开怀大笑的经典幽默小笑话

　　小姨子结婚这几天，我心情沉重，不是多开心。二货老婆问我：你这几天怎么回事啊？我妹嫁人你好像一点也不开心？我开心的起来吗？光随礼一个月白干了
　　看到大侄女的存钱罐里好多钱，忍不住逗她说：小姨都没钱了，给我点花呗！谁知道大侄女白眼一翻：你长这么大都不存钱的吗？就你这样还要问侄女要钱花的女孩子没点嫁妆是没人要的
　　有同事休假带了老家的豆豉，一大包估计有两三斤重。我说太多了，找个瓶子舀点出来明早带到餐厅吃吧。这傻子当场就在房间打开往瓶里装，现在宿舍、走廊、楼梯全是那股味道，窗户开了半小时还没散掉。不明真相的闻到了都问谁的脚气这么牛
　　如果女朋友问你：迪丽热巴好看，还是我好看。不用说这个问题肯定是个陷阱，如果你一个处理不当，就会面临被分手的危机。所以这时候你不能迟疑，一定要果断出击化被动为主动，向她提出分手，这样她就没有心思讨论谁好看这个问题了。
　　爸爸：你知道我有多爱你吗？儿子：有多爱？爸爸：你小时候犯了错，我特地请了半天假回家打你
　　跟闺蜜逛街，看到一帅哥卖羊肉串，三块一串，买了二十串给了60，给钱时候闺蜜说，我长这么漂亮可以多给一根么？帅哥：漂亮能当饭吃？我这么帅不还是卖羊肉串么？！！！长得帅没用！
　　工资太低了，三番五次找人事主管要求加工资被拒，这次抱着不成功便成仁的心态谈最后一次。经理我要求涨工资，不然我就辞职。别冲动，有话好好说，要不我们都各退一步。怎么个退法？。。。。。。。。。。。我不涨工资，你也别走。
　　男：师傅到地方了，多钱？司机：一共25男：师傅我钱不够了上去给你拿可以不？司机：你万一上去不回来我找谁要！男：你怎么不相信人呢？那我把手机押这。司机：你就不怕我开车走了。男：我用手机把你车牌号拍下来。司机：小伙子你都把手机押我车上了再拍车号有用吗？行了你赶紧去吧你这智商我相信你。
　　朋友和同事出差，飞机快要起飞了同事还没来，他打电话过来说：你看到那条新闻没？就是有人摸了空姐的屁股，结果耽搁了航班好几个小时。朋友大怒：你还不赶紧来机场，居然关心这种烂事儿！同事说道：我堵车了，来不及赶到机场，所以拜托你去摸一下空姐的屁股。
　　妈：女儿这么大了，也没个男朋友，真让人捉急。爸：别瞎操心。妈：什么意思？爸：你女儿在家里一个礼拜不洗一次澡，每天回来身上还有沐浴露香味，你有什么可担心的？
　　女同事上班里总是带着根黄瓜，有次加班很晚，都没吃饭，我就对她说：美女，黄瓜分我半根呗！她犹豫了半天才递给我，同事：忘记哪头可以吃了，你自己掰吧我边吃边想，不就根黄瓜嘛，吃哪头不都一样么。
　　闺蜜倒追一男神，没两天追到手了，我问她怎么拿下的？她略显呆萌的说，我也没做什么啊，就给他系了个鞋带而已我看着她那36D的胸不说话。
　　高中的时候，为了逃课睡觉，我们宿舍想尽了办法，后来舍长弄了一个一米八的大玩具熊，把里面的棉花掏空了，逃课时就钻进去躺床上，这招屡试不爽。直到有一天，教导主任来查寝，看到我们宿舍门没关就进来看，看到这么一个大玩具熊挺好奇，就过去拍了一下，舍长当时就一个挺身主任都吓跪了！我在晾衣架上的睡袋里看到这一幕！绝对真实！
　　那些20多岁的小妖精听好了：如果你们再不顾我们这些30岁左右女性的面子，去勾引我那40岁左右的老公，就别怪我对你50岁的老爹下手了！
　　吃饭碰到一对男女，男的明显喝高了。哭着对那女孩说：老妹啊，对不起，昨天一不小心喝多了，我把你妈给办了。整个饭店的人全部扭头看着，就看这是旁边的妹子急眼了：爸你别喝了，都喝多了。
　　男：知道不，男女心跳速度不一样。女：都是人！怎么会不一样。男：来！我先用手按在左胸口！！帮你数下心跳，等下你帮我数女：我心跳是多少下？男：诺！刚才数到60，你一说话就打断我数数了，重来一遍！！
　　记得我考科目三穿的长裙，紧张，上车前一迈步，脚兜进裙子里，直接摔进车，喵了个咪脑袋重重的磕方向盘上。。。。考官震惊了。。。然后我抽泣着开了不到100m，下车。。。过了。。。
　　在外婆家玩，突然想吃榴莲却又懒的出去买，于是拿起外婆的手机学着外婆的口气给老妈发了条短信：闺女，妈想吃榴莲了，你回来记得带一个。发完就喜滋滋的等着老妈买榴莲回来，可没一会我自己电话响了，打开短信只见老妈给我发来一条短信：闺女，妈想吃榴莲了，你回来记得带一个。。。。。。。。
　　家有一大龄剩女表姐，一直嫁不出去家里人急坏了，昨日家人安排去相亲。晚上回来我问她：姐，相亲怎么样啊，成功没？姐回：成功一半吧。。。。。。我：成功一半，什么情况。。。。。。姐：我去了，他没来。
　　你们猜猜机场包含了几种意义？嗯。。。。。。三种？一种养鸡场，一种飞机场，还有一种说来就来的爱情买卖！不对！还有第四种，男澡堂！
　　妈，你要抱孙子啦！我兴奋的跟妈妈说着。她一脸惊讶的说：啥？。我拉着她的手摸着我的肚子说：你听，他动了，他踢我了。结果老妈啪一巴掌打我脸上说：你特么饿了就直说。我警告你下次在穿女人的衣服老娘就把你腿打折！
　　小时候和爷爷到山上放牛，一路上看到一些类似于小枣枣的黑果果，就顺手捡了一个尝尝，你还别说，还真有那么一点香。于是我捡了一大兜拿到学校和小伙伴们分享，大家都觉得不错，我就每天捡一大袋到学校门口卖，后来我被开除了，原因是给大家吃羊粪。
　　今天下班坐公交回家，由于车摇晃的厉害，一大叔不小心碰到一女的胸部，女的大怒，你说你一老家伙要不要脸啊，手往哪摸啊，给老头骂的一踏糊涂，一会儿大叔缓过来了，回了句：你去照照镜子就知道我不是故意的了
　　二胎待产中。最近一直在忙着准备待产包，所有物品都是精挑细选，一家人也都很期待二妹的到来，本以为9岁的儿子会有失宠的落寞，结果他很无所谓地说：妹妹还真是可怜！你看你这肚子是我先住过的，咪咪也是我先吃过的，她现在都是用的二手的！二手的
　　去给小侄女开家长会，手机调的震动，期间一直有人打电话，我就偷偷拿出来准备回个短信。就在这时老师敲了下黑板，吓得我立马把手机扔给了同桌，同桌大叔一脸懵逼，唉毕业多年还是改不了这毛病
　　爸爸，为什么每次我一犯错，你和妈妈就要打我？宝宝，你知道吗？玉不琢，不成器！你妈打你，是因为她对你有很高的期望。哦，那爸爸你呢？我就是单纯地想打你！
　　昨天接4岁的闺女放学回家，路上经过一个乐器培训机构，于是进去了解一番，出来问女儿说你喜欢古筝，吉他，小提琴还是钢琴？女儿回答妈妈，你不要乱花钱！
　　媳妇儿去上班，儿子把床上弄得乱七八糟的，媳妇儿下班回来，一看就发了飙，正想冲我发火，我解释说是小崽子鼓捣的，只见儿子弱弱地说：麻麻，不怪爸爸，那个阿姨走的时候，就是这样了。媳妇儿，你先别拿搓衣板，你先听我解释，这小兔崽子。。。。。。
　　快年底了，口袋空空，决定找个算命大师看看，大师掐指一算，点头啧啧说到：你过些天会有一次大运。我高兴极了问大师：是官运？财运？还是桃花运？大师收了我一百元后悠悠而道：是春运！春运
　　我怀孕八个多月了。宝宝总是在肚里动来动去的。我就跟老公说。老公这宝宝总是来回动。我都睡不好觉了。老公神回复。谁要搬家了不得收拾收拾。卧凑的
　　女神很喜欢石楠花，家里养了好几盆，一得空就会在花前侍弄。可自从她在酒吧驻唱之后，性情大变，一走到石楠花跟前就忍不住一阵干呕。我好奇去闻了闻，好大一股青春的气息扑面而来。至此，我便明白了点什么
　　为什么好女孩总是便宜渣男？因为渣男和好男人的区别就是、渣男是见到漂亮妹子就直接上、也不打算负责任、就想上人家、而好男人还在想、自己能不能给她幸福啊！正在犹豫的时候、妹子都已经在渣男床上了
　　男性择偶的六点建议：1找个让你笑的女人。2找个有工作爱做家务的女人。3找个听话的女人。4找个诚实的女人。5找个床上功夫好的女人。6最重要的是这五个女人千万不能见面。
　　表妹和男朋友分手了，找我诉苦。我：你挽留了吗？表妹：挽留了。我：怎么挽留的？表妹：你难道不需要女人吗？我：那他怎么说？表妹：他说他有手。
　　我小时候，想要和爸妈一起去吃一次全家桶，可是我爸妈就是不吃垃圾食品的人类。长大一点，想要和男朋友一起去吃一次全家桶，可是我一直没有男朋友。再后来，有一天，我发现我自己一个人可以吃掉一个全家桶。
　　女：你有房么？男：一栋海外洋别墅。女：你有车么？男：一辆宝马，一辆奔驰。女：年薪呢？男：200万。女：妈，你把他让给我好不好
　　昨晚半夜接了一个电话，对方说了一堆废话，把我给说蒙了，我发火说：你是谁啊？有什么事？是不是打错了？结果他比我火还大，他说：怎么了，怎么了，我刚刚给你充了100块钱话费，你陪我聊会儿天，怎么了，怎么啦！！
　　今天女友催婚。我说压力太大了，牛奶涨价了，奶粉价格也不低女友拍了拍胸说，别怕有我，一个给你，一个给娃，只要有我一口饭吃，就有你爷俩吃的！我瞬间感动的泪奔。
　　朋友是新郎，结婚当天习俗是一大早抢亲别人家新郎都是按照惯例有塞红包，答问题，撞门的朋友直接带了个开锁匠轻手轻脚走到门口，一点杂音都不带的突然打开了门一群女人还在商量对策留下众人风中凌乱啊实在是太高了
　　参加一哥们的婚礼，他老丈人嘱咐哥们：女儿我就交你手上了，好好待她，是好男人就别让她哭！这时候他丈母娘打断道：别听他胡说，你要是真男人，该让她笑的时候让她笑，该让她哭的时候让她哭！
　　早上停电了，我妈让我去物业看看是不是我们家欠费了。我懒得起床，就拿起手机，点开wifi。看着空空的列表，我对妈说：是小区里停电了！然后继续睡觉。
　　一哥们骑摩托车撞了，哥几个去医院看他。
　　问：怎么回事？
　　哥们答：看美女了。
　　问：看完不回头么？
　　答：回了，但头盔没回。
　　小时候，每到期末考试前，老爸总会语重心长的对我说，儿砸，考个试多大点事，重要的是别紧张，不要给自己太大压力，考不好没关系，扛的住打就行了。
　　昨天无意间发现闺女的书包里竟然有一千多块钱，我问她哪里来的她就是不说：最后吓唬她说再不说妈妈就不要你了，他才对我说：这是爸爸放在我这的，他说了只要不被妈妈你发现，就每个月给我五十块钱保存费。
　　高一的时候，我恋爱了。我把头发剪下一撮，用红头绳缠好，装进信封送给我女神，她接过去，打开一看，骂了句流氓，就扔下跑了。我好伤心
　　表弟偷偷的跑去网吧，与一小子发生矛盾，那人让他等着，回去叫人，表弟以为他在吓唬自己，没理会继续打游戏。结果那小子真叫来了人，望着七八个人，表弟说：出去解决，别打扰别人上网。表弟刚出网吧对着那些人说：别说就来你们几个人，来再多的人我也不怕，有一个能追上我的躺着让你们打！说完，撒丫子就跑了
　　大一时，跟一女孩同时追求一帅哥，那女孩身高目测175以上。有天偶遇，那妞走到我面前对我示威说：我很高～高兴认识你！还故意把高字拉长音。怎么，示威啊，我瞟了一眼她扁平的胸部，把胸一挺，微笑着说：我挺～挺开心认识你！
　　女友跟我说他的胸口隐隐作痛，我以为她因为什么事非常伤心难过，结果她笑着跟我说她内衣的钢圈跑出来了。。。返回栏目：精品笑话