念小娟

　　小娟，一直没有勇气提起的名字，22年以后的今天，却是让我异常的想念，但我却早不记得你的样子，我只知道有一双很大很漂亮的眼睛，圆圆的小脸上每天都挂着天真无邪的笑容，那是我记忆中唯一清晰的模样，我一直在想，如果你不曾离去，如果你一直在我们活着的这个世界里，如果你永远在姐姐的身边，姐姐还会不会如此孤单了十年又十年，接下来的第三个十年里，我的生命里依旧没有你，我早知道，你将永远在我的生命里缺席。我想看到你的笑容，我想在难过流泪的时候与你相拥，我想你和我不离不弃走完未来几十年，我们相依相偎，有你在，我相信我什么也不会害怕。你说过我是你最喜欢的人，你不喜欢我哭，但我现在却经常哭，从小我就总是做错事，你总是怕爸爸严厉的惩罚我，怕爸爸用木条狠狠的打我手心，你总是帮我承担错误，爸爸会念在你是妹妹不懂事而既往不咎，但那个时候才6岁的我怎么能明白，对于一个四岁的小孩子来说，这是需要多大的勇气，我总是不停的制造麻烦，叛逆，与父母为敌，你总是为我收拾残局，花尽心思讨爸妈开心，你是大人眼里的乖孩子，是我的好妹妹，因此我逃过了无数的鞭子，于是我有恃无恐，只是没想到最后一次的犯错，是我把你彻底送走了我们的世界。
　　22年前的那个夏天，从来没有过的炎热，像是一个火球一样燃烧了整个世界，当时的我完全没有意识到一场悲剧一场恶梦既将发生，如果那天我听话在家睡午觉就不会发生这一切了，可是我没有，我趁大人睡着以后带着小娟去了河边，就是那一去，小娟就再也没有回来，我看着她沉在水里，我嘶声的哭喊，她拼命的叫我姐姐，直到她那稚气的声音消失在水里，消失在这个世界上，我最终没有抓得住她，我多么想抓住她的小手，但那个时候的我，可悲到还不知道什么叫死亡，我不知道小娟将永远的消失了，我一路往家奔跑，泪水模糊了我的脸，我哭喊着跌跌撞撞的回了家，我记得爸爸当时发现我又偷偷跑出去玩的满脸愤怒，我看见了妈妈脸上对我的失望表情，我觉得这样的我己经让他们伤心了，我怎么开口？我要怎么开口，我不知道我即将要面临的是什么，但我第一次发现了自己勇敢无惧，我不再害怕一顿毒打，于是我说出了整件事情，我说了，妹妹掉河里了，我看不见她了空气凝固了，爸爸妈妈夺门而出，我听见耳边的风呼啸而过，我在等待我能接受的最恶毒的惩罚，我紧握了我的小拳头，我觉得它将会接受一顿最残酷的惩罚，可是，我一直在等，除了等来的是爸爸找回来小娟冰冷的身体，还有大人们那无声无息的眼泪，那是个充满死亡气息的夏天，我逃过了本应该最严厉的一次责罚，也许是小娟又帮我承担下了，她用她的一生，刚开始的人生还没来得及享受世间的美好，还没有上过学，我记得小娟总是羡慕的跟我说，姐姐，我也想上学，我也想要很多糖果和很多小朋友一起玩，她每天都会站在家的路口目送我去上学，放学回来总是能看到她乖乖的在路口等我。然后兴高采烈的听我讲着学校的一些新鲜事。她盼望着，她想长大，她想和我一起上学，可最后连这个梦也没有实现过。小娟走了，突然就走了，我不知道父母把她葬在了哪里，我从来没有勇气去看她的墓碑，越是长大，我越感觉自己罪孽深重，我也明白了22年间小娟离开的那个夏天，父亲和母亲也受了巨大的打击，把我留在了家里，双双去了南方城市，在我的眼里，那是遥不可及的地方，我逃过了父亲的鞭子和木条，我是幸运的，他们容忍了我的错误，只是没有想过的是，他们那个夏天的离去便是20年那么久，有种再见，再不见的恒久。
　　时间是否真的能洗掉心中的怨恨，我在那离别的漫漫20年里无数回的问自己，谁是自己命运的宿敌，答案始终是自己，我可以没有爱，但我却不能没有恨，我恨我自己，我那么残忍，我扼杀的不只是一个生命，而是我生命中最重要的人，我结束了一个怎样的人的人生，我凭什么大摇大摆的活在这世界上，我应该带着罪人的姿态卑微的活着，我的人生注定没有人爱，我的父母对我绝望了，所以别指望他们会留多少爱来给我，每当我感觉到无尽的孤独与悲伤的时候，我总会想到小娟，一想到她，我就觉得自己历经再多的痛苦与磨难也是应该的，我比她幸福多了，我还能看见黎明后的太阳，看见日落后的月亮，她却什么也看不见了，在她心里，该带着对我怎样的怨恨，我记不起她最后的眼神，也许是害怕也许是绝望，我也记不起她最后的声音，也许是带着无助也许是带着恨。所以我一直没有怀念的勇气，所有的怀念到最后都会化成无止尽的悲伤与自责。与父母离别20年的日子，我发现我一夜间长大了，20年也可以这么的短暂，只是再也记不起他们的样子。20年的时间，我经历了无数残酷的现实折磨，思想上，精神上，肉体上，我那应该绚丽如彩虹般的童年，我那应该如夏花般盛开的青春，都让我这一生无缘遇见，我一生都在等，等待忘记悲伤，等待结束痛楚，等待命运的宽恕，最终什么也结束不了。
　　身体的疼痛与心里的疼痛，两者足己摧毁一个人的意志，在那20年间的最后几年，我站在死亡的边缘来来回回，当身体被病魔纠缠不休的时候，我曾几度的想要放弃自己，我在无尽的梦里总能看见撒旦模样的人冲着我带着死亡般的微笑，也梦见了无数可爱的小天使对我伸出手拥抱，我看见一束巨大的白光，无止尽的向前延伸，也许这些就是死亡的征兆，当年小娟也许也看见了一样的景象，我总是觉得寒冷，哪怕是在炎炎夏天，我总是瑟瑟发抖拿不起任何东西，我多么渴望拥抱，在拥抱中死去也好，可是，拥抱不是我这样的人有资格拥有的，也许小娟死着经历的一切要我这一生活着去体会。所以我明白我要活着，用一颗罪孽的心。
　　小娟，姐姐这二十多年，一直都在认真的恨着，却没有机会认真的去爱过，爱情是奢侈品，我想我的人生中爱情的这一页永远会是空白孤独的，将无人填写美丽，也许是冥冥之中注定我要错过人类最美好的一种情感，谁也值得拥有，只是除了我这样的人。原来爱别人比恨自己难太多，恨可以是一个人的事情，我可以在过去的自责中恨自己一辈子，但爱却是两个人的事情，如果最后只是一个人在爱，却无人回应，那种痛却是我恨了自己20多年的心也无法承受的。此刻的我，多想你也在，帮姐姐抹去那无声的痛和泪，像小时候那样对我说：姐姐，别哭
　　在我累的时候，我想靠在你的肩膀休息，在我醉的时候，我想躺在你的怀里睡去
　　如果你还在这里，我还会不会像这样孤独，你会不会心疼我的痛，会不会难过我的伤悲，我多想用恨自己的力气去爱那个人。但是，一切都结束于开始时。人生就是这样讽刺。好吧，好吧，我接受命运，所有的所有，不是命运的恩宠，只是换种方式的捉弄。