欲哭无泪

　　从此时此刻起，我想好好的努力，改过自新，像我这一年来无数次所许愿的那样子：
　　努力，认真，自信，开朗，大方，温和，朋友多，得老师喜欢。
　　每天定时起来，在椅子上一坐就是一天，忘记了自己，忘了时间，专注地学习。
　　数理化都变得像迷之有意思，一学就停不下来。
　　别人问我什么理想，我坚定而且认真地告诉他：我想上清北！拥有一个美满充实的人生！
　　培养自己的个人兴趣爱好。
　　练习口语，不是只会写写而已。
　　去很多好地方旅游，拍各种合照，不是一宅就是几十天不开门下楼，几十天不是十几天。（离门最近就是去够牛奶。）
　　交好多朋友，做个自来熟，不会尬场，有话说。
　　脱离二次元的网络，做个三次元充实快乐的人，不在网上以刷各种yooooo和奇奇怪怪的评论找存在感。
　　当个不透明的人，比如说，当那个为班级做贡献最多的人。
　　最好就是班长之类的，能进学生会就更好了。
　　去社会上做一次义工。
　　和老师关系很好，老师眼里我是个值得欣赏的人。
　　（以前碰到的冯老师就很欣赏我，然而她去别的学校了）
　　同学眼里我是个值得信任的热心开朗的人。
　　脾气很好很好，温柔，主动，不对别人过于冷漠寡淡以至于就只有一个朋友，而且那个朋友还分到不同班级。
　　其实我还想再次参加模拟联合国，这一次，要有条不紊，侃侃而谈，不会窘迫到连稿子都念错。
　　想自杀。
　　可我偏是贪生怕死的软骨头。
　　想死。
　　死啊。
　　想泡在浴缸里死，任温水淹没我的头顶，压迫胸腔直到喘不过气，小时候没被淹死，长大了来一次。
　　想割腕听血液流干的声音，滴滴答答，落在白地砖上，小时候做手术那么多次都没血崩，长大了来一次。
　　想吸入笑气活活笑死，我这么内心阴暗的人，适合这个美好的死法，这样起码我能由衷地开心点，对吗？
　　我从不怨恨世界。
　　我只怨恨我自己。
　　世界是美好的，温暖的，曼妙的，像是软绵绵的阳光，心形盒子的巧克力，是清新的初春细雨。
　　只有我是阴暗的，病态的，扭曲的，堕落的，懒散的，无能的，猥琐的，孤寂的像是夜晚的幽魂。
　　我没有喜欢的人，也没人喜欢我。
　　我一个人，活成了一个影子。
　　一个被人嘲讽鄙夷都不会痛的影子。更多时候，我的存在都不会被别人看到眼里，因为不值得。
　　我欲哭无泪。
　　想要哭，最后只是尴尬地笑了出来。
　　没有理想，没有灵魂，没有追求，不努力，我不知道我努力是为了什么，我不在乎，我讨厌努力，我反感学习，反感目光炯炯的积极模样，我好累啊，我不是块海绵，我吸收不了知识之水了，我是张草纸，一沾水就蔫了。
　　除去不想努力懒散终日，我口味还重到令人发指，迷恋血腥，暴力美学，反感阳光微凉小清新，反感一生一世一双人的浪漫，喜欢那些病态的东西，重金属，工业摇滚，和惊悚的妆容，反人类的理想。
　　凌晨三四点想听着玛丽莲曼森的thenobodies入睡，边听边似哭非哭地怪笑，最后实在睡不着，起来打盘亡者农药，BGM就是thisisthenewshit和sweatdream轮流放。结果一不小心打到了七点，太阳都明亮了，我却再也睡不着了。
　　每次听曼森不顾嗓子的嘶吼，觉得好带劲，好过瘾，仿佛自己缺失的那部分韧劲都弥补了回来，好高兴，好难过，在冰冷的死寂中能够点燃烈火，曼森真的很伟大。
　　Todayiamdirty，andiwanttobepretty！
　　Tomorrow，iknowimjustDIRT！
　　Wearethenobodies，andwewanttobesomebodies！
　　Whendied，theyllknow，whoweARE！
　　今天我依旧是不堪的模样，可我也想变得美好
　　明天，我知道我仍然只是块污垢！
　　我们是无名鼠辈，可我们也想成为重要人物！
　　当我们死了，他们才会知晓，我们是什么玩意！
　　可我死了，也不会有人愿意知晓，我zy到底是个什么玩意儿了。
　　end