就业三步曲

　　相声就业三步曲
　　甲：我跟你打听打听今天这是干什么啊？咋们班来了这么多人？
　　乙：切，这都不知到，太落后了吧今天啊，是我们班举行的以就业为主题的精品班会
　　甲：哎哟，这么大的事你怎么不早跟我说啊？
　　乙：早跟你说干什么啊？
　　甲：我给你出出主意，点拨点拨你，你保证比现在强的多没准立马就就业了
　　乙：就你这熊样也懂就业
　　甲：这你难不了我这个就业啊，它首先得注意三个准备阶段
　　乙：还三个准备阶段，我好象记得是两个还是四个的
　　甲：这个你无庸质疑，这些都是本人在长期的摸爬滚打中总结出来的经验啊！
　　乙：还经验，好，那你给大伙讲一讲，讲的好，咋大伙给你鼓鼓掌，讲的不好，大伙看着办，爱咋咋的
　　甲：那我可献丑啦！我们讲的这个就业的三个准备阶段啊，首先啦，你得找一份兼职，积累工作经验，增加工作体验然后，你就要准备好笔试这第三步就是通过面试这三关一通过，一份工作就搞定了，就业问题也就解决了
　　乙：哼，说的倒轻巧，纸上谈兵哪个不会，就恐怕某些人光说不练
　　甲：谁说我光说不练了，我练多了就拿兼职来说吧你做过吗？
　　乙：没有
　　甲：我做过啊！我跟你讲啊，这个兼职啊，它是
　　乙：嘿，停停停，我得问问你，你做的什么兼职啊？
　　甲：这个吗？本人在一家外资企业打扫厕所长达325天啊！
　　乙：嗨，我还以为是什么好差事了！原来是打扫厕所啊！
　　甲：打扫厕所怎么了，啊？我跟你讲啊，这里面的学问可大着咧！它可使我学的专业知识得到了极大的升华
　　乙：大家瞧一瞧，一个学电子商务的，跑去给人家打扫厕所这我本来也不想说些什么，但是他还说使自己的专业知识得到了极大的升华这我就有些不理解了
　　甲：你有什么不理解的？
　　乙：嘿，算了，说了你也不懂还不如我给你点建议
　　甲：什么建议？
　　乙：你不是学电子商务的吗？
　　甲：不错
　　乙：你回去在网上开一家商店，卖点东西
　　甲：卖什么？
　　乙：卖什么你都不知道，你3。25天的工作经验跑道哪里去了？像你现在对马桶手纸不是很了解吗？你发布一条广告某某马桶，买二送一某某手纸，亏本大处理到时顾客肯定蜂拥而至这样虽然不能保证你赚大钱，但养家糊口还是没问题的
　　甲：去，哎，我说今天到底是你指点我还是我指点你啊你倒反客为主了
　　乙：哎，我说你刚才说的3。25天那也叫工作
　　甲：那怎么不是工作了这个兼职啊，不在乎长年累月的干，我们只是为了追求短期的工作体验
　　乙：不在乎长年累月的干，只求工作经验？
　　甲：对，这就好比你找女朋友，不在乎天长地久，只在乎一时拥有啊！
　　乙：你说你咋这样了，这和找女朋友有什么关系呢？况且本人现在还没有女朋友，还是老油条一根啊
　　甲：我不过是打个比方
　　乙：打什么比方啊，这比方谁听了都会觉得不恰当
　　甲：你先甭管它恰不恰当，在这里，我主要是为了让你更好的接受
　　乙：好，算了你刚才讲的第二点是？
　　甲：笔试啊！笔试你懂吗？
　　乙：哎，笔试谁不懂啊？从小到大，什么场面我没见过，大大小小的考试经历的多了，这试卷一发下来，还不是唰刷两下就搞定了
　　甲：兄弟，这你可就错了如今这个笔试试题出的那是匪夷所思啊，连脑筋急转弯可都搬上来了
　　乙：没这么夸张吧？
　　甲：绝对不夸张，我见过啊笔试啊，主要考你与众不同的思维能力和敏锐的判断力嘿，那是相当的难啊！
　　乙：嘿嘿，说漏嘴了吧，这小子一定是面试成绩不合格跑去喝西北风去了
　　甲：喝什么？
　　乙：西北风
　　甲：西北风都喝不了，告诉你这年头，西北风一吹，哗啦啦全是沙尘暴
　　乙：你这不是瞎扯吗？
　　甲：谁瞎扯啊？我跟你讲的可都是铁的事实啊我可告诉你，这笔试过了人家还不一定要你，你还得通过最重要的面试面试你懂吗？
　　乙：面试谁不懂，不就是个形象问题吗
　　甲：形象问题？
　　乙：对啊，你看过去的姑娘出阁，哪个不是打扮的风风光光的
　　甲：那倒不错
　　乙：你看我到时候还不得买一套柒牌西装包装一下自己
　　甲：那可够贵的啊！
　　乙：这是没办法的事啊，现在不是流行这样一句话吗，做人难，做男人更难，做好男人那是相当的难男人，就应该对自己狠一点
　　甲：观点倒是很新颖的
　　乙：那是当然你看我这柒牌西服一上身，那不是左看像杜德伟，右看像梁朝伟，上看像杨利伟，下看那不又是一个曾志伟
　　甲：我看你像个吊死鬼
　　乙：我说你看上去仪表斯文，怎么出口伤人啊你这人
　　甲：咋们先打住，这个刚才讲的面试啊，你还得注意自己的发型
　　乙：发型也要注意
　　甲：那当然啦！你想啊，要是你梳一中分头去面试，谁敢要你哦？
　　乙：中分头怎么了，啊？
　　甲：你想想啊，过去的汉奸啊，都梳的中分头啊，你这中分头一梳，不是给人家留一汉奸的形象吗？到时谁敢要你，没准今天一上任，明天公司的机密就被你给泄露了
　　乙：那得怎样梳，难道都要梳你这样的飞机头才显得上进
　　甲：那倒不是我告诉你，你得这样（走过去弄乙额头处的头发），把这里的头发往下梳，梳的跟个锅盖盖在头上似你看看，这样给人的感觉不是又老实又稳重吗现在的老板就喜欢这一类型的
　　乙：（摸摸自己前额的头发）这成什么样子，要这样，我还不如梳个汉奸头得了
　　甲：那就随你啊，这我也管不了谈面试，还得注意基本礼节，要会握手
　　乙：嗨，握手谁不会啊！来，我演示一下（握住甲的手使劲的捏）
　　甲：（被捏，脸上表现出痛苦的表情，乙松开后甩甩自己的手）
　　乙：这样可以吧，不是显得很亲切吗？
　　甲：错倒没错，不过你的这种握法也得因人而异
　　乙：还要因人而异？
　　甲：当然啦，你想想啊，要是你的面试官是一位手无缚鸡之力的纤细女子，你这样一握，还不把别人整成骨折了
　　乙：那碰到这种特殊情况该怎样握呢？
　　甲：你得这样，（握住乙的手缓慢的摇动，似打太极）你要温柔一点，柔和一点这样人家才受的了吗？
　　乙：这不是打太极吗？
　　甲：是有这么一点味道嘿，跟你讲啊，要是遇见外籍的主考官，还有麻烦的事啊
　　乙：你都说了这么多了，还有？
　　甲：对，你得拥抱
　　乙：还拥抱？
　　甲：就是啊！像这样，抱完左边抱右边，抱完右边再抱左边（甲和乙此时拥抱）必要的时候，你还得吻对方的脸
　　乙：还接吻？哎，不行，不行要是碰见某种类型的，晚上会做噩梦的你这不是开玩笑吗？
　　甲：谁开玩笑了，这都是基本的礼节啊在这里为了表示含蓄的美，咋不说接吻
　　乙：不说接吻，那说什么？哦，对了，说ISS，现在连三岁的小孩都这样说
　　甲：这年头，谁还说ISS，兄弟，你也太落后了
　　乙：接吻也不是，ISS也不是，那说什么？
　　甲：得说二硫碘化钾
　　乙：二硫碘化钾？
　　甲：就是二硫碘化钾，你看啊，这ISS的两个不是二硫吗？不是碘吗？不是钾吗？这不正是二硫碘化钾
　　乙：还真有你一套的啊！
　　甲：那是当然，要不今天怎么站在这里指点你啊？哎，要不咋哥俩今天当着大家的面含蓄的演示一下二硫碘化钾的实验吧，来（走向乙）
　　乙：去你的，想占我便宜
　　完