最后，我们留给世界的

　　现在我坐在床上，脖子前后吸了两个装满呛人艾草的盒子，以一种很可笑的姿势靠着被子。好想啰嗦点什么。
　　从高一开学到现在的日子，可以概括成一个可怜可恨可笑的人的泯没史。我依仗着初中时在小小学校里一直年级第一的成绩，回家玩手机很久后开始写作业，边写边群聊，挑灯到十二点多，睡觉的时候自责的要死，第二天又往复。妈妈去了上海一周，爸爸和外公照顾我和弟弟，我们吃自助餐除了我他们都好好的，而我拉了两天肚子。而教室在三楼，厕所在一楼百米之外的地方，于是每节上课我都在众人面前打报告再满脸通红的跑回座位。很明显我除了会填试卷外什么都做不好，当然新高一的生活不会仅仅这么乏味。
　　几天之后，由于熬夜加拉肚子导致病毒侵入加频繁上下楼剧烈运动加小感冒，别了一年之久的心肌炎造访了。很庆幸的是抽血检验没问题，就买了药回家吃然后坚持不熬夜，不熬夜的好习惯持续了两周，那两周里我每天早上都去补作业，但是还去得特别晚。我们作业不多，可我放不下手机，呵呵就是这么可笑。十一长假最后两天我们月考，我用月考剩下的半天时间补完了大半的五天作业，第二天依旧去的晚然后补作业，你就知道我是多么可耻可笑了。
　　紧接着几天后月考成绩出来就是节点了，群里特活跃的上课还睡觉的那个人年级14，一下课就玩篮球的人年级第三，初中时曾被我拉过四十五分的千年老二年级20，而我年级85。我沉寂了一小下就咆哮着拍千年老二的背，简称他叫小明吧。放学后我买了两根烤肠给我们分了，陪小明给他家猫买猫粮的时候一路上啊啊嗷嗷的乱叫，第二天就没事了。
　　我想一年前我一定想不到我会是这个样子。无论你曾经牛逼到什么时候终究只是曾经，怀抱着那可怜的所谓荣耀只会变腐朽。最后，也许你变成你讨厌的人的模样，不要怪别人，怪你。（呼呼嘿嘿觉得终于有句话切题了）
　　新的高中不算好，很普通很普通的中学。月考后老师按成绩身高综合排座位，班里人分三拨，前十六名，中十六名，后十六名。我属于最后一组，个字又高一点，恰巧坐到最后一个角落的位置。小说里经常出现这个特殊位置，通常都是主人公被感化逆袭之类，不过现实不是小说，什么也没有发生。（我不造写着一段要干嘛）
　　好奇怪现在回忆起来月考到期中考之间的日子都模糊了。恩那段时间我心肌炎犯了还没好，经常犯心肌炎就会变成扩张性心肌炎，扩张性心肌炎患者随时会猝死。周末补课的时候，我突然问张郎（张郎是我从小学到现在都交心的朋友很幸运有她）如果我死了你会不会哭。然后她吸了吸感冒的鼻子说：啊你要死了？！我白了她一眼继续写题。回家的时候她就不肯放我走说担心看不到我了，我劈头盖脸骂了她一顿。现在想来好催泪哈哈。
　　我怕死。当外婆变成僵硬的血肉和骨头再也不能出现在我的世界里的时候，我就开始怕死。（突然想到这个了跳过去）期中考那几天，我很勤奋的学习，觉得半学期学的都没有几天学得多。然后在成绩出来前，语文老师给我们每人发了一张作文范文。考试作文题目是，那一束星光。范文是很标准的应试文，作者写她外婆，童年，病重，痊愈三个片段，以星光为线索。里面有句话我记得很清比起药物作用，我更愿相信那一束星光看到那里很想把纸撕碎拍到作者脸上。你丫要不要这么恶心做作！
　　不过后来觉得是我脑抽了，谁都愿意相信童话。比如我从小到大认真贯彻好人有好报的思想，外婆是好人，所以她理应当受到我给她的回报后才能安然离去，我幻想着未来如何如何带她风光的旅游吃美食享受，直到号声震天的哀乐中她在照片里笑着，我才知道我是多么幼稚可笑。没有失去爱人的人不会懂，就像你触手可及的人突然消失在天边遥远的星辰里，你连她在哪都不知道。就像你心里有一很大块蜜糖是为她准备的，在你兴致勃勃的做的时候，这个世界查无此人，你只能等那个蜜糖融化成粘满灰尘衣絮的粘稠糖汁，咬下去只能吃到满嘴的灰尘。而世界照样转，你也还需要好好活，还需要大声笑，可她不在了。
　　外婆走后半年我上高中，一年后姐姐订婚。现在外公经常被姐姐带出去吃各种好吃的，她不在，永远不会在。
　　于是自她走后我讨厌奇迹，上帝之类的字眼，很少发生的事才叫奇迹，没什么可希望了才祈求上帝。
　　恩话说期中考我考了年级23，老师发了奖状鼓励进步大的人，作为进入高中后的第一个表扬，本想出门就扔掉，想想还是留了下来。
　　还有二十多天又月考了，冷不丁一学期过了大半。而我时时伤春悲秋或者自欺欺人的放纵，偶尔清醒着咬牙抬头学。中考早已不见踪影了，母校里冲刺的是2015界的孩子，那座新坟也长了很多草吧。可我还记得中考前的抑郁，还记得外婆卧床上喊外公让我们快上车结果自己哽咽了。
　　似乎每天都一样，相似的一天一天过去，又大不一样了。
　　啰嗦完了。（嘤嘤找不到一句合适的话来总结！QAQ）
　　看到这里的人想说声谢谢你。毕竟我写的真的挺无聊的。文依旧啰嗦无主题而且跑题了，别在意我。