情感动荡的高中

　　在之前的文章中提到过我有一个比我大很多的哥哥，而有哥哥就意味着我在N年后会有一个嫂子，而有了嫂子，就避免不了婆媳矛盾，而这些矛盾不可避免地给我的生活造成了很多烦恼与伤害。
　　其实我哥在我上初中时就已经结婚了，在我上高中时生了孩子。感觉自从哥哥结了婚，家里的平静生活就一去不复返了，每天都处于鸡飞狗跳中。婚后哥哥和嫂子住在二楼，而我和父母住在一楼。有时晚上睡着觉，就听到楼上传来咚咚咚噼里啪啦的声音，我就会猛然惊醒：唉，楼上又打起来了过一会嫂子就从楼上下来走到厨房把所有的锅碗瓢盆全砸了。就这样无休止的战争不知道持续了多少年，我也记不清了，以至于我现在的睡眠质量都很差，老是失眠、惊醒。对婚姻也没抱多少希望与好感。
　　上高中后是四周回家一次，有一次我从学校回到家发现妈妈不在家，问家人都不知道妈妈去哪儿了，打电话去姥姥家、姨家，也都不知道妈妈去哪儿了。我让哥哥去找妈妈，在路上碰到一个邻居，说在去市里的路上的一个河边，看到妈妈坐在河边。我很着急，心里有种不好的预感，赶紧让哥哥去找。后来妈妈回来了。妈妈说本来是收拾了包裹准备离家出走的，出走前打算去学校看看我，但是没想到我正好放假了，然后就错过了。妈妈一边说，我坐在旁边就不停的哭。当时的自己也就十五六岁而已，妈妈不停地控诉着爸爸，控诉着生活，控诉着嫂子，控诉着家里的不公而对这一切，我好像都无能为力，只能不停的劝说着妈妈。
　　后来我回到了学校，但是每天下了晚自习，我总会跑到校园里的小卖部用公共电话给家里打电话，和妈妈说几句话。在高压的高中生活中，一边疲惫地应付着学业，一边还要每天确保家里的妈妈是否安然的活着。十几岁的我不知道如何应付家里的一切，每天就这么诚惶诚恐、惴惴不安的活着。
　　直到现在自己也还是极度缺乏安全感的，我不相信任何人，哪怕是我的亲哥，我觉得他们都在坑我、算计我。我坐车喜欢从出发地一直坐到目的地，不喜欢中途转车，有一部分原因是嫌折腾，更大的一部分原因是我觉得中途下车会让很多因素不可控。我喜欢平平稳稳的从出发地到目的地哪怕用的时间更长，我也不想中途下车。直达让我心里很踏实。别人开车接我，我希望是在约定的地点不见不散，不要让我更换地点去找他，我怕我找不到，我在原地不动，你来找我可好？我希望他答应接我就是要把我送到目的地，而不是中途告诉我：他临时有事，能不能把我放到某个地方，然后我自己回去。不可以，绝对不可以，如果是这样，一开始就不要答应来接我，我自己可以回去。但是如果答应了我，就不要中途把我放下，我会很无措，感觉自己随时都是被抛弃的那个，哪怕你去办事也要带着我一起，关键就是要一起。
　　自己内心的这种不安随着年龄的增长越发的严重。以至于我不敢和别人太过于深交，因为不熟就不会被伤害。自己一个人可以好好的生活，哪怕多点困难，多点孤独，多点无力，但是它是稳的，一旦有别人闯进来，生活就不受我控制了，我不知道这个人是陪我到目的地的人还是只是个不速之客，然后留下一地鸡毛中途下车。我不想有这种感觉了，我不想老是活在害怕别人某天会突然离我而去的那种恐惧中了，我宁愿他她从未出现，也好过来也匆匆去也匆匆。