定义。
　　该怎么吵呢？一步步来。
　　A、承认他的情绪。
　　争吵中，如果对方很生气。
　　不用贬低，讽刺他的情绪。
　　允许对方的情绪存在。
　　B、理解对方的真实意图。
　　没人是为了吵架而吵架，只是选择了一种比较激烈的方式来表达需求。
　　因此，试着透着他的宣泄，看到他真正想要表达的意思。
　　可以试着重复他说的内容，并确认“不知道我的理解对不对？这是你想要跟我说的吗？”
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　　C、寻求解决之道。
　　问题只有被解决了，冲突才会真的消失，否则即便是暂时熄火了也会卷土重来。
　　因此，等双方都发完火后，担起自己该负的责任，争取达成共识。
　　以合作共赢的心态探讨一下“现在我们该如何解决这个问题？”
　　为了避免掉入同样的坑里，最好还讨论一下“如果再发生这种情况，我们会有不同的处理方法吗？”
　　同时，如果错位已经发生，而且让你们的关系步入了“关爱”。
　　可以怎么做呢？
　　找到关系的正负引爆点。
　　想必很多人都听说过28法则，也就是说决定事情结果的往往可能是少数行为。
　　在亲密关系中也是如此。有时候很多问题可能是某件小事的连锁反应。
　　以阿森的例子来说，导致关系改变的关键点在于二人世界变少了，自然而然爱的行为就少了。
　　所以，只要每周抽出一点时间来约会，感情就会发生质的变化。
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　　那么，该如何找到关系的引爆点呢？
　　A：将困扰你的问题一条条列出来。
　　B：将让你感觉美好的事情一件件列出来。
　　C：梳理因果关系。可以试着用“我感到（情绪），是因为（事件），当就（连锁反应）
　　关系的改善往往就藏在某一件小细节处，待你用心去发现。
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　　当然，只要你愿意相信爱是一系列爱的习惯的结果，就一定可以找到更多修正错位的方法。
　　毕竟，迷恋期每个人都曾轻易做到过。
　　所以，当你抱怨爱消失了的时候，先问一问自己爱在的时候，我都做了什么，可不可以继续做到呢？