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那些花儿

11月15日 拭朱砂投稿
  有种生无可恋的感觉,突然想到了海子,想到了川端康成,想到了梵高他们是在生活失去了支点以后而结束了自己的生命,在他们的生命里,信念、理想支持着他们,是他们生命的全部,但他们失去了理想与信念的时候,活着对他们来说失去了意义。我佩服他们的勇气,我不想拿他们自比,不是因为我没有他们那么famous,我是觉得我比他们可怜,因为从始至终就没拥有过理想与信念。
  外面下起了雨,强烈的闪电把黑夜照得如同白昼一样。我想,如果我就在闪电下失去我的生命,那么一切会是怎样?可是这样的想法只持续了几秒钟,因为我想到了父母,想到了责任。我觉得我好悲哀,难道我存在的理由只是去尽我应该尽的责任和义务吗?那么生活对我来说算什么?
  在抑郁的情绪下,我收拾起书本回寝。在小径上,看见雨中那开的正旺的黄玫瑰是那样的欢快,竞相攀比着,肆无忌惮的宣泄着自己的张狂与桀骜不驯,毫不吝啬的享受着自己短暂的花期,一丝一毫都没有因为雨儿而变得沮丧。我的心为之震撼,合上伞,走过去,攀折了几枝花儿。这时,三五成群陌生的女生挤在伞下,看见我这不雅行径,俏皮的唱了一句:路边的野花你不要采。我也俏皮的回唱了一句:不采白不采惹得同行的室友及路人一阵欢笑。回到寝室,把花儿修剪了一番,和着白天刚买来的富贵竹,插在花瓶里,还真是有模有样的,白天路过花店的时候,我想,就这样开一个小小的花工厂,侍养这自己喜欢的花草,那会是多么简单快乐的生活
  花儿引来了对寝的老徐,这个抢花贼在纷乱中,我的心着实的明朗起来。我就是这样,明明生活的很浑噩,很迷茫盲目,却又总在这种空虚中为自己寻找短暂、细小的开心快乐这几天生病了,可就在去看医生的路上,我还为自己买了几株心爱的竹子,我想,我还是热爱生活的。但此时此刻,我却在生活这飞速的步调中迷失了自己,迷失了方向。调查研究显示,左力的人及容易精神分裂,我想,我就是这样一个抑郁的人,一个处在精神分裂边缘的自闭的人。但迫于种种原因,不得不假装坚强,假装开朗。我想,我是在用这些假象来掩饰内心的惶恐不安,掩饰内心的胆怯孤独
  我就像是雨中的那些黄玫瑰一样,假装坚强,假装忽略风雨的伤害,忽略青春的短暂,假装桀骜不驯、自由自在,可是谁堪承受风雨过后的衰败?比那些花儿悲哀的是,我从没有那么努力地肆无忌惮的盛开过,那怕是假装的也好。
  我多么想坚强的假装下去
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